從2013年到現在經過了兩段婚姻，現在正在第2段婚姻里苦苦掙扎，不知道最后會掙扎成好的結局還是壞的結局。
今天偶然看到了洛言姐姐的“離婚感悟”，也勾起了我對婚姻的感覺，索性關注了洛言姐姐看了她關于離婚前的掙扎和最后走向離婚的結局，想到我自己，我又何嘗不是呢。
洛言姐姐婚前和老公自由戀愛，最后遠嫁他鄉(xiāng)，最初的婚姻生活過得幸福又甜蜜，結婚五年還沒有經歷七年之癢就結束了婚姻。不能說她不愛她老公和孩子了，在她的文章里我看到了一個女人的不舍，看到了一個女人在離婚前的妥協(xié)和掙扎，最后因為老公的不理解，從認識上不能達到一致的高度，而最終不得不選擇放棄，重新做回自由的自己?？粗亲杂闪?，卻也孤寂、落寞?
一個女人生活在這個社會上是多么的不容易，不但要有工作，還要承擔起家庭，沒有工作說你只會花錢，不知道賺錢的辛苦，工作了、做一個事業(yè)成功的女性了說你沒有照顧好家庭和孩子，女人怎么都是錯，怎么都要自己整理好思路，高情商的對待生活的一地雞毛和工作的異性競爭，才能自己過的幸福。
我的第一段婚姻是老土的相親，相親第一次見面就覺得不合適，2個人不是同一個世界的人，所以斷然拒絕了進一步的發(fā)展。因為男方的勸說，說先別急著拒絕可以先相處看看，需不知我就是一個太感性的人，換句話說就是頓悟閾值太低，容易受人影響，然后就同意了繼續(xù)交往，再加上老家隔得近，周圍親戚朋友的勸說，覺得找人結婚不能太挑剔了，找一個差不多的人，家里離得近方便后面回娘家和照顧爸媽，最終動搖了，即使交往過程中依然覺得不合適，而且準備送回禮品不再來往，結果因為過年的相處和外在的表象，我又動搖了，最后走進了婚姻的圍城。
結婚之后，發(fā)現一切都變了，結婚前都是表面討好——只是為了完成父母心愿，找到父母認為中意的女孩子給父母娶媳婦、生孫子，對于我這個人過得開不開心他是不關注的，而對于我對他的約束——包括金錢和在外面玩樂都是覺得厭煩的。在兩年的爭吵、打鬧中，我變成了愛哭鬼，一次次妥協(xié)、一次次掙扎想要維護好我們的關系，甚至要我這個財迷每個月定期存錢在他手上我都同意了，要知道他是一個花錢如流水的人。最后我終于意識到我們是過不好的，無論我怎么努力我也無法和他過好。
不是說前夫有多么差，而是我們兩個不是同一個世界的人，他說追求的超前物質享受是我不能接受的，讓我很沒有安全感，我不能忍受他的這種行為，再加上他本對我冷淡，在需要我用錢或給他錢之后就會對我噓寒問暖，而一旦達到自己的目標后前面所有的噓寒問暖都不再存在，這讓我很失落。身體的原因也讓我們一直沒有孩子，他也變得越來越不歸家，總之我周末回家的時候他就在外面玩通宵不回來，我不在家的時候他才回來，我終究是無法理解他、無法和他一起度過余生，在經歷了種種刁難之后我終于和他協(xié)議離婚了，因為沒有孩子所以一切都比較簡單。
他也經歷了很久的思想斗爭，一方面他很清楚他和我是不合適的，一方面又擔心家人的責怪，所以遲遲不肯與我辦理離婚手續(xù)，好幾次要去辦理的時候他都以種種借口推脫，在我處理完所有的資料提交時，他仍在找借口不去簽字，幸而在他的家人幫助下才把他帶到法院，簽完了字，那時我才終于松了一口氣，覺得自己終于不用再活在這樣不開心、沒有愛的婚姻關系里了。
我沒有像洛言姐姐那樣，認為離婚之后就不想再進入下一段婚姻了，我還是想的，我渴望家庭的幸福和有人陪伴。
經歷了第一段婚姻之后，我也反思過，上一段婚姻明知道不合適，然后因為種種外界條件而開始，最后讓自己活在痛苦里，還貼上了離婚的標簽。女人不管多優(yōu)秀，離婚之后周圍的人總不會平等對待你，就連再去辦理結婚登記都會寫明是男初女再，抑或是男再女再。
總之離過婚的女人，縱使你有再優(yōu)秀，很多人擇偶也不會選擇你，就像有人有處女情結一樣。我想我要是再婚，我要找一個對我好的人，兩個人有感情了再結婚，其他的外在條件——老家的遠近啊、有沒有婚禮啊等等都是浮云，但我很清楚我必須要彩禮，因為一個太容易得到的媳婦是不容易受到婆家人的尊重的?？上颐看蜗氲那宄?，實際做起來時卻是不盡人意。
