孩子越成長作為媽媽我就越焦慮，總覺得在做媽媽的道路上還有太多需要修煉和學(xué)習(xí)的，我希望在以后的每一天我都能夠安心的接受小尾巴的愛的表達(dá)，而不會覺得受之有愧。

<你就是孩子最好的玩具>這本書讓我對我自己在與孩子的溝通和引導(dǎo)上，仿佛打開了一扇新世界的大門。

這本書里講，孩子們并不需要智力玩具或者電視節(jié)目，他們需要的是你！他們真正看重的是和你在一起的快樂時光，他們需要被重視，需要和父母單獨相處而不被打擾的時間，需要和父母建立一生的親密關(guān)系！

但是很多父母在處理與孩子溝通的問題時，會走進(jìn)誤區(qū)，這些錯誤的教育方法極有可能導(dǎo)致孩子無法以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_(dá)情感和進(jìn)行溝通，從而無法建立起父母與孩子的親密關(guān)系，孩子也就無法得到家庭關(guān)系所帶來的歸屬感和安全感。

這些誤區(qū)包括:

1控制型父母:這樣的父母經(jīng)常會通過威脅的方式逼孩子順從，比如"我數(shù)三聲，你就放下手里的玩具過來吃飯"，被控制型父母對待的孩子長大之后極有可能會變得很懦弱，缺乏自信，因為從小被父母控制，或者控制欲非常強，然而一個人控制欲越強，能被他控制的事情反而就越少，他會非常痛苦。

2放任型父母:當(dāng)孩子有情緒的時候，這樣的父母會任由孩子哭鬧或者撒潑打滾而放任不管，總想著等孩子折騰夠了再說。被放任型父母對待的孩子長大后極有可能極度缺乏團(tuán)隊歸屬感，而過度的具有依賴性，對吸毒、網(wǎng)絡(luò)等很容易成癮。

3賄賂型父母:我覺得有很多父母都會不自覺的采用這種方法，孩子有情緒哭鬧的時候通過給孩子買玩具帶孩子看動畫片等辦法來解決，在培養(yǎng)孩子興趣愛好的時候通過給予一些獎勵來刺激或者激勵孩子。書中認(rèn)為這種方法并不可取，因為被這樣的父母對待的會讓孩子，做任何事情都沒有自己來自內(nèi)心的動力，做任何事情都來自外力，都需要別人給他一個確認(rèn)，比如，他感受不到做一個好孩子本身的樂趣，他的樂趣可能來自于父母獎勵他一朵小紅花，他感受不到學(xué)習(xí)本身的樂趣，他學(xué)習(xí)成績優(yōu)異可能來自于可以獲得獎學(xué)金。所以，一個人如果感受不到事情本身的樂趣，永遠(yuǎn)都需要有人給他外部的確認(rèn)，永遠(yuǎn)都需要有人外部激勵他去做事情，這幾乎是不可能的。所以這樣的孩子長大后很容易喪失人生的意義，會覺得抑郁，沒意思。

4父母忽視低估否定孩子的感受:我們真的特別容易選擇性忽視低估否定孩子的感受，比如孩子摔倒了，你會說不疼不疼，快起來沒關(guān)系，比如他非常喜歡的玩具被別的小朋友搶走了，你會不以為然的說沒關(guān)系，再給你買新的，比如孩子剛吃完飯沒多久說餓了，你會說你不是剛吃完飯怎么會餓?你知道經(jīng)常這樣對待孩子，他們會怎么樣么，他們也會感受不到別人的痛苦，包括你!這會讓他在與他人相處時造成大量溝通的矛盾。

5父母以消極的后果來懲罰孩子:可以適當(dāng)懲罰孩子，但是正確的做法是用直接后果去懲罰。直接后果與事情本身的結(jié)果有相關(guān)性，消極后果與事情本身結(jié)果無太大關(guān)聯(lián)。比如，孩子因為貪玩玩具而錯過了吃飯的時間導(dǎo)致飯被吃完了，那么懲罰他挨一頓餓，下一頓再吃，就是用直接后果懲罰，但是如果孩子吃飯的時候把碗打碎了，你就懲罰他不可以看動畫片，不能看動畫片和打碎碗之間其實是沒有關(guān)聯(lián)性的，這樣用消極后果去懲罰孩子，很容易讓孩子學(xué)會欺騙。

6體罰。體罰經(jīng)常會出問題，孩子并不是怕挨揍，而是怕父母會突然翻臉，因為父母在發(fā)脾氣的時候經(jīng)常會控制不住自己的情緒，當(dāng)孩子感受到父母的失控，他人生整個的安全屏障就會被徹底摧毀，會讓孩子與父母之間的親密關(guān)系造成一個巨大的裂縫。從而導(dǎo)致孩子今后有任何錯誤，他都沒辦法接受你的批評和指責(zé)，因為你只要指責(zé)他，他就會擔(dān)心有后面那個摧毀，會讓他覺得父母會突然變得不要他了不愛他了。

