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“青欖家長(zhǎng)地帶”曾發(fā)過(guò)一篇文章，叫做《你回家時(shí)的表情，決定全家人的心情》，里面講述了這樣一個(gè)故事：
有一位家庭主婦，在她的家中，男主人大方和善，孩子彬彬有禮，溫馨、和諧的氣氛充盈整個(gè)空間。她的家看起來(lái)跟普通的人家沒(méi)什么區(qū)別，除了房門(mén)上掛著一方木牌，上面寫(xiě)著：
“進(jìn)門(mén)前，請(qǐng)拋去煩惱；回家時(shí)，帶快樂(lè)回來(lái)。”
有朋友來(lái)拜訪，詢(xún)問(wèn)起那塊木牌：“我也會(huì)時(shí)常提醒丈夫，不要帶著怨氣回家，可他總是當(dāng)耳邊風(fēng)。你用木牌提醒爺兒倆真的有用嗎？”
女主人笑笑，解釋說(shuō)：
“我并不只是提醒他們。有一次，我在電梯鏡子里看到一張充滿(mǎn)疲憊的臉，緊鎖的眉頭，憂(yōu)愁的眼睛……把我自己嚇了一大跳。于是，我開(kāi)始想，孩子、丈夫看到我這副愁眉苦臉時(shí)，會(huì)有什么感覺(jué)？
接著，我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡，我原來(lái)認(rèn)為都是他們不對(duì)，其實(shí)，我自己也有原因。第二天，我就寫(xiě)了一塊木牌釘在門(mén)上提醒自己。結(jié)果，被提醒的不只是我自己，而是一家人……”
換了一種方式進(jìn)家門(mén)，垃圾情緒的傳遞鏈在進(jìn)門(mén)的時(shí)候就被截?cái)嗔?。留在家里的，是一片平和與溫馨。
為什么進(jìn)家門(mén)那一刻的情緒，有如此大的“威力”？
美國(guó)社會(huì)心理學(xué)家洛欽斯發(fā)現(xiàn)了著名的“首因效應(yīng)”，指人際交往中給人留下的第一印象在頭腦中占據(jù)著主導(dǎo)地位。
家人之間雖然不是第一次見(jiàn)面，但是“首因效應(yīng)”同樣起作用。
回家，是與家人的“再一次見(jiàn)面”，這一面決定了家人如何判斷你這一天的狀態(tài)。并且在接下來(lái)的整個(gè)晚上，這個(gè)判斷都會(huì)在腦海里占據(jù)主導(dǎo)地位，影響著人的情緒和行為。
心理學(xué)中還有一個(gè)著名的論斷，是說(shuō)生活的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對(duì)所發(fā)生事情如何反應(yīng)決定。
如今，許多人都工作壓力大、焦慮感爆棚，而他們另一半的工作境遇也往往如此。但是，他們一天中最具挑戰(zhàn)性的經(jīng)歷，不是發(fā)生在工作上，而是在回到家后的最初15分鐘。
如果兩個(gè)人在下班后的最初15分鐘交流很順利，就能讓雙方感受到彼此之間的在意和關(guān)心，他們會(huì)感到身心放松，也會(huì)更有準(zhǔn)備迎接第二天的工作。
然而事實(shí)卻是，最初15分鐘的交流往往不順利，總是導(dǎo)致兩個(gè)人懊惱又失望，甚至破壞了一整晚的心情。
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楊瀾曾經(jīng)問(wèn)過(guò)周?chē)?guó)平：
“為什么我們都把好脾氣留給外人，卻把壞脾氣留給最?lèi)?ài)的人？”
連這位一向儒雅的哲學(xué)家也說(shuō)：“這個(gè)錯(cuò)誤，我也常常犯?！?/p>
平常在外面要裝作彬彬有禮，不這樣做容易吃不了兜著走。而回到家里，家人成為宣泄的渠道太方便了，不用擔(dān)責(zé)不必避諱，很少副作用。
周?chē)?guó)平說(shuō)：“對(duì)親近的人挑剔是本能，但克服本能，做到對(duì)親近的人不挑剔是種教養(yǎng)?！?/p>