我的第二段婚姻還是相親，離婚兩年之后家里介紹了一個同鎮(zhèn)的人，剛開始聊的時候并沒有什么興趣，感覺說話說不到一起，隨后見了面，見面之后雖然對外形不太滿意，但感覺人還可以，老實本分，想著那就相處看看吧。
這次我的目標是要有感情，才能上床、才能結婚，可是我把一切看得太簡單了。在最初一個月見面里，我的現任老公在相處了不久之后就開始提出了留宿的想法，我那時候想我不能那么快讓你留宿，我得看看你是不是真的對我好，是不是喜歡我，抱著這種心理考察一個月之后發(fā)現人確實不錯，當時因為不涉及家庭、孩子、還有錢，所以一切都很好，都是以讓我開心為前提的，所以我很滿意，然后自以為是的認為我們認識快兩個月了，應該是喜歡我，我們有點感情了，這個時候我讓他留宿了，留宿了之后雖然也漸漸發(fā)現不合適，但在當時看來可能都不是大問題。比如說當時我的表弟在東莞失聯(lián)了，我從深圳跑去找他，最開始我老公（那時候還是男朋友）都沒有提說要陪我去，是我們說了很久后才說那我陪你去吧。然后去到東莞找到我表弟之后，我們去吃飯，雖說是我請表弟吃飯，但他也沒表現出要付錢的意思。在開始的時候我并不認為這是問題，我認為談戀愛偶爾AA也很正常，即使當時有點點心底的不開心，最后也沒在意了。現在看來，當時就應該看出來我老公是比較看重錢的人，不會為了他家庭以外的一些人去花不值得的錢，而這些人又是對我比較重要的，這個就是我們的觀念不一致。
在當年我們剛在一起的時候我沒想清楚關于人生觀、價值觀的問題，只是單純的以為他對我好就行了，這也為我后面的生活埋下了痛苦的種子。
在他留宿后兩個月我懷孕了，這是我第一次懷孕，我老公又是一個有責任心的人，所以我們就結婚了。
開始談論結婚起到現在，我覺得我過得不開心，仍然在痛苦的掙扎，雖然他一直說希望我和寶寶過得開心幸福，可我從來都不開心，除了和寶寶在一起的某些時候，而且在這段婚姻里我比之前更愛哭了，還學會了自殘。我突然感覺我誰也對付不了，生活給我設的每一個坎我都解決不了，我對付不了任何人，我就只能開始欺負我自己，對自己發(fā)脾氣，想辦法折磨自己的身體。討厭這樣的自己，怎么能把生活過成這樣呢？
每次爭吵、爆發(fā)后我也反思了，我確實是一個感性的、不成熟的人，不會長遠考慮，所以導致自己一次又一次的失策，走進痛苦的陷阱里。我不能理性的認識自己婚姻里的角色，而總把自己當成應該是被呵護、被寵愛的那個人?？晌蚁肱硕际窍Ｍ惶蹛鄣陌?，無論多么理性的女人又或是事業(yè)多么成功的女人，骨子里總是希望被呵護、被寵愛的。我的失誤就在于錯把一次、兩次的示好，一個月、兩個月的相處當產生了喜歡和感情，以為自己這么優(yōu)秀，就算結婚了對方也會對自己好的，錯在太自信。從沒有想過婚姻后的育兒、婆媳關系、夫妻共同經濟都是繞不開的坎，這在戀愛之初所表現出的價值觀、人生觀息息相關，奉勸還沒有走進婚姻的人在結婚之前，要明確男女雙方的價值觀、人生觀、家庭關系和自己是不是一致的，因為不涉及這些事情的時候夫妻可以和和美美，沒有爭執(zhí)、矛盾，只要涉及到這幾方面，總是有不可調和的爭吵。這個時候流的淚都是結婚前腦子里進的水，糊涂了自己。
為什么這一次我不再感性的說離婚就離婚了呢，因為我也怕像洛言姐姐一樣離婚后有那么多不舍，畢竟有了孩子的牽絆。我一直在反思，就算我結束了現在的婚姻也不會終止我的痛苦，因為每個人的婚姻開始都沒有完美的，只有經營好的婚姻最終才能收獲幸福。我只有在這段婚姻和養(yǎng)育孩子的過程中救贖自己，讓自己學會理性的思考，學習分析事情的利弊，在情感爆發(fā)之前能夠冷靜下來，及時止損，也許我的婚姻才能掙扎得變好，我也才能過得舒心，起碼需要有自己專注的事情，轉移自己在婚姻中盯著的那些雞毛蒜皮的小事，讓自己能更平和一些。
