我是一個(gè)完全沒有異性緣的人。
直到今天，我仍然沒有任何感情經(jīng)歷。
當(dāng)我和學(xué)校里的幾位女同學(xué)聊天的時(shí)候，我有意無意地提到這件事，她們都露出十分驚訝的表情，似乎是沒見過直到二十五、六歲還從來沒有戀愛過的人。
我知道，這可能和我長(zhǎng)得胖有關(guān)。多數(shù)人也不愿意去理解，我是因?yàn)樾r(shí)候嚴(yán)重過敏而注射激素才發(fā)胖的。更沒有人愿意知道，我曾經(jīng)去努力鍛煉，結(jié)果卻讓自己受傷，甚至落下病根。
從我小時(shí)候起，我就在諸如“一胖毀所有”、“胖子就是難看”之類的話中長(zhǎng)大。這些話，是我在某些時(shí)候感到自卑的直接原因，尤其是在異性面前。
更何況，從小到大，我在學(xué)校里接觸到的同齡異性不但對(duì)我毫無興趣，其中一部分還對(duì)我有天生的敵意，甚至是優(yōu)越感。
我至今還記得，我曾經(jīng)去問一個(gè)女同學(xué)一個(gè)問題，她卻不說話。
我忍不住喊道：我在問你話呢！
她立馬把下巴高高地抬起來，用鼻孔對(duì)準(zhǔn)我的眼睛，用大小姐教訓(xùn)仆人的語氣說：你的問題，我可以不回答！
這一類的事，在我上學(xué)的時(shí)候，不知道發(fā)生過多少次。
不僅如此，我還記得，我當(dāng)時(shí)的好幾個(gè)老師都義正辭嚴(yán)地對(duì)我說：別人不愿意搭理你，那是你的問題！所有人都不愿搭理你，一定是你有錯(cuò)！
那些老師，還全都是女老師。
正因?yàn)槿绱?，在我小時(shí)候，我所能夠接觸到的異性帶給我的感覺，幾乎全都是負(fù)面的，沒有多少快樂，更沒有一丁點(diǎn)美好。尤其是在學(xué)校里。
什么青梅竹馬，什么兩小無猜，什么美好回憶，在我身上，統(tǒng)統(tǒng)不存在。沒有光明，只有陰影。
時(shí)至今日，我仍然沒能完全擺脫這些牢牢地套在我心上的陰影。它導(dǎo)致我始終會(huì)隱約地在心底里對(duì)“和異性建立親密關(guān)系”這件事冒出一絲擔(dān)憂，甚至是懈怠。
某些時(shí)候，我會(huì)忍不住地做白日夢(mèng)。
如果我有一個(gè)妹妹的話，我或許能夠盡早地學(xué)會(huì)怎么去更好地和異性相處，盡早地學(xué)會(huì)怎么去照顧別人、怎么去疼愛別人。我還能夠有一個(gè)能夠分享快樂、分擔(dān)憂愁的人。
我的家庭條件還算不錯(cuò)。哪怕家里再多一個(gè)人，全家的生活也不至于變得緊張。我也不需要在物質(zhì)上去爭(zhēng)奪什么、放棄什么。
我可以保護(hù)她，也可以讓她聽我的話。至少，在我遇到任何困難時(shí)，我都會(huì)有讓自己變得更加堅(jiān)強(qiáng)、挺過困難的動(dòng)力。
然而，我媽不愿意再生孩子。她還曾經(jīng)說過：再生一個(gè)我這樣的，非要她命不可。
事實(shí)上，我和我媽的很多觀念沖突和日常交流上的沖突，也是造就我對(duì)異性，尤其是對(duì)異性長(zhǎng)輩在潛意識(shí)中感到不舒服的原因之一。
我爸曾經(jīng)說過，我的性格太像我媽。我和她，在骨子里，都屬于那種比較強(qiáng)勢(shì)、不愿輕易向別人妥協(xié)的人。
可能正是因?yàn)檫@一點(diǎn)，我一直都難以接受我媽的很多說話、做事的方式。直到現(xiàn)在，我仍然無法適應(yīng)，也仍然無法接受。每當(dāng)我不可控制地想起她的某些話、某些做事的方式時(shí)，我仍然會(huì)不由自主地感到難受。
從我小時(shí)候起，她經(jīng)常以一副毋庸置疑的面孔出現(xiàn)在我面前。在很多時(shí)候，她說話的語氣總是像指揮官對(duì)士兵下命令一樣。
她給我的直接感覺就是：你不能不聽我的。你只要不聽我的，你就是錯(cuò)誤的、愚蠢的。
我表達(dá)出這一點(diǎn)，她還說：你覺得每個(gè)人都得把話說進(jìn)你心坎里嗎？
問題是，我的家人，應(yīng)該和陌生人一樣，甚至比陌生人還要更過分嗎？
我從來都沒有要求所有人啊。我只是希望自己在家不要和在外面一樣緊張啊。
