? ? ? ? ? ?如何給一個“愛哭”的幼兒立界線？

? “界線”從字面意思上來說是人與人之間的一些需要確定的明顯邊界，這樣看來，我們不能給一個嬰兒立界線，因?yàn)閶雰哼€沒有什么清晰自我意識 - 他們分不清“你我他”，而幼兒卻可以。

? ?小石頭自進(jìn)入2歲，我清晰地看到他一天天地對“自己”概念的強(qiáng)調(diào)，掛著口頭上的一句話“這是我的”，當(dāng)然3歲及4歲的幼兒更甚。 不過，我觀察到，2及3歲的幼兒還不能很清晰地知道“我的東西”，常見到不是他們的也稱“我的”，而4歲的幼兒顯然可以。

? ?觀察到這樣的客觀情況，是不是可以這么說 - 2歲3歲的幼兒可以立一點(diǎn)點(diǎn)界線，但要很謹(jǐn)慎，而4歲以上的幼兒就可以開始比較常規(guī)地給孩子界線了呢 ？

? ?給一個2歲3個月的幼兒立界線是很困難的，稍不留意就會過度，但完全不立界線也有一些問題 。 給低幼兒立界線一方面有益他們“自我意識”的發(fā)展，一方面有益于他們與其他幼兒的關(guān)系發(fā)展。

? ?昨天晚上我在電腦上“備課”，小石頭跑過來要玩我的眼鏡，我告訴他眼鏡不是玩具，把眼鏡盒給了他，他不要。他繼續(xù)要我的眼鏡，我堅持說：“眼鏡不是玩具不可以玩”沒有給他，最后他哭了。小石頭一哭，撕心裂肺，傷心欲絕，這個時候，我總覺得自己就像干了什么天大的壞事。

? ?后來想了一想，當(dāng)時應(yīng)該這么說：“小石頭，這是皮蛋的眼鏡，不是你的玩具，你不可以玩”。 我應(yīng)該強(qiáng)調(diào)一下“這是皮蛋的眼鏡”，畢竟在小石頭的眼里，什么都是玩具。 記得上一次小石頭想玩我的眼鏡時，我給他取了一個沒用的墨鏡，他便放棄了要玩我的眼鏡的想法，昨天晚上我沒有這么做，一是懶得去找墨鏡，二是想讓他面對一下“我拒絕他玩我的眼鏡”。

? ?小石頭哭了，我把他抱著安慰：“皮蛋不讓小石頭玩眼鏡，小石頭很難過啊，但眼鏡不是玩具啊”。

? ?小石頭還處在一個萌呆的年齡，到目前為止，其實(shí)沒有給他立什么界線，除了安全方面，只有一點(diǎn)，我反復(fù)和他強(qiáng)調(diào)：“這不是你的，這是某某的東西，你不可以搶”。

? ?當(dāng)別的幼兒很顯然地要小石頭的東西時，他會很“強(qiáng)調(diào)”地說：“這是我的”，但一旦別人很隨意地用他的東西時，他并不在意，這一點(diǎn)與3歲的蕊和4歲多的萌明顯不同。小石頭的自我意識并不似3歲及4歲的孩子那么清晰，對自己的東西并不那么執(zhí)念。

? ?與小石頭相處，我的一個直覺，幼兒是可以和需要開始立界線的，但如何立？ 立多少（度）？ ?我以為主要以讓小石頭一點(diǎn)一點(diǎn)地明白“你，我，他”，以有益于小石頭的“自我意識”的發(fā)展，以有益于小石頭了解“別人” -- 類似這樣的概念為中心，給小石頭立界線。

? ?基于這個想法或觀念，小石頭有時候會很浪費(fèi)，小石頭有時候還會有點(diǎn)冒險，有時候他還會很無理，但目前我都不甚在意，最多會說“No!"，如果他“聽不到”，我也多不理會了。

? ?給一個愛哭的幼兒立界線，是他親密的人內(nèi)心受苦受難的一個過程，有的父母受不了那份苦，失去了基本的界線，但他們還借口于是為了孩子（愛孩子），不愿意承認(rèn)面對其實(shí)為了自己 - 面對孩子的哭自己受不了那份苦 ，面對孩子的難過自己受不了那份痛。

? 對于父母很重要的一個功課，許多時候，我們這樣做，到底是為了孩子，還是為了自己？

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