嗨，小衫，我的影子朋友，你且認(rèn)真且誠實的告訴我，我是不是死掉了。
當(dāng)然，不是白刀子進紅刀子出，直挺挺倒在紅色血泊里的那種。
人生不過三十載，就算做不到百分百純良，但所謂情殺、仇殺、激進殺人這種事情，離我畢竟還很遙遠(yuǎn)。
嗨，小衫，我和你說。我沒有死在他人的手里，我是自殺，是鈍刀子割肉，一下一下，終究血流干了，氣力耗盡了，人就死掉了。
你這下高興了么？
你問我這一切有預(yù)謀么，當(dāng)然，排兵布陣，于一個女子來說，雖顯生疏，但并非一竅不通。
人在極其悲傷與快樂的時候都是需要旁觀者見證的。
我認(rèn)真的回想了一下，小衫，遇見你，大抵是在七年前，大學(xué)即將要畢業(yè)的時刻。那天我剛剛趕工寫完了畢業(yè)論文，走在宿舍通往階梯教室的林蔭小路上，穿著媽媽買的一身棉布材質(zhì)的白色連衣裙，其間路過了學(xué)校的小食堂，在那里買了一大杯愛喝的檸檬綠茶，腳上穿著的是一雙平底的棕色涼鞋，那時正是初夏晴朗的好日子，天還沒有大熱起來，甚至走到迎風(fēng)的地界，能感到陣陣舒爽感撲面而來，快走到1號教學(xué)樓的時候，巧遇了新聞史的女老師，她依舊執(zhí)著的鼓勵我再戰(zhàn)一年考研。就像她一般，得償所愿，過上稍顯簡單清苦，卻無比靜謐快樂的日子乃我一生向往。
小衫，我真的還記得，我就是抬頭與老師對話的那一瞬間，你出現(xiàn)了，就在我的對面，確切的說，我看到了另外一個沒有實體存在的，卻一模一樣的我。
然而，突然想和老師說的那些話語，就發(fā)不出聲音來，我甚至努力的想從喉嚨里迸發(fā)、掙扎出些什么，害怕的事情卻發(fā)生了。對面的那個“我”，也就是你，小衫竟然發(fā)聲了，可這聲音卻是從我的聲道里清晰、有力的發(fā)了出來，“老師，我盡力了，沒有勇氣也不想再損耗精力重來一遍，工作也許與我來說，是最明智的選擇?！?/p>
小衫，你告訴我，為什么要從那刻起開始剝奪我的話語權(quán)，你難道不明白，即使控制了我的語言，控制不了我的靈魂么？
從那以后，你就成為了我的影子朋友，適時出現(xiàn)，當(dāng)面阻隔，一步步剝奪了原本我的人生。讓我從那個滿心滿愿追逐自己生活的開朗少女，變成了一具連行尸走肉都不如的懦弱婦女，逃不脫的嫁人生子的老套路，打滾般的在圍城里混混沌沌了七年。
我想，從你出現(xiàn)的那一刻起，我失去的不僅僅是話語權(quán)，是一個不一樣的人生，一個不一樣的自我。
我本可以肆意的、自由的、毫無限制的、快樂的向前走去，哪怕它伴隨著貧窮、饑餓、流離失所、朝不保夕，但那才是我真正所向往。
嗨，小衫，我真的不想要像現(xiàn)在這樣，停滯、不流動、倒退，然后在每一天暮色四合的夜里，望著窗外寂靜茭白的月光，聆聽著圍城外漸漸稀少的車流聲音，看著對面公寓里一盞盞燈熄滅，再一盞盞燈亮起。
多少個不眠的夜晚，因為不肯向你妥協(xié)，所以打包行李、收拾舊書、寫好辭職報告與給父母的書信，APP上信手訂閱一張無人知曉的小城車票，出走是我唯一能夠想到善終的結(jié)局?？勺詈?，連這一點起死回生的機會也被迫放棄了。
