某天晚上，你突然對我說:"好久沒看你寫東西了，就突然很想看你寫的文字，隨隨便便什么都好。"
我記得當(dāng)時我很疲憊，急躁不安的和你說:"心情不好，寫不出來，再說我寫的有什么好看的。差的不行。"
突然你就不再說什么了，我也不說什么。我都快忘記了，自己還有編故事的技能還有無病呻吟的能力，也忘記每個高三晚上貼在墻上一張張去華東師范大學(xué)的字條。
其實(shí)，寫字一直是我的最終幻想。其實(shí)高中那陣真的沒覺得是幻想，當(dāng)初只是簡簡單單的想，能讓我多見寫古文詩詞，多學(xué)一些行文規(guī)律，哪怕多看看文章也好。但是這些終止于高中畢業(yè)時候那個專業(yè)選擇的網(wǎng)頁上。我突然很空，然后默默的把貼在墻上的便利貼一張張撕掉，就感覺撕掉了一塊塊無用的死皮，畢竟它已脫離了你的身體。同夢一般。
畢竟人總有那么多無可奈何和身不由己。你不得不每天擠公車，不得不在規(guī)定的時間里匆匆忙忙，不得不付出以金錢交換的勞務(wù)來足以支撐生活支出。每個人十八歲時候心里都燃著一個小火苗，你希望逃離原有的生活圈，你想像一只不更鳥一樣飛出大山?？墒亲罱K火苗還是滅了，不更鳥還是死了。我記得網(wǎng)易里那首那個殺死石家莊人的歌唱的極其緩慢，歌詞描述了日子的很多無可奈何。評論里有個人說道:有的人25歲就死了，但是75歲才埋了。有人說:今年我28歲，前一陣子辭了職，現(xiàn)在我一個人推著小車出攤。我希望有人告訴我我的選擇是對的?；貜?fù)里都在說:兄弟，加油!真他媽羨慕你，我連辭職的勇氣都沒有。
每個人生來彷徨，每個人都要擁有那么多責(zé)任要去完成。有的人30來歲，就已經(jīng)死了。即使忙碌著，微笑著，吵著鬧著?？墒撬_確實(shí)實(shí)死了。誰也不會預(yù)料到自己的未來能否按照理想化的方向走。但是，所有人以為的安穩(wěn)生活早晚有一天將不會再安穩(wěn)。那時我們該如何?我是個不安安穩(wěn)的人，并非野心多重并非對金錢的執(zhí)念。我只是想活成自己熱愛的樣子，想把日子過的閃亮。
大概我們永遠(yuǎn)難以預(yù)測出好運(yùn)和平凡哪個會先降臨。我們可能接受每天的加班，我們可能會淚眼模糊走在街角，歸宿感為零的那一刻，我們也終于無可奈可，忘記自己會畫畫的手，忘記自己還一直想哼調(diào)調(diào)的嗓子，忘記自己還有個青旅咖啡店的夢，忘了自己當(dāng)初還想拋棄一切去做烘焙的甜蜜感。就強(qiáng)迫自己忘記，忘記自己孱弱的怯弱與人分享自己的最終幻想。真的只是幻想。
10歲，三年級，在全班寫作文全體跑偏的時候，她的作文得了最高分，還被夸了真情實(shí)感~
15歲，初三，她最愛做的事情就是做語文卷子里的閱讀題，想著是不是有一天學(xué)弟學(xué)妹卷子里的文章是她寫的。
16歲，初四，她寫的議論文被老師說可以拿去作文書里當(dāng)模板了，她激動的滿臉通紅!
17歲，高一，她成了高中廣播站的音樂節(jié)目編輯，周三陽光普照的操場滿滿是她的文字和音樂。她覺得幸福。
18歲，高二，她開始想寫自己的故事，無奈一次次被做不完的作業(yè)和卷子打落的七零八碎。
19歲，高三，她將便利貼粘了滿墻，上面全是華東師范大學(xué)文學(xué)系。同年，她一張張撕下來，沒舍得丟放到鐵盒里，至今不敢拿出來看看。
22歲，大四，她每天敲著鍵盤 擺弄著計算器，做著表格公式。只是在下班的公交車上在簡書上寫寫只言片語。
發(fā)現(xiàn)不愛自己了，打死也沒想到有一天變成自己最討厭的落俗樣子。你們要是敢聽我吹吹牛逼，我就敢一直寫下去。
今天到這吧，有點(diǎn)晚了。建議邊聽殺死那個石家莊人的一首歌 。不咋燒腦就是有點(diǎn)燒煙。也不知道寫這個的主旨是啥。反正將就看，字不好看就看圖。
