在前面四講中，我們分析了人們?nèi)绾位煜俗晕液退说母杏X和責(zé)任，那么這些混淆會造成什么樣的后果呢？

最常見的后果，是會讓我們陷入一種奇怪的關(guān)系，在這種關(guān)系里的人彼此緊密聯(lián)系，又相互折磨，想要脫離，卻無法改變。

這就是我們今天要講的——關(guān)系的糾纏。

這對于你來說，可能是個陌生的概念。什么是關(guān)系的糾纏呢？它是指因為情感上過于緊密所造成的相互傷害。

有人說：“人與人之間的關(guān)系，就像一群刺猬，離得遠(yuǎn)了會覺得寒冷，離得近了又會相互傷害?！?/p>

有時候，我們很愛這個人，有時候，我們又很恨他。有時候，我們很想接近他，有時候我們又希望他趕緊從我們的生活中消失。想靠近又靠近不了，想離開又離開不了。

這種關(guān)系的糾纏，經(jīng)常發(fā)生在離你很近的人身上。我們說，自我發(fā)展需要獨立的空間，所以才要有邊界，才要區(qū)分你我。

但在糾纏的關(guān)系中，因為你太重要了，所以我希望你能想我所想。如果你想得跟我不一樣，這就會變成一種傷害。

因為你太重要了，所以我希望你能滿足我的需要和愿望，如果你做不到，這也會變成一種傷害。

因為你太重要了，所以我希望你不要離開，任何離開的舉動，都是對我的背叛。這就是一種糾纏。

關(guān)系糾纏的兩個特點

關(guān)系的糾纏通常有兩個特點。

第一個特點，是所有的糾纏都包含了相互加強(qiáng)的循環(huán)。

前幾天我見了一對父子，兒子剛上小學(xué)六年級。父親說，兒子脾氣很倔，讓我?guī)椭母摹?/p>

怎么倔呢？讓他系鞋帶，他會故意系得松松垮垮，過了一會就散了。讓他做作業(yè)，他磨磨蹭蹭不做。

爸爸有時候就忍不住要打罵兒子。兒子卻一揚頭說：“只要爸爸打我罵我，我就是故意不系鞋帶，就是故意磨蹭。爸爸很生氣，說看我不打你！”

所以，這種對抗變成了一種不斷加強(qiáng)的循環(huán)，變成了一種糾纏。

還有一個媽媽，總是打女兒，她自己也覺得這樣不好，可就是控制不了。

為什么這樣呢？因為女兒總是會去打比她小幾歲的弟弟，女兒覺得媽媽對她太兇了，不公平，所以她要去打弟弟。而每次媽媽打她，她就更恨弟弟了。

這就變成了母女之間的一種糾纏。相互加強(qiáng)，沒法停下來。

第二個特點，也許更加重要。是所有的糾纏，都有形式上的對稱。

怎么說呢？前段時間，我收到一封郵件，一個女士跟我訴苦，說爸爸和媽媽關(guān)系一直不好，自己一直是在媽媽的抱怨中長大的。

后來她出國了，在國外找了個男朋友，可是媽媽并不認(rèn)可這個男朋友，想讓他們分手。她覺得媽媽很不理解她，很傷心，對媽媽也有很多的抱怨。

我就跟她說：“你媽媽在期待一個‘聽話懂事’的女兒，你讓她失望了，所以你對她有很多怨言?？墒悄阌趾螄L不是在期待一個‘通情達(dá)理’的媽媽呢？這樣的期待，到底誰比誰更正義呢？ ”

媽媽期待女兒“聽話懂事”和女兒期待媽媽“通情達(dá)理”，這就是一種形式上的對稱。

媽媽因為女兒不聽話生氣，女兒因為媽媽不通情達(dá)理抱怨，這也是一種形式上的對稱。

這樣的對稱，在所有糾纏的關(guān)系中，都是存在的。

可是女兒為什么期待媽媽通情達(dá)理呢？

因為她們的關(guān)系很近，所以媽媽的期待對她是重要的，她也希望自己能夠做個讓媽媽滿意的女兒。

我們?nèi)淌懿涣怂麄儗ξ覀兪?，所以才會要求他們不要有對我們那樣的期待?？墒牵坏┪覀儗λ麄冇辛艘?，那我們就陷入了形式上的對稱，我們的關(guān)系就會糾纏不清。

