說實(shí)話，我的十幾二十歲過得并不快樂。年輕皮囊之下的我不安分又恐慌，怕違背不容反抗的父母，怕失去好不容易討來的歡心。

既然聰明是天生的，于是我把所有希望寄托在“努力”。只要努力你就可以得到一切，大家都這樣跟我說。那個(gè)年代的毒雞湯我想也沒想端起一碗就仰頭喝下。

我的成績(jī)不好，班主任在家長(zhǎng)會(huì)上直截了當(dāng)?shù)馗野终f，“你那個(gè)女兒啊，是考不上大學(xué)的“，那隱隱的刺痛感我現(xiàn)在都記憶猶新。他以為差生是沒有自尊的。

我曾經(jīng)為了變得更瘦，一天只吃半根香蕉。放暑假哪里都不想去，一是因?yàn)轲I得沒力氣，再有就是怕出門后聞到哪家的飯香我會(huì)把持不住。有一天忍不住吃了碗飯，吃完后我回到自己房間哭了，內(nèi)心是恨鐵不成鋼的憤懣。

那時(shí)候的愛情給我上了很多節(jié)課。很多段感情本來可以不需要開始，也不需要結(jié)束的。它們不論好壞一并都在25歲以前丟給了我，而我從不溝通，只是沉默。

年輕時(shí)唯一做過愛自己的決定，是18歲那年高考填志愿。我拿出一張中國(guó)地圖和一把尺子，填了黑龍江和珠海兩個(gè)離家最遠(yuǎn)的城市。后來去了珠海的大學(xué)，那個(gè)坐綠皮車要40多個(gè)小時(shí)，坐飛機(jī)也要兩個(gè)多小時(shí)下車后還要坐大巴才能到的地方。

每次離開的時(shí)候，我總是頭也不回地朝送我的人揮一揮手。我怕我的毅然會(huì)像決堤的河口，回頭了，就再也走不了了。

大學(xué)的那幾年好像做了一場(chǎng)夢(mèng)，混混沌沌的。在乎著全世界的同時(shí)也虧待著自己。那個(gè)原本應(yīng)該充滿青春朝氣的海濱城市，給我留下的只是斑駁的舊碎片。如果時(shí)光能倒流，我真想回去給自己狠狠扇一耳光。

后來的生活真的給我一記重錘。幾年內(nèi)我搬家的次數(shù)兩只手都數(shù)不過來，剛開始是一個(gè)行李箱，里面零星幾件衣服，幾本書，還有怕放在家里被偷看的日記和信件。后來變成兩個(gè)大箱子，我不知道哪來的力氣，左右手各一個(gè)，背上再背個(gè)包。進(jìn)地鐵站時(shí)，總會(huì)有西裝革履的男人前來問我需不需要幫忙提箱子，就是在那時(shí)候喜歡上倫敦的。

那幾年過得一團(tuán)糟。每天的閃光點(diǎn)不過就是上班不遲到，同事不撕逼，回家有飯吃，晚上能睡著。空氣里總有一股合租朋友做的煎培根的味道，惡心得反胃。

我盡量避免看到和睦的一家人?！翱鞓肥撬麄兊?，而我什么都沒有?！倍?dāng)我真的有了家庭和好的工作還是開心不起來的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)問題出在我自己。不會(huì)愛，不會(huì)溝通，不會(huì)享受生活，不會(huì)放松更不愿偶爾放縱。十幾歲時(shí)心里的嫩芽不經(jīng)意間長(zhǎng)成參天大樹而我卻不自知。我給自己的目標(biāo)只有下次做得更優(yōu)秀。

從不停止的努力，其實(shí)是一直承認(rèn)自己還不夠好。

后來我把時(shí)間都用來認(rèn)識(shí)自己，像個(gè)陌生人一樣。原來自己爭(zhēng)吵的時(shí)候是那樣無理取鬧，自己的情緒像是被別人拽著的稻草。我的反抗像無力地搏擊，好累啊，我不止一次地在歇斯底里哭累了之后說這么一句。

到了二十幾歲的最后一年，我在和自己疲憊不堪的戰(zhàn)爭(zhēng)里突然開了竅。我不美身材不好腦子不夠聰明，朋友圈有沒有人點(diǎn)贊，我在別人眼里什么形象，今天跟領(lǐng)導(dǎo)說的話有沒有歧義，昨天跟下屬提的意見是不是合理。Seriously, who gives a fuck?

我穿好看的衣服，讀很多書，去健身房，學(xué)化妝，常做飯，大膽地跟領(lǐng)導(dǎo)和下屬提意見，都是為了我而已。

一場(chǎng)曠日持久的戰(zhàn)爭(zhēng)，不過是用了整整十年的時(shí)間去學(xué)著愛自己。