沒有人知道，我是怎樣捱過那些個無數(shù)慘白的夜，就像沒有人會相信，我竟然也會為了年過半百、黃土半截、百善孝為先等等字句的背后的理由，一次次，看著對面勝利的你，言笑清淺的你，被迫放下行李，心有不甘，淚流滿面。
小衫，我很喜歡的一個日本女作家山本文緒曾經(jīng)說過這樣一句話，“那是什么，那是我。沒錯，那就是我?？膳拢抑挥刑优??！?/p>
可我不想跑，我想死，殺死自己，就殺死了你。
要么絢爛的活，要么死得悄無聲息，像爛泥一堆，無人問津。
而且，小衫，我終于在積年累月與你的斗爭中，發(fā)現(xiàn)了秘密和規(guī)律，那就是，我越掙扎與反抗，你的生命力越強，出現(xiàn)的次數(shù)越多，我越是逆來順受，尊嚴(yán)與底線掃地，你也顯得奄奄一息，氣歇力弱，時隱時現(xiàn)。
所以，那些需要你代言的時候，需要你強搶我開口的時候，我都主動的選擇不發(fā)聲音。
嗨，小衫，你見過22歲前的我么，如果你真的見過，你就不會忍心突然降臨、附著在我身體里的。
畢竟我是那么肆意直白、燦爛陽光，畢竟我是那么堅定執(zhí)著、信仰滿滿，我甚至在想，如果，假設(shè)一切都有如果，我不是過于對英語這一學(xué)科的自負(fù)，也許你就不會出現(xiàn)，也許我的人生軌跡就可能改寫，我會依然清苦、貧窮、簡單、明朗，可是我成為了我想成為的人。
小衫，你終于成功了。在你出現(xiàn)后的第七年，我終究和你合二為一，成為你想要我成為的那種爛人，說人都大了、宏觀了，我就是成為了一堆爛泥，糊不上強，只能待在角落里，任人蹂躪。
小衫，你知道么，很多個時刻，我是想說不的，可是你卻滿面笑容的回復(fù)對方到：“好好好，聽你的，就這么辦?！?/p>
多少次，明明不是我的過錯，我不用道歉的，我堅挺的站在那里，眼神冷峻且剛毅，可是你偏偏又出現(xiàn)，對著他人滿含歉意，“對不起，對不起，都是我的錯，我再也不敢了。”
還有很多次我是想發(fā)聲的，想站出來力挺、作證，哪怕是用一句輕飄飄的話語給予另外一個人溫暖，可是你卻極力的阻止著我，最終我只能已妥協(xié)作罷，待事情終了，恨不得狠狠扇自己大嘴巴子。
于是，我曾經(jīng)努力的抗?fàn)幹?，想要走回自己最初的軌道，做?2歲那年剛剛畢業(yè)的自己，卻發(fā)現(xiàn)無力回天。那種叫天天不應(yīng)、叫地地不靈的滋味嘗試了太多次，我就真的不想活著了，既然如此痛苦，那不如與你同歸于盡。
所以我不再努力，我開始讓你的意圖和使命全部落空，我像廢柴一般張開雙臂歡迎你駕馭，你以為你已經(jīng)控制了我這一個人，殊不知自己也慢慢變得羸弱和遲鈍。可是戰(zhàn)勝我，依舊令你無比快樂和滿意，那我何不偏讓你得逞，畢竟一個人身陷囹圄，哪有兩個人同墜淤泥的爽，要死，也要拉上你墊背不是？
我終于殺死了自己，也殺死了你，因為我終于看不見你，可是那又能怎樣呢，我的人生已毀，終不再來。
我好想像歌詞里寫到的那樣，“一杯敬朝陽，一杯敬月光，還有一杯敬死亡，于是可以不回頭的逆風(fēng)飛翔，靈魂不再無處安放。”