我至今還記得，在我小時(shí)候，她非要我學(xué)騎自行車。我學(xué)不會(huì)，她就又急又氣。
最后，我急得忍不住大喊：我就是學(xué)不會(huì)騎自行車，那又怎樣？不是每個(gè)人都會(huì)騎自行車的啊！
她張口就說：不是每個(gè)人都會(huì)的東西，你就可以不會(huì)？照這么說，任何事，你都可以找理由不學(xué)！
當(dāng)時(shí)的我，硬是強(qiáng)忍住自己心里的火，以及自己內(nèi)心中想哭出來，甚至是想要大吼大叫、想要發(fā)瘋的沖動(dòng)。
在我還沒有完全長(zhǎng)大的時(shí)候，我時(shí)常要用力去壓制這樣的沖動(dòng)，無論是在家里，還是在學(xué)校里，甚至是在外面。
這也正是我期盼長(zhǎng)大、絕不懷念小時(shí)候的原因之一。這個(gè)原因，比“小時(shí)候根本不美好”更加重要。我哪怕再努力，也無法徹底忘掉這些事。
還好，現(xiàn)在的我，已經(jīng)擁有打理家里的一部分事業(yè)的能力，并擁有足夠完全自己獨(dú)立生活好幾年的個(gè)人積蓄。這也正是我敢于向我媽說“不”、敢于讓她別管我自己的私事的底氣。
我不得不告訴她：如果你根本不了解、也沒有能力去幫我解決我遇到的問題，你最好的做法應(yīng)該是別說話，也別隨便管我。這才叫做“為我好”，而不是你自以為的“為我好”。
她說：可是，我們是家人啊。家人之間，哪有不說話的?。?/p>
問題是，家人應(yīng)該是真正互相幫助的人，而不是互相妨礙、互相拖后腿的人啊。家人之間如果有無法調(diào)和的矛盾和爭(zhēng)議，唯一可行的方法，就是把那些事擱置不談啊。把那些事擱置不談，不等于不說任何話，更不等于不認(rèn)家人啊。
而且，事實(shí)證明，在徹底不談那些始終無法達(dá)成共識(shí)的事和觀點(diǎn)之后，我才能夠感到比以前更輕松一些。我媽也不需要再為我去操什么心。
最近兩年里，我給她買的生日禮物，分別是頸椎按摩儀和雨花石按摩地毯。這兩件禮物都讓她十分滿意。
我覺得，這正好說明，合適的距離才能產(chǎn)生美。已成年的子女，本來就應(yīng)該和父母保持適當(dāng)?shù)木嚯x才對(duì)。
我知道，這些話，可能是很多人，尤其是上年紀(jì)的人都不愛聽的。但是，我只能這么說，也必須這么說。
很多真話，都是難聽的，都是多數(shù)人不愿意聽的。
更何況，只有通過把這些話、這些事陳述出來，我才有可能徹底地把它們駁倒，或者把盤踞在我心中的那些陰影徹底打碎。
因此，我未來的伴侶，不需要傾國傾城，也不需要聰明絕頂，但一定要溫柔如水。
我希望，當(dāng)我因工作或者其他的事而感到疲憊時(shí)，她能夠輕輕地依靠在我身上，或者為我端上一杯提神醒腦的冰檸檬水。
我也希望，她能夠始終都對(duì)我柔聲細(xì)語，不會(huì)大聲地和我爭(zhēng)吵，不會(huì)動(dòng)不動(dòng)就嫌棄我這個(gè)、嫌棄我那個(gè)。
我更希望，只要我把她抱在懷里，我就能感覺到足以令我身心放松的溫暖。
我不希望自己的愛人給我?guī)砺闊?，更不希望自己在家比在外面更不自在?/p>
我曾經(jīng)把這段話說給一位情感咨詢師聽。
聽完之后，她卻張口就是一句：這不叫溫柔，這叫服從！
我差一點(diǎn)沒和她吵起來。
連這樣的要求，都是過分的？
除了“呵呵”，我真沒有什么別的想說。
我始終相信，感情，必須是寧缺毋濫的。至少，對(duì)我而言，是這樣。
如果說，這也是白日夢(mèng)，那么，這個(gè)夢(mèng)，我寧愿一直做下去。
總有一些現(xiàn)實(shí)，是不該被遵從的。
更何況，我所面臨的現(xiàn)實(shí)，是比“沒有欣賞我的同齡異性”更嚴(yán)重的問題，是“遇不到同齡異性”。
這是我目前的工作圈子和生活圈子所導(dǎo)致的，也是我好幾次想過要去尋找更加廣闊的天地的原因。
但是，在這一年的特殊情況之下，這個(gè)想法也變得幾乎不可能實(shí)現(xiàn)。
沒有現(xiàn)實(shí)，才有白日夢(mèng)。
很多時(shí)候，沒有現(xiàn)實(shí)比現(xiàn)實(shí)不盡人意更令人難以應(yīng)對(duì)。
我始終在找機(jī)會(huì)，也始終在被迫等待。
我不得不如此。
2020.9.13