深到骨子里的教養(yǎng)，是好好對(duì)待自己的身邊人。
那些能一直忍受我們脾氣的人，才是真正愛(ài)我們的人。這樣的人都不善待，我們還應(yīng)該善待誰(shuí)呢？如果我們淪落到要讓家人難堪來(lái)獲得滿(mǎn)足，那么我們就是一個(gè)大寫(xiě)的弱者了。
有句話(huà)說(shuō)：你永遠(yuǎn)只能傷害你愛(ài)的人和愛(ài)你的人。
楊絳在《我們仨》里寫(xiě)道：
“我和鐘書(shū)在出國(guó)的輪船上曾吵過(guò)一架，原因只為一個(gè)法文的讀音。我說(shuō)他的口音帶鄉(xiāng)音，他不服，說(shuō)了許多傷感情的話(huà)。我也盡力傷他。
然后我請(qǐng)同船一位能說(shuō)英語(yǔ)的法國(guó)人公斷。她說(shuō)我對(duì)，他錯(cuò)。我雖然贏了，卻覺(jué)得無(wú)趣，很不開(kāi)心。”
實(shí)際上，到了爭(zhēng)吵的最后，問(wèn)題本身的對(duì)錯(cuò)已經(jīng)變得沒(méi)什么意義，甚至連為什么吵都忘了。徒留對(duì)彼此的傷害，和一肚子氣，大家都不開(kāi)心，白白浪費(fèi)了好多時(shí)間和精力。
不如學(xué)學(xué)錢(qián)鐘書(shū)和楊絳。
“我們講定，以后不妨各持異議，不必求同。但此后幾年，我們并沒(méi)有各持異議，遇到事兩人一商量，就決定了。也不是全依他，也不是全依我。我們沒(méi)有爭(zhēng)吵的必要?！?/p>
求同存異，有商有量，即使真的不能達(dá)成觀點(diǎn)上的一致，也一定會(huì)在逐漸磨合中找到一條合適的解決道路。這世上，值得爭(zhēng)吵的原則性問(wèn)題并不多，影響我們心情的往往是我們揪著不放的無(wú)聊瑣事罷了。
很多婚姻走到盡頭，不是因?yàn)槌鲕墸皇羌冶?，而是不?huì)好好說(shuō)話(huà)。
生活中90%的語(yǔ)言交流都是雞毛蒜皮兒的小事兒與情緒化的發(fā)泄，對(duì)于這些隨便說(shuō)說(shuō)的話(huà)，完全不必上升到三觀與對(duì)錯(cuò)。
他隨便說(shuō)說(shuō)，你隨便聽(tīng)聽(tīng)，是親密關(guān)系中最偉大的交流和最深刻的愛(ài)護(hù)。關(guān)系越親近，越容易在對(duì)方面前暴露槽點(diǎn)。
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那么，為什么會(huì)出現(xiàn)這種情況呢？埃德·巴蒂斯塔提到以下幾點(diǎn)：
1. 不同的需求
由于個(gè)人需求不同，雙方的精神、情緒狀態(tài)通常都會(huì)存在差別，這點(diǎn)是顯而易見(jiàn)的，然而許多夫妻一走進(jìn)家門(mén)就忘記了這一點(diǎn)。
一個(gè)常見(jiàn)的例子，就是一個(gè)人辛苦了一天回到家，想要一個(gè)人先靜靜再開(kāi)口說(shuō)話(huà)。然而，更早到家（或者整天在家）的另一半?yún)s有著強(qiáng)烈表達(dá)欲。
即使兩個(gè)人同時(shí)回到家，他們一天的工作經(jīng)歷也可能完全不同，一方經(jīng)歷了一系列工作沖突后，在回家的路上又是各種折騰；而另一方則工作進(jìn)展地非常順利，一路暢通地回到了家。
即使兩個(gè)人一天的工作經(jīng)歷很相似，他們面對(duì)這些經(jīng)歷所需要的東西也可能非常不一樣。
有些人需要支持，需要向?qū)Ψ絻A訴工作上的事，而有些人則需要安靜思考一段時(shí)間；有些人需要娛樂(lè)消遣，有些人需要轉(zhuǎn)移注意力，有些人需要喝一杯，而有些人只是需要一個(gè)擁抱。
2. 不同的恢復(fù)時(shí)間
