愛情是什么。

十八歲初戀我。源自渴望被觸摸。喜歡個(gè)子高的人。在校園活動(dòng)中迅速看到一只，勾搭，然后在一起。其實(shí)現(xiàn)在想來我所有的動(dòng)機(jī)就只是和他玩玩。從不曾想過與他結(jié)婚這種事情。把自己扮演成天真的白兔，對(duì)他好，任他在其他人面前炫耀，看起來特別投入的在愛。但在后來我轉(zhuǎn)身就走的時(shí)候沒有一點(diǎn)留戀。并迅速投入到下一段感情，甚至連過渡都沒有。傷透了他的心。但，因果報(bào)應(yīng)，我后來被甩了。盡管甩我的人在一年半之后又回來找我。我似乎就是擁有那種做了不好的事情很快就會(huì)被報(bào)應(yīng)回來的體質(zhì)。

這段被甩的經(jīng)歷讓我陷入了自怨自艾的漩渦，現(xiàn)在想來本質(zhì)上是因?yàn)樽约河X得受到了莫大的否定。在過去的這段人生，我始終不能坦然接受別人的離開，在情緒上淪陷。為了擺脫這種所謂的痛苦，那時(shí)候我積極投身于學(xué)校的各種活動(dòng)，然后利用所有自己呆著的時(shí)間做了一本雜志叫《如果男》。封面是自己畫的，內(nèi)容大部分是自己寫的。從男人的角度分了幾個(gè)板塊。這本雜志現(xiàn)在還在，可能封面上的鉛筆畫都快要看不清楚?，F(xiàn)在回想起來，那段時(shí)日是過的純粹的。雖然精神上還是在自艾，寫了一大通無病呻吟的文字。慢慢地，大概歷時(shí)一年半，我走了出來。呼吸新鮮空氣的表現(xiàn)之一就是開始觀察周圍的男生，看到了比較閃亮的人，勾搭之，很順利。但勾搭上之后我就不喜歡了。也被很多人勾搭，但覺無趣，很快的抽離自己。后來又算談過一個(gè)，他當(dāng)時(shí)臨近畢業(yè)。畢業(yè)之后他回家工作，這段感情太淺了。雖然他后來對(duì)我念念不忘，輾轉(zhuǎn)找到我的舍友想再來找我，但我已覺索然無味。

再后來研究生，居然沒有任何曖昧與感情。雖然被N多人表白，但只對(duì)一個(gè)學(xué)長有過傾慕，卻也沒有特別上心。還對(duì)一個(gè)實(shí)習(xí)時(shí)帶我的人動(dòng)過心。臨近畢業(yè)時(shí)，這個(gè)人對(duì)我表白，但我彼時(shí)對(duì)他的感情已淡然；與此同時(shí)高中閨蜜也對(duì)我表白。我選擇了高中閨蜜，我最好的朋友。然后我，從上海，來到北京。

現(xiàn)在回想起這段感情，我根本不是一個(gè)好的愛人。我不愛我的工作，不愛北京的生活，也就做不到好好愛他。最初同意他大概是被他對(duì)我的好所打動(dòng)，而接下來的相處中我便開始消耗他對(duì)我的愛和關(guān)心，我不停的質(zhì)疑他對(duì)我的愛，考驗(yàn)他，擔(dān)心他不夠愛我。我想過嫁給他，所以把第一次給了他。但我當(dāng)時(shí)是個(gè)差等愛人，也終于在后來把他耗走。在他走之后，我又陷入了不能停歇的自以為是的傷痛和相思中。自己和自己死磕了兩年，與外界幾乎零交流。年華幾近殆盡；膠原蛋白亦如此。這兩年我一度變得更加不自信，更加擰巴。但終于慢慢走出來，可以平靜的回憶，淡淡的想起他。走出他的陰影也饒過自己之后，開始遇到新的人，但還是不停地有問題。

于是我開始反思。