我原來一直以為：只要得到了什么，我才會幸福。
這樣的帶著執(zhí)念的思維伴隨了我很久。包括我和現(xiàn)在的小伙伴聊天，我發(fā)現(xiàn)大多數(shù)人談起滿意的生活不外乎就是家庭幸福，有車有房，有時間健身旅游，把自己打扮的美美的等等。都帶有明確的目的性。
可是從我的幾段經(jīng)歷來看，得到這個詞并沒有讓我感受到真正的幸福和快樂。
剛剛開始，我以為有錢就會幸福。我曾經(jīng)獲得過還不錯的待遇。薪資水準已經(jīng)是翹楚。那段時間我一直使勁的把錢當成我的目標，為此努力耕耘工作。但是時間一長，我就厭倦了這一切，我開始考慮未來，大腦像個忘記關(guān)掉的機器一直在不停的思考：我不想考慮錢了，我得到了它，可是它沒讓我快樂，因為我做的工作根本不是我喜歡的。于是我辭職。
接著，我認為獲得自己想要的工作就會幸福。我付出努力，終于當上夢寐以求的瑜伽老師。我認為這鐵定就是想要的人生了。但是漸漸的，一些不開心的事情圍繞著我，例如扮演推銷角色，例如報酬，福利待遇等等，我認為這不穩(wěn)定的生活不是我想要的，于是又開始嘗試別的方向。
再后來，我考了體制內(nèi)，原來認為很重要的社會福利和社會地位等等都被我得到了。但是同樣，我覺得我應(yīng)該會很滿意現(xiàn)狀，可是依舊沒有，我的心，我的欲望還叫囂著想得到別的東西。
現(xiàn)在，我想得到的是什么？
我想嫁人，想結(jié)婚，想買房子。
可是當真的做到了心中所想，真的會一勞永逸的滿足了嗎。
從我的經(jīng)歷來看，根本不會。
我在和男票通話之后倒在床上睡了一個午覺。男票不愿意那么早結(jié)婚讓我很苦惱，我認為結(jié)婚完之后，家庭美滿我才會真正的快樂幸福起來。
迷迷糊糊的醒過來，發(fā)現(xiàn)窗外淅淅瀝瀝的下著小雨。春季氣候濕潤，有一團迷蒙的氣息氤氳在四周。我突然驚醒。
在某一個時刻，我也是這樣躺在床上，在心里對自己說：有錢，就是我向往的日子。
在某一個時刻，窗外也許也是這樣下著小雨，淅淅瀝瀝，我覺得很疲憊，對自己說賺到了錢也就那樣，還是去當個瑜伽老師吧。
在某一個時刻，也是這樣寒冷的氣溫下，我開始規(guī)劃著另外一條路，在心里對自己說：我要考上去，考上去就是好的一生了。
而現(xiàn)在，得到了這些的我，依舊醒過來望著窗外的雨，劈哩叭啦。
面對此情此景，仿佛過去種種都是泡影，我依舊是這個躺在床枕邊的我而已。這種感覺，就好像過去的自己分成了好幾個片段，相互分離，又彼此重疊，卻又模糊成同一個魅影——僅僅是我欲望的投影。
可能得到了婚姻的我，又會在一個雨季里醒來，告訴自己要趕快有個孩子才行。
生完孩子的我，又在一個雨季里醒來，告訴自己要賺更多的錢才行。
這，并不是我向往的生活啊。
我向往的生活應(yīng)該是更灑脫、更自如，更從容的，所向往的日子像畫卷一般在我的眼前攤開……
結(jié)婚后擁有著平淡卻有空間的夫妻關(guān)系，上班回家，一起躺在軟軟的沙發(fā)上隨便聊天這樣舒服的相處模式，還有不用說就知道的我愛你。
不要太大的房子，有一間小一點的瑜伽房間，裝上大鏡子，我還要擺上鮮花，點上香薰，每天花一兩個小時呆著這里練習(xí)。
看書畫畫，去上瑜伽課，給會員們講解時帶來的滿足感，被她們喜愛，信任的所帶來的成就感。
不停止的書寫，不間斷的剝離出自己來剖析自己，不間斷的思考，不間斷的觀察別人，學(xué)習(xí)別人，卻不偏激而適度從容。
不為父母，不為責(zé)任，因為愛而生一個娃，好好陪伴養(yǎng)育他，適度的愛他，適度的留有距離，滋養(yǎng)他又不干擾他，直到他長大，直到他自己上路。
就這樣吧，平淡無奇又悠哉的度過自己的一生。
退休之后，就去學(xué)點新的玩意兒，隨便去哪里走走玩玩，就憑自己的隨意。
如果有一天我死了，我的后代們將我的遺體捐獻出去，剩下沒用的就燒成灰，撒在泥土上或是江河里，無所謂了。
后代們不要時刻的想起我，忘了就忘了。哪一天他們忘記了我，我就算是正式的離開了人世間。
倘若真的是這樣的一生，那也是一生的福氣。
這就是我向往的一生了。
停止心中所想，我閉上了眼睛。
原來，我想要的那么平常，而我的欲望卻是那么強烈，狂放而難以掌控。
原來我沒必要什么都想得到，露出十足的野心，沒得到的未必是失，可能是另外一種得到。
原來我的人生中的每一天活的平平安安，從從容容就是最好的狀態(tài)，不必錙銖必較，不必提心吊膽，已是最好的啊。
向往的一生其實就是從珍惜每一天開始。不必過于執(zhí)著，不必過于計較，不必張牙舞爪，就把自己當成從人世間走一回，尋個愛的人，伴著他，做些開心的事，守著它，僅此而已。
生活家征文。