威斯康星大學(xué)的神經(jīng)科學(xué)家理查德·戴維森（Richard Davidson）花了幾十年的時(shí)間，研究情緒和大腦結(jié)構(gòu)、神經(jīng)系統(tǒng)之間的關(guān)系。他在2012年的著作《大腦的情感生活》（The Emotional Life of Your Brain）中指出，人們從消極經(jīng)驗(yàn)中恢復(fù)的時(shí)間有很大不同。
戴維森將這種特性稱(chēng)為“適應(yīng)力”（Resilience)，但是我更喜歡“恢復(fù)時(shí)間”（Recovery Time），因?yàn)樵谟懻搼?yīng)對(duì)壓力、挑戰(zhàn)整體反應(yīng)的時(shí)候，我會(huì)更廣泛地使用前者。
戴維森的研究證明，恢復(fù)時(shí)間不同的人，大腦的活動(dòng)模式也會(huì)有所不同。
在現(xiàn)實(shí)生活中，這意味著如果一個(gè)人過(guò)了非常糟糕的一天，那么很有可能在走出辦公室的一剎那心情變好。但是，那些只是很平常地工作了一天的人，往往遲至晚上還受到工作的影響。
雖然恢復(fù)速度緩慢的缺點(diǎn)非常明顯，但我們要注意的是，恢復(fù)速度快也未必更好。
那些從負(fù)面經(jīng)歷中恢復(fù)很快的人，往往是因?yàn)樗麄儫o(wú)法忍受焦慮與不適的感受，需要對(duì)此在心理上保持距離，因此強(qiáng)迫自己進(jìn)行恢復(fù)。
這樣一來(lái)，他們就很難從錯(cuò)誤與挫折中學(xué)習(xí)，也會(huì)發(fā)現(xiàn)自己跟不上周?chē)说牟椒ァ?/p>
3. 不同的文化
約翰·高特曼（John Gottman）曾說(shuō)過(guò)，“每段關(guān)系，都是一種跨文化體驗(yàn)?！备咛芈侨A盛頓大學(xué)的一位著名心理學(xué)家，他的研究重點(diǎn)就是婚姻及伴侶關(guān)系。
高特曼在《愛(ài)之原理：愛(ài)的新科學(xué)》（Principia Amoris: The New Science of Love）中寫(xiě)道：
“即使我們來(lái)自同一個(gè)國(guó)家、同一個(gè)地區(qū)、同一個(gè)種族和同一個(gè)宗教，我們也來(lái)自以不同方式定義意義的家庭。當(dāng)我們建立共同關(guān)系的時(shí)候，我們就必須定義我們自己的意義。”
伴侶在開(kāi)始共同生活之前，雖然往往都會(huì)花時(shí)間去考慮彼此人生目標(biāo)與觀念的不同，但是他們很少會(huì)停下來(lái)，思考家庭生活這些更平凡的層面，以及在共同生活中建立“跨文化關(guān)系”的意義。
正是以上三方面因素，導(dǎo)致了伴侶雙方對(duì)“回家”有著不同解讀和期待，對(duì)雙方之間應(yīng)該如何交流存在分歧。
我想起了《前任3》里的孟云與林佳，當(dāng)林佳帶上門(mén)走的時(shí)候，我清晰地聽(tīng)到了孟云長(zhǎng)舒了一口氣，還能不能在一起，會(huì)不會(huì)結(jié)婚，這兩人心中早已有了答案，都等著對(duì)方先放手。
后來(lái)，孟云遇上了王梓，兩人從藝術(shù)談到設(shè)計(jì)，從生活聊到情感，林佳遇上王鑫，一起去尋找校門(mén)口久違的味道，聊著故人與青春。
“零溝通”的下場(chǎng)就是感情死了，愛(ài)情散了，婚姻沒(méi)了。
《奇葩說(shuō)》里的辯手胡漸彪曾說(shuō)，“比一個(gè)人孤獨(dú)終老更可怕的，是跟那個(gè)讓自己感到孤獨(dú)的人終老?！?/p>
尼采曾說(shuō)：婚姻生活猶如長(zhǎng)期的對(duì)話(huà)——當(dāng)你要邁進(jìn)婚姻生活時(shí)，一定要先這樣反問(wèn)自己，你是否能和這位女子在白頭偕老時(shí)，仍談笑風(fēng)生？
