艾琪亞的P.E.T.育兒手記 2

很長一段時間以來，我都頭疼心蜜的手挖鼻孔嘴巴行為。

看卡通片看的津津有味的時候一個拇指一個食指彎成一個環(huán)狀擱在嘴唇上耷拉著；回答問題表示驚訝的時候手指也要插在嘴巴里；更別提閑來無事就挖鼻孔的狀態(tài)。

我等凡夫俗子必然是說呀教呀道理講也講了不知道多少遍。作為五六歲的孩子她也深感此行為不妥，奈何還是屢禁不絕。說多了，我也有大為光火的時候，大家都煩。更不妙的是如果她滋生了內(nèi)疚感，覺得自己不好，應(yīng)該做的事情做不到是罪過，那么我豈不是間接貶低了她的自我價值？這是我萬萬不愿看到的。

后來我就懂得了只跟她發(fā)送“我信息”，客觀的陳述我的擔(dān)心，我的不舒服的感受。沒有發(fā)生奇跡，還是會有繼續(xù)挖的時候。但是她能感知到這是從我的感受和衛(wèi)生的考慮，從而也就不需要產(chǎn)生"是我不好"的重復(fù)洗腦體驗。從這點來說，發(fā)送“我信息”是比說教和懲罰更優(yōu)異的選擇。

單純發(fā)送”我信息“，有時候好像不起效果。這個也是很多家長問過我的問題，特別是這個行為對父母的影響是很抽象的時候。比如說，青少年期的孩子奇裝異服，小孩子不愿意打招呼等等，很難去描述對于父母具體的影響，比如浪費了時間金錢精力什么的。因為這些影響通常是心理上的反感或者是社會的道德文化觀念。跟我的導(dǎo)師討論這件事情的時候，她提醒我說，"我信息“的確定起作用是孩子的同理心把父母的需求和價值觀置于自己之上。一般來說，孩子會更容易體會和照顧父母的需求而不是父母的價值觀。

看來，價值觀的沖突是人與人之間不可逾越的鴻溝嗎？在《P.E.T父母效能訓(xùn)練》一書中，戈登博士說，父母與孩子之間對一些涉及孩子的信仰、價值觀、風(fēng)格、偏好以及生活哲學(xué)等問題，經(jīng)常會不可避免地發(fā)生沖突。強力干預(yù)幾乎都會引發(fā)孩子的斗爭、抵抗和怨恨，通常會使親子關(guān)系嚴重惡化。但并不是說父母就不能用自己的價值觀去傳授和影響孩子，而是我們需要使用另外的方法。

其實在我們其他的人際關(guān)系上，成人與成人之間，我們需要面對價值觀沖突的時候比比皆是。夫妻之間，婆媳之間，同事之間，朋友之間，總有無法遷就的情況發(fā)生，無論如何協(xié)商，必有一方覺得是自己做了妥協(xié)犧牲。當(dāng)”輸家“的感覺并不好。

最近發(fā)生了一件事，卻讓我對價值觀沖突這件事有了一個全新體驗。我跟一位學(xué)校里的同事商量一個計劃。這個計劃涉及到我們兩個人的合作，但是我們的處事方式，對個案的要求等等方面存在著很多細小卻不兼容的地方。一個小問題，因為我和他的觀點不一樣，就要浪費很多時間在解釋和說服上面，這些細小的沖突非常磨人，最痛苦的莫過于雙方關(guān)系變得越來越敏感緊張，往往還沒開始談，心里就已經(jīng)很抗拒要談的事了。

這天，他打電話給我要更改一個條款。我完全不能同意他的出發(fā)點，我覺得，就像往常我們爭論的一樣，我覺得我是對的，他覺得他是對的。我心里認為我自己是理解他的，只是我不想接受啊，我不覺得他是正確的，我心里不爽啊。不爽是因為我們又要浪費許多時間在互相說服上了。突然間，一個新念頭冒起，我對自己說，何不放棄說服？何不放棄判斷？何不積極傾聽？放棄并不等于贊同他。積極傾聽不等同于贊同他的價值觀。這是兩回事，何不試試？

于是我慢慢的把他所述的層面和因果關(guān)系梳理一下，按我理解的他的觀點，不帶任何評判的反映給他：”哦，你覺得xx比較合適，是基于這樣這樣的考慮，你希望帶來這樣這樣的效果，對嗎？“ 對方也放松下來重新思考，”對，然后呢，還有xxx...這樣這樣的原因。。?！?

談了20分鐘，沒有評判，我沒有強力的推薦自己的方案，只是通過一次又一次的反饋和確認對方的觀點，我的難受程度竟然下！降！了！就是說，我心底里仍然是沒有覺得對方的理由正確，然而，我對于沖突的感受改變了！在某種程度上，可以說做出犧牲也成了相對容易的選擇。那么，對一個家庭來說，難道不就是，積極傾聽越多，最終的包容和接納也越多？

這件事情讓我重新對”積極傾聽“這個老朋友又更加忠心和喜愛了。