鄭重聲明：本文系原創(chuàng)首發(fā)，文責(zé)自負(fù)。

眾所周知，親子關(guān)系是教育的基礎(chǔ)，沒有親子關(guān)系為前提，教育幾乎是無效的，教育的內(nèi)容頂多只能叫做“嘮叨”。

嘮叨是一種不好的習(xí)慣，不管是親子關(guān)系還是夫妻關(guān)系，嘮叨都是一把小刀子，看似傷害不大，卻像是慢性毒藥，一點(diǎn)點(diǎn)地破壞關(guān)系。

1、嘮叨

一個(gè)家庭，假如有一個(gè)愛嘮叨的伴侶，一定也有愛嘮叨的父母。以爸爸為例，舍得給孩子花錢，也做到了陪伴孩子，不打不罵，情緒也還算穩(wěn)定，這樣的爸爸實(shí)屬不易，屬于合格的爸爸了?？墒悄銜?huì)發(fā)現(xiàn)孩子與他有隔閡，不太愿意聽他的話，甚至是情緒波動(dòng)大，總是有一種被迫感。再觀察爸爸的言行，原來是爸爸的嘮叨把他們的關(guān)系割裂開了。

爸爸陪伴孩子的時(shí)候，不是一起互動(dòng)，一起學(xué)習(xí)，而是總盯著孩子的行為——早上起來應(yīng)該先干什么，刷牙洗臉的順序，坐下來之后應(yīng)該干什么，畫畫的時(shí)候要在哪里畫，吃東西的時(shí)候要怎么吃，或者不停地提醒孩子洗手，等等。美其名曰是為了讓孩子養(yǎng)成好習(xí)慣，可是孩子根本不買賬。為什么？

因?yàn)橐粋€(gè)有自我意識(shí)的孩子，并不太愿意聽從別人的安排，孩子會(huì)感覺到自己的邊界被侵犯，他們想按照自己的意愿安排生活，如果有人想強(qiáng)行介入，他們首先就會(huì)對(duì)抗。就好比我們成年人的生活，突然有人來指指點(diǎn)點(diǎn)，告訴我們應(yīng)該怎么做，我們也同樣會(huì)反感。

其次，總是指責(zé)孩子哪些做不好，其實(shí)是不信任孩子，他們也許不是做不好，而是沒有按照父母的方式來做，父母如果不懂得變通，那么親子關(guān)系就會(huì)一直處于矛盾中。

2、雙標(biāo)

很多家庭都存在“雙標(biāo)”的現(xiàn)象，首先是伴侶之間，自己做不到的事，強(qiáng)烈要求對(duì)方執(zhí)行，真的很不講理。特別在親子關(guān)系里，父母看手機(jī)，堅(jiān)決不給孩子看，父母自己從來不看書，卻要求孩子正襟危坐地看書打卡。還有自己不愛吃的東西，非要逼孩子吃。

喜歡雙重標(biāo)準(zhǔn)的人，其實(shí)是缺乏同理心的，他們似乎不懂得“己所不欲，勿施于人?！钡牡览怼Ｓ械暮⒆訒?huì)反問道：憑什么你們可以看手機(jī)，我不可以？你吃自己喜歡的東西，為什么我不可以？“雙標(biāo)”會(huì)讓孩子很苦惱，明明大人可以做的事自己卻不可以，自己被特殊對(duì)待，內(nèi)心會(huì)對(duì)父母產(chǎn)生隔閡，甚至怨恨。

3、沒有邊界感

父母沒有邊界感，大多數(shù)都表現(xiàn)為控制。愛嘮叨其實(shí)也是沒有邊界感，如果孩子的行為不符合父母的要求，就被不停地挑毛病，直到達(dá)到目的，這其實(shí)就是在實(shí)施控制。

沒有邊界感的父母，會(huì)過多的干涉孩子的自由，而孩子有獨(dú)立的時(shí)間與空間，不總是在父母的監(jiān)視下成長，才有機(jī)會(huì)發(fā)展自己。

我和孩子之間的邊界感一直保持得不錯(cuò)，我睡覺的時(shí)候不喜歡被人打擾，在與孩子們溝通過后，大家都能尊重彼此。孩子需要獨(dú)立的空間，希望能自己做主，我也會(huì)尊重她們的想法。

這種互不打擾的親子關(guān)系很美好，也是幫助孩子走向獨(dú)立的捷徑。孩子自己做決定，為自己的選擇承擔(dān)責(zé)任，本來就是成長所需的過程，父母如果過度干涉，反而破壞了孩子某種自我成長的功能。

父母其實(shí)都是希望能靠近孩子，能與孩子有共同話題，能貼近孩子的心，可如果不懂得與孩子相處，不當(dāng)?shù)难孕型鶗?huì)成為親子關(guān)系的攔路虎，不但走不進(jìn)孩子的心，反而把孩子推的更遠(yuǎn)。