昨天因自己愚鈍痛失參選區(qū)人大代表的機會，

現(xiàn)在還在努力讓自己釋懷，

告訴自己這必須是為自卑自閉交的最后一次學費！

我想到大專三年自己多次拒絕擔當班里、系里的職務(wù)，

自以為那些職務(wù)多少有些政治的味道；

升本第一學期的一場“浩劫”，

讓我更加封閉自己，只因怕“拖累”別人。

回想到2009年Z老師以一本重要科研記錄本找不到，

質(zhì)疑我存在盜竊機密提供給下家的嫌疑，

讓我無法繼續(xù)容忍她的“被害妄想癥”而辭職。

卻在之后的4年都無法釋懷自己緣何如此被冤枉。

直到2013年3月有機會去到那個城市參加為期一月的培訓，

和N一起去看望這一對老科研夫妻，

一是確實懷念我們曾經(jīng)工作上配合默契惺惺相惜，

二是想去討要一個說法：您現(xiàn)在相信我的清白了吧！

而當我見到二老的第一面，居然哽咽無法言語，

還莫名很自然地擁抱了Z老師。

今天我突然發(fā)現(xiàn)，雖然那次沒有開口“討回公道”，

但那一面之后，我卻似乎釋懷了。

不再氣悶被冤枉，甚至開始很少想起他們。

至今僅存的一些記憶片段，都是溫暖的。

也許，真的是“久別重逢”的儀式感拯救了我自己。

我甚至開始為Z老師的行為開脫，

也許那時的我處于和N婚前兩家拉鋸的高峰，

經(jīng)常在午休時間和家人電話中隨時情緒崩潰，

確實給二老帶來各種擔憂，

讓他們不得不用一個拙劣的辦法讓我自己離開工作，

回去處理好婚事。

再想到自己想念卻總是托辭不見的老同學，

想到自己故意不參加的各個同學會，

想到自己時常痛恨自己的鴕鳥思維，

——我發(fā)覺自己的心像一棟久無人煙的老宅，

院里野草叢生，家具布滿層疊的蛛網(wǎng)，內(nèi)外發(fā)散著霉變腐朽的氣息……

為什么我一直努力，

卻又一直躲避？

我到底在自卑什么？

我自己為看得開很多世俗，自以為豁達包容，

其實我從未真正接納現(xiàn)階段的自己。

所以我潛意識里一直在嘗試逃離。

我不該是這樣的！??！