任何親近的關(guān)系，家人、朋友、情侶、上下級，都可能出現(xiàn)這樣的糾纏。

這些關(guān)系的糾纏最初都是對彼此有很深的好感和很高的期待。慢慢的，這種好感和期待就變成了對對方的要求。

而對方并不是總能滿足你的要求。于是，兩個人之間開始有怨氣，“你責(zé)怪我不理解你的痛苦，我責(zé)怪你不感恩我的付出。”

最后，一段良好的關(guān)系，因為太近，變成了相互傷害。

從“我”的環(huán)節(jié)入手，打破糾纏

那么，怎么才能不陷入這樣的糾纏呢？

理論上來說，從循環(huán)中任何關(guān)于“我”的環(huán)節(jié)入手，都可以打破這種糾纏。

以媽媽跟女兒的糾纏為例，媽媽希望女兒聽話懂事，找個她認(rèn)可的男朋友，女兒也許會想：好的，媽媽有這樣的期待，可是我沒法完成媽媽的期待了。

如果女兒到這里停止，不再期待媽媽會通情達(dá)理，那這個循環(huán)到這里就結(jié)束了?；蛘撸部梢云诖龐寢屚ㄇ檫_(dá)理，可是媽媽沒法做到，她能到此停止，而不是總是試圖改變媽媽，那循環(huán)也到這里結(jié)束了。

也許你會問：媽媽對我有期待，我沒法達(dá)到她的期待，如果我停在這里了，那我是不是很自私？

如果你認(rèn)為這是一種自私，那你也只能自私一點。也許對媽媽的內(nèi)疚，是你獨立的代價。

也許你會問：如果媽媽不符合我的期待，我就停在這里，承認(rèn)我的媽媽不夠通情達(dá)理，那我豈不是很失望？

是啊，你會很失望，可是，那我們也只能去處理自己的失望了。

有時候別人就不會按我們的想法行事，哪怕是我們最親近的人。就是因為沒法處理自己的內(nèi)疚和失望，我們才會希望媽媽來解決這個問題，才會讓關(guān)系繼續(xù)糾纏下去。

可我們真正害怕的是什么呢？也許不是內(nèi)疚，也不是失望，而是情感上的遠(yuǎn)離。

我們最害怕的，是最親近的人也會和我們有矛盾和沖突。原來，我們真的只能過好自己的生活，哪怕是最親近、最在乎的人，我們也沒有辦法通過犧牲和改變自己，讓他高興起來。

這就是關(guān)系中的事實。也許我們就是不愿意承認(rèn)這個事實，才會讓關(guān)系中的彼此那么糾纏，那么痛苦。

所有的糾纏，究其本質(zhì)，就是既不愿承認(rèn)對方跟我們有差異，也不愿就此放手。既不愿意承認(rèn)我們滿足不了對方的期待，也不愿意承認(rèn)對方滿足不了我們的期待，而把彼此改造成自己想要的樣子，并因為改造失敗而責(zé)怪對方不配合我們自己。

