剛剛就不該手賤點開推特，看了某位話癆前輩的推特真的是極度致郁。

之前聽朋友說，跟這個前輩見了面，被各種說教，大概就被前輩各種擔心，說要找工作的話，現(xiàn)在再不開始就晚了，要多看書好好學習之類的。聽起來確實是在擔心。但是朋友聽到這些話，并不感到開心，反而是被弄得很焦慮。朋友的想法還被前輩反駁，說她的想法不對什么的。最后朋友被說的很煩躁，完了就來找我吐槽，說真不該跟那個前輩見面，每次見面就被販賣一波焦慮。我當時還笑朋友說，你這不就是一自找嘛。早就知道那個前輩是這種喜歡把自己的想法強加給他人的人，不要見不就好了。聽著朋友無比郁悶和氣憤的吐槽，沒辦法，我只能安慰朋友說，別太在意她說的話比較好。按照自己的步驟來就好。畢竟最后決定怎么做的是自己。

我其實也是容易焦慮的人。真的經常是莫名的焦慮。但是我覺得自己焦慮就自己化解，沒必要搞得全世界都知道。更沒有必要因為自己焦慮還要去傳染別人。每個人有自己的行事步調。有人就喜歡努力進取，有人就喜歡拖拉悠哉，這都是個人自由。本就沒有必要干涉他人的想法，也沒有資格干涉。

但是，有些人真的是自己每天焦慮，然后還會四處散布自己的焦慮，搞的周圍人也變的焦慮。這樣真的很煩。那位前輩就是如此。

雖然我偶爾也會頹廢，但總的來說自己屬于努力型的人，因此也比較喜歡努力型的人。但是我絕對不會四處去宣揚自己有多努力，因為事實怎樣自己知道就好。畢竟自己做事是為了自己，不是為了讓人看到。

看到推特有提醒，就隨手點開了。這一看不得了，就看到那個前輩刷屏一樣的發(fā)推。內容基本都是一樣的絮絮叨叨，大概就是，今天自己怎么如何多么努力了，自己一天做了多少多少事，自己如何積極參加社交，自己的論文寫不完了怎么辦，自己接下來要更加努力了，還有吹教授和前輩們的彩虹屁（雖然我相信她是真心的，但看著總覺得哪里怪怪的）……翻了幾條，趕緊關了。看了幾條下來，我大概明白被販賣焦慮的那位朋友的感覺了。因為，她寫的內容，只會讓人感覺，仿佛全世界就她最努力，最積極面對生活……也許有人會說，我這是嫉妒，嫉妒生活比自己充實的人。也許是這樣的吧，我不否認。但是在頹廢期看到這些東西，真的感覺像吃了蒼蠅一樣，說不出哪里不舒服。我也不想說她的想法和做法對或是不對，畢竟人各有志。

快奔三的人了，同齡人早就開始掙錢，而我卻花著父母的錢出來留學，本就有罪惡感。有時候真的會懷疑自己的選擇是否正確，但也無濟于事。越讀書，越會發(fā)現(xiàn)自己已經不適合學習了。因為自己已經喪失求知欲了，很多時候都會感覺怎樣都無所謂了，只想趕緊畢業(yè)了工作幫父母減輕負擔。讀博我是不想了，自己確實也不是那塊料。本身讀的專業(yè)就業(yè)面就不廣，讀研又怎樣，留學又怎樣，回國還不是要面臨找不上工作的困境。時常會有想放棄的念頭，但是最終都會趕緊甩掉這個念頭，繼續(xù)向前看。不想努力，不想社交，不想干任何事情，只想一個人窩在家里發(fā)呆。想通了就振作兩天，然后繼而又陷入頹廢。這樣的狀態(tài)周而復始，時間長了，真的很累。

以前就是喜歡自己逼自己努力，追求完美，結果把自己逼太緊，整個人神經都是緊繃的，心態(tài)特別容易崩。經過一系列的事情后，稍微看開了點，覺得干嘛要把自己逼那么緊？這樣做明明適得其反。索性慢一點好了。慢慢來，把一件事做完再做另一件。做不完美又如何？自己對得起自己的努力就夠了。這樣想和做的以后，終于感覺能喘口氣了，也沒那么容易愛發(fā)脾氣了。

每個人都有自己的步調，按照自己的步調，一步一步來就好，沒必要被別人影響。畢竟，你的想法，與我何干？