兩個(gè)人在一起，什么都是短暫的，容顏不長(zhǎng)久，健康不長(zhǎng)久，唯有聊得來(lái)的心意可以讓感情長(zhǎng)久。
婚姻不是需要一個(gè)過(guò)日子的人，而是需要一個(gè)可以溝通的靈魂。
有互動(dòng)的婚姻才叫生活，沒(méi)互動(dòng)的婚姻只算是搭伙過(guò)日子。如果連這都實(shí)現(xiàn)不了，那婚姻只能無(wú)疾而終。
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那么，在夫妻間的溝通問(wèn)題上我們能做些什么呢？
《哈佛商業(yè)評(píng)論》在《親愛(ài)的，為什么下班一回家咱倆就吵架？》一文中給出了答案：
首先，意識(shí)到差異的存在，同時(shí)接受它。
期待兩個(gè)人一回到家就思維同步，既不現(xiàn)實(shí)，也毫無(wú)幫助。
不同的需求、不同的恢復(fù)時(shí)間、不同的文化這三點(diǎn)因素的綜合，很難讓伴侶雙方在下班回家后的最初接觸中就思維一致。
其次，識(shí)別你的個(gè)人需求，然后與對(duì)方溝通交流。
不過(guò)需要指出的是，不是在一進(jìn)家門(mén)的時(shí)候聊這些，而是選擇其他時(shí)間。
很多人覺(jué)得這個(gè)問(wèn)題微不足道、很無(wú)聊，覺(jué)得沒(méi)有必要那么慎重其事。然而，正是因?yàn)闆](méi)有意識(shí)到如此交流的重要性，才讓那么多伴侶間的關(guān)系如此緊張。
一步步規(guī)劃，再坦率地說(shuō)出你的需求，長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看一定大有裨益。
最后，要進(jìn)行一定程度的情緒管理和自我控制。
我們往往認(rèn)為，在與另一半溝通的過(guò)程中可以“做自己”，可以不必?fù)?dān)心TA對(duì)你的想法或者你對(duì)TA的影響。
但是，有沒(méi)有想過(guò)，在工作中我們每天都那么努力地打磨、應(yīng)用人際關(guān)系技巧，為什么一回到家就將這些扔出窗外了呢？也許此刻才最值得應(yīng)用這些技巧。
王小波在給李銀河的情書(shū)里，曾經(jīng)這樣寫(xiě)道：
“只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱(chēng)譽(yù)，安如平日，你和我說(shuō)話(huà)像對(duì)自己說(shuō)話(huà)一樣，我和你說(shuō)話(huà)也像對(duì)自己說(shuō)話(huà)一樣?！?/p>
在度過(guò)了戀愛(ài)階段，攜手進(jìn)入婚姻，開(kāi)始平平淡淡的家庭生活后，希望我們也可以做到溫柔相待。我想對(duì)大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，只要對(duì)方能夠好好地、心平氣和地說(shuō)話(huà)就是最大的幸福。
愛(ài)是相互理解，嘴下留情。
“好好說(shuō)話(huà)”這四個(gè)字，聽(tīng)來(lái)簡(jiǎn)單，卻是一場(chǎng)婚姻最大的體面。這體面不是為了做給誰(shuí)看，更重要的是讓身處婚姻中的兩個(gè)人都舒服、踏實(shí)。
我們?cè)敢飧粋€(gè)人保持親密的關(guān)系，不僅僅因?yàn)樗俏覀兊氖裁慈?，更因?yàn)樵谒媲?，我們有?huà)可說(shuō)。
如果親密關(guān)系的一方或者雙方，喜歡抓住對(duì)方語(yǔ)言中的槽點(diǎn)，爭(zhēng)論、質(zhì)疑、指導(dǎo)、批評(píng)，兩人之間的共同語(yǔ)言就會(huì)越來(lái)越少。
