?
和ta生活在巨大的時差里
今天周末，他跟我說，加班，自己吃飯哈。
我翻了翻這周的聊天記錄，大多數時候，就是他的一句“加班哈”，我的一個“好”。
又想了想，很多時候，工作一忙起來，基本晚上我睡了他未歸，早上我出門了他未醒，我們明明住在一起，卻像生活在地球巨大的時差里。
周末，我提議，去海邊兜個風吧。他說，工作一周了，好累，不想出門。啪，這個時候我應該提溜起來他的頭發(fā)，一巴掌重重地呼上去，兇相畢露地獅子吼：陪老娘出個門都不愿意，去屎?。?/p>
我又提議，那，就在附近公園打個球吧。他說，還是補個覺吧，風好大，不宜打球。啪，這個時候我應該趁著上竄的熊熊大火，再一巴掌呼上去，像《權利的游戲》中的霸氣巨龍一樣，一聲“Fire”，就把堵在胸口的滿腔怒火噴在他臉上，然后看著滿臉黑炭的他，自個兒樂成一朵大麗花。
然而，最終我還是一巴掌也沒呼上去，很慫地偃旗息鼓，原因其實很簡單，全地球人都知道的，哈哈，因為心疼。
哎，都怪這不成器的心疼，我好好的一非單身人士，又神氣活現把自己活成了“留守兒童”的狀態(tài)，整天混跡在閨蜜之間，跟單身時候一樣一樣的。
也怪這不成器的心疼，我這一圈好好的非單身的閨蜜也個個留守，總能在我留守之際守（zheng）望（que）相（ren）助（pei），帶我上山入海、遛狗吸貓一起飛。
閨蜜貓小喵剛脫離單身狗行列不久，按理說，我們都是一圈人看著她男人，怎么一路闖關打怪，最終才抱得美人歸的。按理說，他得有多寶貝跟小喵在一起的分分秒秒，但幻想抵不過現實。小喵說，情人節(jié)的時候，他強調了再強調讓她一定要去他工作的公司一起過節(jié)。本來小喵不屑于黏膩又生硬的過節(jié)儀式，但拗于他的堅持，勉強同意下來，叫了車早早去他公司樓下等。
中午她男人被臨時安排去外地項目干活，他說晚餐前一定趕回來，讓她不要走。到了臨近晚餐，他十萬火急往回趕，最終也只趕上吃宵夜的點。在此之前的情人節(jié)的一整天，小喵說，她吃的是他訂的2次外賣，一個人發(fā)了一整天的呆。
我說，這不行啊，必須揍他一頓，情人節(jié)還敢晾你一整天！小喵反而正經回來，說，我倒沒生氣，就是心疼，他總要兩地奔波，也總要接待應酬，能有些休息的時間還趕著陪我，這事沒法怨他的！然后又無奈地說，他能陪我的時間太少，我也基本是個“留守兒童”呢。
確實，一片劃拉過去，發(fā)現身邊的每個人都在忙于為生活奔波。閨蜜仙女cicy的老公更是夸張，每周上六天班，每晚加班，晚餐很難回家一起吃。前段時間，因為工廠搬到鄰近的一個市，他作為業(yè)務骨干，隨廠搬遷住到了公司宿舍，不大不小的城市里，兩個人居然過成了周末夫妻的生活。
因為體恤老公的辛苦，cicy變得比婚前更加包容、體貼、溫柔，老公每次回家，她會盡量給他最多的照顧與放松。以前會吵吵鬧鬧的瑣碎小事，現在早心平氣和了。畢竟，每周僅有這么少得可憐的一天相聚時光。
呵呵，我非單身，在七夕前說這句話，絕對不是為了虐狗，而是想要表述一種非單身人士真實的狀態(tài)：相比自我放飛的單身狗，我們反而是被現實剝離了陪伴的期待，赤裸裸、苦哈哈一個人過節(jié)的留守兒童。
去他奶奶的虐狗，這雙宿雙飛秀恩愛的事，跟我們“留守兒童”一毛錢關系也沒有。
只剩一格陪伴父母的時光
時常，也會看到那條刷屏的《今天，多少人因為這張A4紙而徹夜失眠……》，看一次感慨一次。
當把人生900個月，很直觀地用30*30的表格，畫到一張A4紙上，瞬間可以看清，在時間這個度量衡上，我們分配給父母的時間是如此短暫而吝嗇。
當我們的父母已經五十歲了，假如我們一個月見父母兩次面，那我們能陪伴他們的時間也只有20個格子這么少；假如我們一年見父母一次面，那么在整張A4紙上僅僅只剩一個格子，代表著此生剩下的相處的時光。
這一個格子特別刺痛人心，對于遠離家鄉(xiāng)、奔赴北上廣的我們來說，一年僅僅過年回家一次是常態(tài)，也是真實的寫照?；丶遗惆楦改?、其樂融融的向往，從來濃烈，卻千辛萬苦，難以達成。