擺脫糾纏帶來的傷害

說完糾纏，我們再來說說傷害。

關(guān)系的糾纏，常常伴隨著相互傷害。而對傷害的處理，又很容易變成一種新的糾纏。因為這種傷害來自親近的人，我們更無法忍受。

我們不會因為受了傷而選擇離開，而是希望對方看到我們所受的傷害，希望對方能夠醒悟，能夠道歉。

是我們自己把治愈自己的藥給了對方，又追著對方讓他們把藥給我們。如果對方不給，這就變成了一種新的傷害。

去年過年，網(wǎng)上流傳著一篇聲討父母的檄文，是一個男生寫的。

他北大畢業(yè)以后，就到美國留學(xué)，從此再也沒回家?？墒侨藳]回家，心卻咽不下這口氣，所以就寫了一篇長文，歷數(shù)父母以前對自己的種種傷害。

我看到這篇文章，心里想的是，為什么他都已經(jīng)不回家這么多年了，卻還是放不下這種傷害，要用寫文章聲討的方式，跟父母再次糾纏在一起呢？

其實，他是在期待父母能意識到自己對他的傷害，給他一個道歉。

很多的憤怒、控訴、攻擊，最終的目的，就是希望對方看到我們所受的傷害，向我們道歉而已?？墒牵诖龑Ψ降狼?，是另一種形式的糾纏。

也許有一天他的父母會醒悟，會向他道歉，也許他們不會?？墒牵ǘ嗌贂r間守在這段關(guān)系里，等待這個道歉呢？

如果他一直等著某個道歉，那他就會一直把自己放到這個受害者的位置，不停暴露自己的傷口，來強(qiáng)化對方需要道歉的理由。

怎么擺脫糾纏帶來的傷害呢？

如果你也曾在關(guān)系中受傷害，無論這種傷害是來自親人、愛人還是親密朋友，如果你也希望對方道歉，那我就想跟你聊聊原諒的可能性。

我不是在要求你強(qiáng)行的寬恕，也不是要你放下怨念。我們不需要把自己當(dāng)圣人。

可是原諒還有另外的含義。你知道原諒是什么意思嗎？原諒的英文，叫forgive，這個give，給，不是給對方的，而是給自己的。

不是給對方寬恕，而是給自己空間。讓自己能夠擺脫關(guān)系的糾纏，去發(fā)展你自己。也許，這就是所有糾纏最終的解決之道。

總結(jié)一下，這一講我們說了混淆的關(guān)系帶來的后果，那就是關(guān)系的糾纏。

我們講了關(guān)系的糾纏的含義和兩個特點，也就是相互加強(qiáng)的循環(huán)和形式上的對稱。最后，我們講了如何從我的環(huán)節(jié)打破關(guān)系的糾纏，擺脫糾纏帶來的傷害。

本章小結(jié)

? ? 1.關(guān)系的糾纏是指因為情感上過于緊密所造成的相互傷害。關(guān)系的糾纏經(jīng)常發(fā)生在離你很近的人身上。

? ? 2.自我發(fā)展需要獨立的空間，所以才要有邊界，才要區(qū)分你我。

? ? 3.關(guān)系糾纏的兩個特點：一是所有的糾纏都包含了相互加強(qiáng)的循環(huán)；二是所有的糾纏，都有形式上的對稱。從循環(huán)中任何關(guān)于“我”的環(huán)節(jié)入手，都可以打破這種糾纏。

? ? 4.關(guān)系的糾纏中可我們真正害怕的是什么呢？也許不是內(nèi)疚，也不是失望，而是情感上的遠(yuǎn)離。

? ? 5.所有的糾纏，究其本質(zhì)，就是既不愿承認(rèn)對方跟我們有差異，也不愿就此放手。既不愿意承認(rèn)我們滿足不了對方的期待，也不愿意承認(rèn)對方滿足不了我們的期待，而把彼此改造成自己想要的樣子，并因為改造失敗而責(zé)怪對方不配合我們自己。

? ? 6.很多的憤怒、控訴、攻擊，最終的目的是希望對方看到我們所受的傷害，向我們道歉。期待對方道歉，是另一種形式的糾纏。

思考與行動

留一個思考題，你有沒有陷入過這種關(guān)系的糾纏？你是怎么擺脫出來的呢?

? ? 我希望老公體貼，每個月回家后能夠做家務(wù)、認(rèn)真的陪孩子玩耍，陪我晨跑，晚飯后散步，什么事情都把我和孩子放到第一位。所以每次老公回來兩天在屋里葛優(yōu)躺，陪娃兒耐心不夠，給他媽聊天談心，心里就有莫名的煩躁和氣憤。所以我多次跟他強(qiáng)調(diào)，我希望他能夠把心思更多的放到我和孩子身上，甚至因為這個跟他冷戰(zhàn)了兩個月。

? ? 我老公希望我體貼，體貼他在外不容易，每次回來能夠讓他開心的在家里葛優(yōu)躺，耍手機(jī)，也多體諒他的家人不容易。

? 所以我們就相互埋怨對方不夠體貼，不夠理解自己。老公不怎么說，而是我表現(xiàn)得要強(qiáng)烈一些。還好我們也都善于接受對方提出的問題，也都在不斷地完善自己。玉蓮姐的一句話，小題大做和大題小做，所以在小事上堅持原則，小事上把把握住了，大事上才不會偏離方向。