不知道為什么，媽媽似乎對(duì)我這次去喝喜酒一天的活動(dòng)并不感興趣，我全程像個(gè)傻子一樣，身邊有一個(gè)不會(huì)說話的本村媳婦。我并不是沒有認(rèn)識(shí)的人，只是在人群里我好恍惚，沒有存在感。對(duì)什么都失去興趣，對(duì)什么人都喪失溝通能力，對(duì)什么話題都缺乏回應(yīng)，像個(gè)傻子一樣傻傻的盯著遠(yuǎn)方，滿心幻想的以為我余光感應(yīng)的地方有某些人對(duì)我感興趣，不，我可不要，像個(gè)商品一樣被人評(píng)論、指指點(diǎn)點(diǎn)、挑揀。我怎么那么高傲？非要讓你現(xiàn)實(shí)里遇見的反對(duì)者打壓你、貶低你。上了這么多年學(xué)有用么？是有用的，但我沒有認(rèn)真對(duì)待，關(guān)鍵時(shí)刻沒有拼勁權(quán)力。別人，那些在小學(xué)時(shí)期就展露頭角、鋒芒畢露的同學(xué)們。都已經(jīng)追尋到自己的夢(mèng)，當(dāng)老師、當(dāng)醫(yī)生、當(dāng)律師。別人越來越好，有房有車有對(duì)象還有好工作。別人也對(duì)未來有希望，對(duì)未來有期待，有好的結(jié)果。我走的路也不比別人差，可是，未來怎么樣，我當(dāng)初的初中班主任早就遇見了吧！曾經(jīng)檢測帶練我們初三畢業(yè)班50米跑時(shí)。我因?yàn)榕懿贿^別人，看到她們陸續(xù)奔向終點(diǎn)，慢慢松懈減速，我的數(shù)學(xué)兼體育老師憤怒的沖上來拿記成績的本本摔在我身上，我當(dāng)時(shí)嚇怕了、被驚住了。沒想到他會(huì)這么生氣，然后讓我重跑一次，應(yīng)該是想記錄每個(gè)人跑向終點(diǎn)的成績，而不是比誰先奔向終點(diǎn)，可惜，我停下來了，我是那么愚蠢，想不到這一點(diǎn)。我自閉，在人群里不想表現(xiàn)、凸現(xiàn)自己、會(huì)很慌張、不能冷靜思考、像個(gè)傻子一樣。老師一邊生氣的背轉(zhuǎn)身一邊銳利的喊“再來一遍”！可惜，這次我跑到一半，鞋跑掉了，由于慣性，和上次被罵讓我這次決心跑好的意志，當(dāng)我最終停下來時(shí)，我回頭跑了好久才找到跑掉的那只鞋。可是，老師理都沒理就走了，這個(gè)訓(xùn)練就結(jié)束了，和我同賽道奔跑的同學(xué)也四處散去。只有我一個(gè)人朝相反的方向一瘸一跛的去找鞋。我明顯的感受到老師對(duì)我深深的失望。我太害羞、太自閉、太抑郁、太焦慮。這些情緒伴隨我很久很久，我每天假裝成一個(gè)羞澀、靦腆、懂禮貌的小女孩從家里出發(fā)、到學(xué)校。其實(shí)我已經(jīng)對(duì)那一切沒什么星期了，有位得過抑郁癥的專家說，那是一種生命能量的缺失，真的是缺失，我太無力，太沒有安全感了。我不想和外界接觸，外界發(fā)生的每一件事、每一句話都在不經(jīng)意的刺痛我，我該拿什么樣的面孔去面對(duì)我自己、我的朋友、我的家人，我該怎樣才能把自己變好？我該怎樣才能讓我身邊的人開心？我太沒用太失敗了，我都不會(huì)做，我愚笨、惶恐、有被害妄想癥。我太缺愛了！又懼怕又渴望被愛。在家庭里，我太孤獨(dú)、我很想開心的與我的媽媽、爸爸、弟弟交流，可是大家都不想理我，我是以一種別人厭惡的方式來的吧！不討喜，自己也得不到快樂，我也懼怕死亡，可是我也不想活著，我找不到能讓我活下來的支撐了，我太容易被煩惱，太容易被左右，有過快樂的片段，那些零散的片段我是開心的大笑的，可是我整個(gè)人生是灰色、黑色和憂郁的藍(lán)色。沒有人永遠(yuǎn)陪在我的身邊，也沒有人開導(dǎo)我，可是我不是石頭蹦出來的，我死了，我的父母會(huì)覺得有損失，我要是一個(gè)與世界沒有聯(lián)系的人就好了，不用考慮別人，不用擔(dān)心我死后世界的運(yùn)轉(zhuǎn)、大家生活的變化。每次說著說著就開始流淚，這次在媽媽的房間，我的眼睛忍住沒哭，可我的鼻涕像清水一樣揩不盡的往下流，說到死亡，我控制不住的哭了，我不希望別人記得我，我也不想看見別人生活帶來的痛苦，我希望大家越來越好，世界越來越好。