也許真的到了四月畢業(yè)那天，就什么都結(jié)束了……
3月15，考研成績公布，首投簡歷結(jié)果公布
如果放著以前的我去看今天，也許會很傷心，可是不知道為什么我就是很開心。放在我面前的明明是極難的局面，考研失敗、找工作難找、雙畢業(yè)設(shè)計(jì)都得十天內(nèi)完成，這一切一切放著任何人都是困難的，甚至心情也是很難受的，考研和投簡歷雙失敗。我也不是太難受了逆反起來的開心，而是一種發(fā)自內(nèi)心的解放FREE的開心。
我知道了什么是我不能干的，理工類、接觸數(shù)學(xué)的，以前我喜歡科學(xué)，喜歡理論，可是就是數(shù)學(xué)永遠(yuǎn)都是累贅。我不是不能邏輯地思考，只是永遠(yuǎn)有太多的思路一涌而出，根本無從選擇，放在考場就是永無止境的時(shí)間地獄。現(xiàn)在我知道了，我永遠(yuǎn)都不可能走這條路，不可能、不可能、不可能，去觸碰數(shù)學(xué)、理工、科學(xué)，否定了過往的一切，一切我原以為自己懂的，一切我原以為自己的聰明能HANDLE的，都不是我命中注定要統(tǒng)治的領(lǐng)域。
放棄了執(zhí)著，往文學(xué)走，我卻發(fā)現(xiàn)了很多我曾經(jīng)的摯愛，歷史、哲學(xué)的思辨，社科學(xué)心理學(xué)的獨(dú)特，甚至連英語，我也在日漸長進(jìn)。我知道隨著年齡增加，我的思維能力只會越來越弱，數(shù)學(xué)是不可能再擔(dān)起的，科學(xué)上的突破也是不再可能的，但我的記憶力只會越來越好，語言運(yùn)用的能力，也只會越來越好。何嘗，不能把語言變?yōu)槲业募寄苣?？多加努力，這是付出就有收獲的領(lǐng)域，也是能極限運(yùn)用的領(lǐng)域。我的思想，不會止步于理工科，不會止步于我不懂的數(shù)學(xué)題，從此令我變?yōu)闊o思想的廢物。我的思想，它只會追我到天涯海角，而我要絕地反擊，告訴我的思想，它能統(tǒng)治的領(lǐng)域。
解放的思想，困境的壓力，從前就是在這種境況中錘煉出來的個(gè)性，從前就渴望自由與飛翔。
是什么令到我成為了自己從前討厭的人？是什么令到我一次又一次地追求失敗想毀了自己？也許我的內(nèi)心真的是對自身不滿到無法抑制，也許也是我太癡迷于單戀相思的幻覺。愛與被愛，一直是令我刺激的靈感來源，只要有愛戀的感覺，我就有思考的靈感，無論思考了什么，都能令我一時(shí)地開心。甚至為了追求這種感覺，而愛上一個(gè)早已經(jīng)改變，僅存于心中的幻影。實(shí)在無法滿足這種靈感上的快感時(shí)，卻只能用可樂和咖啡因刺激自己的腦神經(jīng)和胃，摧殘自己的身體。相思成疾，不斷地創(chuàng)造失敗，摧毀自己，曾一度令我的生活看不到光明，不知道為何而活。
現(xiàn)在，我才逐漸明白，希望被某人所愛，并不是希望被那個(gè)人所拯救。我所陷入的困境，除了我自己能走出去，無人可靠，甚至就算有愛我的人。我希望被某人所愛，但不能希望這個(gè)人為了拯救困境中的我而愛我，否則這樣的愛就不是純粹的愛。如果說從星座來分析，我是不能缺愛的雙魚，但即便是這樣，我也不能放低最后的要求，去讓愛我的人負(fù)起拯救我的責(zé)任。我能，我也必須拯救我自己。
我常常在思想中回到那個(gè)閣樓，從白天讀書到夜里，看著開闊又深暗的夜空，飄疏的白云，對某人的相思，對生命與歷史的感概，創(chuàng)作無限詩意、帶有落葉的句子。