記得有年春節(jié)離家返深，和一位多年的老友一同等車去火車站，聊著老去的父母、變化的故鄉(xiāng)和越來越陌生的童年玩伴，聊著聊著竟哭了。
一旦感性起來，我們不明白自己為什么走著走著，就離父母越來越遠，遠到回一趟家就要花掉半個月工資。父母在期待、在欣慰我們越來越獨立、成熟時，我們卻根本沒強大到能隨心所欲回來看望他們，甚至別奢望能在北上廣深安營扎寨，接他們來一起居住、安度晚年。
我們捫心自問，喜歡現在這種生活嗎，享受到大都市自由的氣息了嗎，答案有些苦澀。
小時候，常常呼朋引伴，去奶奶家的院子玩，捉迷藏，放風箏，跳房子。伯伯家、姑媽家都住得不遠，經常堂哥堂姐帶著一起走家串戶吃零嘴、玩游戲，玩得不亦樂乎。每次放學回家，都是一次家族小朋友的狂歡Party，家庭氛圍特別濃郁。
尤其碰上正月過年，放鞭炮、討紅包、穿新衣、吃餃子，圍著打麻將的父母、親戚們嘰嘰喳喳，一大家子人特別熱鬧。而工作后，過年變成了和父母親戚有且僅有一次的聚會，是全年家庭成員聚在一起的峰值。過完年后，不僅這種家庭的味道淡了，更是徹底隔離了起來，我們所在的城市，是一個只有朋友、同事的存在，并沒有我們原生的家族。我們成了被自己流放的“留守兒童”。
和老友聊著的時候，我們不禁假設，如果我們當年畢業(yè)選擇回老家，陪在父母身邊會不會比較如意？那有合適我們的工作嗎，很少。那我們能在老家做什么呢？不知道。那當年沒念完書、留在老家的玩伴，不是早就買房買車、結婚生娃了嗎，不是過得其樂融融、父母得以享天倫之樂嗎？可仔細想想，能真正在老家做些小生意自力更生的比較少，大部分人還是會選擇外出打工，依舊是在外漂泊打拼，并沒有我們想象中的完整的團圓。
我們又再次假設，如果我們最后定居在深圳，那最終可以接來父母在深圳團聚吧？有個老家的姐姐就已經定居深圳，但舉全家之力買的房子，也就2室1廳，婆婆過來幫忙帶孩子住了一間，除了無奈的內疚自責，還能談什么接自己的父母過來同住呢。也有同事買房后，接來老家的父母同住，但父母無法適應這里的氣候，也不習慣沒有相熟的左鄰右舍可以串門子搓麻將，住過來覺得像住進了一座孤島。白天他去上班了，父母兩人在家里面面相覷、相對無言，看電視也沒了興致。沒過多久，就收拾著行李回老家了。
能陪伴父母安度晚年的非留守兒童狀態(tài)，父母不至無歸宿感，我們不至有漂泊感，大概是人生最大的幸事了。
我的孩子，卻不在我身邊長大
人到中年，身邊的同事朋友們陸陸續(xù)續(xù)成了家、生了孩子，卻發(fā)現自己在面對子女撫養(yǎng)問題時，再次變成了“留守兒童”。
沒要孩子之前，朋友聲美妹就信誓旦旦地說，孩子絕不會假人之手，一是父輩的子女教育觀念與我們大相徑庭，不能茍同；二是她有著參與孩子成長每一個重要瞬間的念頭，任何事都想親力親為，不想要錯過這不可逆的每分每秒。
等到孩子呱呱墜地，她卻頭疼不已，孩子沒滿一周歲前，她幾乎沒睡過一個囫圇覺。孩子哭了，要去抱要去哄；孩子餓了，要趕去喂奶；孩子尿了，還要去張羅著換尿不濕。一晚上得起來三四次，滿腦子恍惚的都是孩子嘹亮的啼哭。白天做著家務的時候，也得時刻繃著一根弦去照看她，怕她踢被子或撞著磕著或翻身掉地上了。
等到產假結束了，她再也無暇分身照顧孩子，婆婆身體不好，老媽又不愿意為帶孩子長期離開老家，最后，只能將孩子送回老家給老媽帶。本來每天黏著孩子的她，突然看不到孩子，聽不到熟悉的哭聲，就覺得整個房間空蕩蕩的難受。信誓旦旦在前，卻還是一場骨肉分離的徹骨生疼襲來。
對于尚不諳世事的孩子，只是換了一個懷抱的孩子，聲美妹覺得自己才是那個被留守的人，活活忍受著孩子離開以后的想念、依戀與孤獨，不能觸摸的視頻也緩解不了這種痛。
被長輩催促著要二胎的一個同事小菲，因為孕吐反應太強烈，孕期幾度莫名出血弄得心驚膽戰(zhàn)，也分不出神來照顧大孩子，只能將孩子送到附近的公婆家，請代為照料，生生又是一場撕心裂肺的離別大戲。
我們就這樣忙碌著、追趕著，期待擁抱期然的生活，不期然的是這輛列車不知不覺脫了軌，推著我們生生地與親近的女友、父母和孩子遠離，并顧及不上自己內心的內疚、自責與反應遲滯，更對自己“留守兒童”的處境一無所知。
