回顧旅程班的第一次三天的工作坊，很多很多細碎的看見和覺察浮上心頭。

01 我的位置在我的心里，不在他人的變化和移動里

我看見自己對于家、對于家庭的完整甚至完美的渴望，我看見自己渴望像個孩童一樣愉快的玩耍。我把自己全然的置身于那個組建新家庭的游戲中，當我看見并愿意真實的相信父母會照顧好自己的時候，我愿意只當個孩子，站在自己的位置上。那種感覺真的是前所未有的輕松，那一刻我無所顧忌的彰顯著自己孩童的個性，耍著自己作為一個妹妹的小任性和小脾氣。我感覺內心輕松而快樂，盡管有個姐姐在跟我爭搶位置，我絲毫沒有受傷害的感覺，反而更加堅定了要為自己想要的東西去負責的信念。

我看見自己渴望家庭的圓滿，在小家庭的互動中，我仗著自己是妹妹的身份，天真又愉快的讓每個人去拉身邊人的手。

大姐丹丹反饋說家庭中有這么一個人也挺好的，這讓我感動，覺得自己也不是那么招人討厭。

我看見自己過于擔心自己代替父母中某一方的角色的這個念頭，我不斷的遠離父母盡量不站在他們身邊。

事后，我有一個感觸，我覺得，無論別人怎么移動，我的心堅定自己的位置，那么我就可以不受他人的移動的影響。把更多的關注放在自己身上，而不是外界他人的移動和位置上，這樣能讓我更加堅定，也更能讓我找到并堅定自己的位置。

02 被拋棄的感覺與我如影隨形，讓我一直活在孤單又落寞的封閉的小角落

從第一天的小家庭互動很多，逐漸到第二天第三天，雖然也有小家庭的互動，但那種更多的分享環(huán)節(jié)，我在這樣的環(huán)境里比較找不到歸屬感，覺得自己就是一個獨立的個體，與所有人都是相互獨立而分離的，再也沒有那種家的凝聚力的感覺了，我又回到了那個退縮的自我那里，繼續(xù)孤獨著孤單著，身體不舒服，眼睛不停的在向外看、向外尋找，想找到一絲絲讓自己安定下來的著落點。

從第二天開始，我就逐漸擔心課程要結束了，我們都要回歸自己的生活了，渾身感到緊張。

看著別人一個個的在做個案，我有舉過手，直到最后一個個案確定了不是我，我在三天的工作坊過程中感覺自己逐漸被拋棄了，逐漸的我又淪落成為了那個不被關注的我那里了。

這種被拋棄的感覺真的如影隨形，讓我一直活在孤單又落寞的封閉的小角落，進一步讓我覺得自己在討好，退一步又不喜歡不甘心一直待在孤單與落寞里，也渴望在人群中的絢麗與綻放。

不舒服，渴望連接，又不敢連接。我真的很難。

03 我與媽媽的關系會怎樣走向，取決于我視媽媽為什么位置

這是我在“走向媽媽”這個環(huán)節(jié)認識到的。當我看見對面即將代表我媽媽的是一個個子嬌小的人兒時，我內心那種擔心我與媽媽關系錯位、覺得媽媽弱小的那個念頭就開始浮現(xiàn)。

我調整自己，盡量將自己擺在一個堅定有力量的成年人的位置上去面對對面的媽媽，我內心的情緒就不再控制我，更多的接納當前的狀態(tài)。

但是那個擔心一直都在，即使媽媽最后主動向我伸手令我感動，有一種被接住的感覺，但腦海里仍然有一根神經(jīng)在提醒我，不能像個孩子一樣哭泣，否則媽媽又會變成那個依偎到我身上的那個“錯位”的媽媽。

都是小時候見多了媽媽像個孩子一樣的狀態(tài)所受的傷。我內心小孩的狀態(tài)無法在同樣展現(xiàn)出孩童狀態(tài)的媽媽面前展現(xiàn)出來，脆弱不敢顯露。

以前的經(jīng)驗告訴我，一旦我露出一些些的脆弱和感動，我的媽媽就會迅速抓住這根“稻草”，哭得比我還兇，這讓我覺得沒有絲毫的安全感。我的悲傷、膽怯與懦弱，無處安放。

我承擔不起媽媽的脆弱，就像媽媽無法安撫我的脆弱一樣，在這一塊我非常沒有安全感。

我想哭一會兒。不知道這樣的問題，在工作坊上能否通過個案解決。

04?打算暑假帶兩個孩子去父母家看看、小住的意愿增強了一些

有一個“我與父母的關系”的體驗環(huán)節(jié)，我看到了自己仍然是拉著媽媽的手去找爸爸。

媽媽一直是我放心不下的人，我一直覺得她是一個不會照顧自己的人，無法放下心來。

聯(lián)想到自己已經(jīng)很長一段時間將媽媽的電話設為黑名單，不接媽媽電話很久了，也沒有勇氣主動打電話給他們。

將這兩個畫面連接起來，有一個聲音建議自己：也許我可以像個女兒一樣回家去看看自己的父親和母親，不一定要做什么，就只是去看看。

打算暑假帶兩個孩子去父母家看看、小住的意愿增強了一些。

05 理想與現(xiàn)實總是差距很大，工作坊的新家庭與現(xiàn)實中的家庭

理想中，我可以相信父母有能力照顧自己，堅定信念只站屬于自己的位置，盡情的釋放天性做自己；現(xiàn)實中，總是有很多的沉重感，無法很好的相信父母會照顧好自己。

操碎了心。

然，其實什么都沒有做。沒有給父母錢，沒有電話給父母噓寒問暖、關心他們的吃住和心情。

就寫這么多。