前段時間，我特別害怕死。洗澡時不敢用熱水器，萬一被電死怎么辦；晚上不敢出門，萬一被奸殺怎么辦；用小刀要小心翼翼的，.手機充個電也要戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地盯著，真的是草木皆兵。
第一次這么認(rèn)真地思考生與死這個問題的時候還是在高一。那段時間家中兵荒馬亂，戰(zhàn)火紛飛，我一想到家中的情況就兩眼淚汪汪。所以那時候我的同學(xué)會經(jīng)常看到一個充滿憂郁的女孩站在窗前望著窗外，不知在看什么。那時候才發(fā)現(xiàn)原來我的淚腺這么發(fā)達，眼淚天天哇哇地掉，后來就想著不行了，還不如一死百了。上網(wǎng)看看自殺的方式：跳樓？不行，一跳下去腦漿四溢，粉身碎骨，太難看了，萬一不死還落得個終身殘疾，不劃算。喝農(nóng)藥？去哪買（那時候確實不懂）？會不會太難喝？喝下去要熬個四五小時才死的話豈不是很痛苦，不行。割脈？不行，太痛了，要看著自己血盡身亡，太殘忍了?？磥砜慈?，看來是死不成了，那就活著吧，轉(zhuǎn)移一下注意力，忍忍就過去了。后來就去圖書館借了一本本故事類的書來看，圖書館的看完了，自己又跑去買《知音》。高中畢業(yè)的時候，那一大袋的《知音》送給了一個同學(xué)，是誰，我忘記了。
小學(xué)的一個大冬天，一個人裹著棉被躺在床上，瑟瑟發(fā)抖了整個晚上。不遠處的哀樂一晚上斷斷續(xù)續(xù)的，在深夜空蕩蕩的房子里回響。聽長輩說是出車禍去世的，現(xiàn)在送回老家，按老家的習(xí)俗入土為安。那個冬夜，對于死亡，最大的感受就是恐懼，一切與死相關(guān)的人、事。之后的很長一段時間里，只要聽到有關(guān)這樣的事，晚上睡覺都會做噩夢。我一直以為自己不敢直面這樣的事，直到去年的夏天。眼睜睜看著前一刻還對我笑嘻嘻的人，就那么十幾分鐘，陷入了一片黑暗之中，我呆住了，巨大的無力感包裹著我。等待消息的時刻是最難熬的。那個晚上，躺在床上，依然是恍恍惚惚的狀態(tài)，好像聽到她在叫我。午夜，惡耗傳來。我們?nèi)ズ退蛣e，我不敢多看她，看了一眼轉(zhuǎn)身出來，卻淚流滿面。原來，無論如何，她都是我親愛的人，我不會害怕，也沒有恐懼，我會祝福她，為她祈禱，替她好好地活下去。
每天清晨醒來，我都感恩，我還活著。每天最興奮的事就是感受心臟的跳動，那強壯有力的跳動聲告訴我，你不知道何時睡去，何時醒來，你能做的就是，把握當(dāng)下。
前面的小半段人生我無法選擇，余下的人生，我只想按自己的意愿活著。