在指出以上的教育方法上的誤區(qū)之后，作者給出了一個工具:情感引導(dǎo)。

通過情感引導(dǎo)，通過幫助孩子建立大量的情感類詞匯，讓他學(xué)會跟你用成人的方式溝通。

孩子小的時候從學(xué)說話開始學(xué)的最多的應(yīng)該就是大量的名詞:爸爸媽媽汽車鳥花太陽···我們也經(jīng)?？吹叫『⒆釉诒磉_(dá)情緒的時候用的最多的就是哭鬧甚至撒潑打滾，不是因為這種方式有效，而是因為他除了這種方式以外不會別的方法，因為沒有人教過他用什么方法是有效的，因為你教了他一大堆名詞，實際上，我們最應(yīng)該教給他的是情感類詞匯:沮喪 開心 分享 快樂 堅持 溝通 耐心 協(xié)調(diào)等等。這些情感類詞匯才是我們最應(yīng)該通過各種各樣的方式教給他的。

而這就需要用情感引導(dǎo)的方法，幫助他學(xué)會大量的情感類詞匯，他才能夠變得善于體會自己和他人的感受。比如在陪他看動畫片的時候，看到主人公遇到困難，試著去問他:你覺得他這會兒的感受是什么，你覺得他心里在想什么?···

關(guān)于如何做情感引導(dǎo)，作者給出了四個步驟:

1在孩子心里埋下一顆種子。當(dāng)遇到一件事情的時候要讓孩子知道怎么樣做是對的，而很多父母往往省略掉這一步，直接說:你給我乖一點，乖一點這件事對于孩子來說是很難做到的，我們要提出具體的要求才合理。

2觀察體察和判斷孩子的情感。是處于正常還是失控。

3反應(yīng)情感。你教他了解別人的感受的前提是你要先學(xué)會了解他的感受。所以當(dāng)你發(fā)現(xiàn)他的情緒失控時，你要做的不是指責(zé)和要求，而是首先準(zhǔn)確的讀出他此刻的感受和心情，當(dāng)你能夠準(zhǔn)確的讀出他的感受和心情時，他的情緒水平才會逐漸下降恢復(fù)正常，他才能夠聽的進(jìn)去你給的建議，你可以試著這么說:爸爸媽媽能夠理解你現(xiàn)在很生氣/很難過/很委屈/很疼，對嗎?

4情感引導(dǎo)。當(dāng)你安穩(wěn)好他的情緒之后，再來引導(dǎo)他:那你覺得該怎么樣做?

在孩子做對的時候，你要抓緊機(jī)會去幫助他塑造他的行為，你可以對他說:你剛剛這個行為做得很好，這個行為就叫做忍耐/堅持/溝通···

書中說:培養(yǎng)一個人最重要的機(jī)會不是在他做錯事的時候，而是在他做對的時候。當(dāng)孩子做對的時候，我們要珍惜這個機(jī)會，告訴他這樣做是對的，并且告訴他是為什么，這樣孩子才能夠變得越來越自信，并且積攢大量正確的行為，他跟這個社會是和諧的。

最后書中還講什么是無條件的愛。很多父母都會說自己對孩子是無條件的愛，但是他們總掛在嘴邊的往往卻是:你要是再不聽話，我就不管你了/你要是再這樣，我就不要你了/你要是再哭，我就把你送人了···當(dāng)我們把愛附加上這么多條件的時候，就知道為什么孩子在我們面前不能夠輕易地接受他自己的錯誤了，因為他一旦接受并且承認(rèn)了錯誤，那么就意味著爸爸媽媽可能會不愛他了。所以你越批評他，他就越敏感。當(dāng)然無條件的愛≠溺愛。所以你可以這樣對孩子說:正因為爸爸媽媽對你是無條件的愛，所以爸爸媽媽才要來幫助你，因為爸爸媽媽愛你，所以爸爸媽媽要告訴你怎么樣做是對的。在批評糾正完他的行為之后，你要記得對他說:盡管今天爸爸媽媽批評了你/糾正了你的錯誤，但是爸爸媽媽依然愛你。最后夫妻關(guān)系一定是在親子關(guān)系之上，讓孩子感覺最安全的方法是爸爸媽媽之間無條件的愛，雖然這比父母對孩子無條件的愛更難，但是這點很重要。

總之，孩子是父母的復(fù)印件，大部分孩子身上的問題，都在父母身上有所反映。所以，養(yǎng)育孩子就是一個自我成長的過程。加油吧，爸爸和媽媽們!