可能是我最開心也是靈感最多的日子，成長中最叛逆思想也最自由的日子。雖然空空的思想無一物，可是也開始讀書填充了很多故事。過了很多年，我生活過的地方有更擁擠吵鬧、不見天日的，也有繁華流光、無法令人沉靜，天空都是高樓與霓虹燈的。沒有一個(gè)地方，再有如此純粹的黑夜與靈感，也再沒有一段時(shí)間，再有如此的安寧容我閱讀。所以，這里永遠(yuǎn)是我閉上眼最想回到的地方，而它也只能在我的回憶中存在?，F(xiàn)實(shí)里，這個(gè)地方早就不存在了。
我還記得那曲折又柳暗花明的小巷，一片的平房我卻能站在所有這些平房的最高處，看到整個(gè)地方卻又能直視深夜。沒有吵鬧，只有偶爾的人聲和常伴的風(fēng)聲。我實(shí)在是喜歡這個(gè)地方，所以它也成了我日后的精神空間，遇到眼前的不開心，只想閉上眼回到這里。可是，可能這就是我的蝸牛殼，我的安全屋，一直躲在這里的我的內(nèi)心，是無法成長的。誠然很多重要的時(shí)刻和改變，思想和靈感都誕生于這個(gè)閣樓。第一次讀一本厚厚的歷史書，第一次看看不懂的相對論，第一次寫單相思的詩，第一次碎了心碎了夢，第一次第一次第一次，這里有太多的回憶，也是我的記憶宮殿，可是，終究不是現(xiàn)實(shí)。第一次，我在閣樓的天臺思考活著的意義，沒有跳下去，當(dāng)時(shí)我做的答案，也是面對現(xiàn)實(shí)的。
我覺得，人習(xí)慣的行為，都是在這個(gè)最熟悉的空間里，養(yǎng)成和習(xí)慣來的。比如讀書，那時(shí)的我喜歡的書，同類型的日后我讀了不止百本。又比如創(chuàng)作一些文字，包含深意卻最終只能孤芳自賞的，也是一樣的秉承陋習(xí)。這個(gè)地方是成長的破殼，可從那以后我就再沒破殼過，難道我就不該反思反思么？我讀理科的迷思，數(shù)學(xué)不好卻又死命勸自己走理科路的執(zhí)著，不也是誕生于此？
說實(shí)話，這個(gè)地方能成為我最開心的地方，不會是因?yàn)樗褪俏矣洃浿械倪@個(gè)地方，而是因?yàn)椋耶?dāng)初的決心。我決心著要改變，要做到很大很大的目標(biāo)，雖然最后只實(shí)現(xiàn)了一小塊，可是我得到了收獲，也得到了快樂。當(dāng)初，帶來改變的不是這個(gè)地方，是我的內(nèi)心的決心，知道自己一無所有無人可靠，就要靠自己去改變一切。內(nèi)心的決心，是給我?guī)砥茪こ砷L的起因，而這個(gè)精神空間，只是最后殘存結(jié)果的物質(zhì)影像，當(dāng)然它也僅殘存于我的腦海，畢竟已經(jīng)不存在于現(xiàn)實(shí)里了。
當(dāng)初的決心，就是在對抗壓力與渴望自由中誕生的。決定要做到的目標(biāo)，不達(dá)目標(biāo)勢不回頭，不再見認(rèn)識的人和事。這樣的決心，高考之后再怎樣折騰，都拿不出來了，無論是考研還是改變大學(xué)虛無的生活狀態(tài)。拿不出決心，是因?yàn)槲矣珠]上眼躲到我的精神空間里。我知道我曾經(jīng)能做到，可是我再也做不到這樣的決心。也是因?yàn)?，我害怕再次?jīng)歷賭上一切的失敗，變得一無所有毫無意義。沒有決心和目標(biāo)，繼續(xù)著精神空間里的舊習(xí)慣，這樣永遠(yuǎn)也不會成長不會改變。破而后立是唯一的辦法。
不經(jīng)歷風(fēng)雨，怎么見彩虹
這么老土的一句話，可是當(dāng)我真的懂得它的意義的那一天，也許就離成長不遠(yuǎn)了。精神上的教條可以破而后立，但感情和心靈，又有多少人覺得破了能輕松地過去？就像我對待高考，已經(jīng)不止于夢想層面，而是一種感情和決心，破了又怎么輕松地走過去呢？或者是長年的單相思，投入的感情最終只能默默地痛苦，破碎的心和關(guān)系又怎么可能修復(fù)呢？這些都不可能，那何來的彩虹？
真的就沒有嗎？
有些人覺得美劇的劇情很無聊，西方人那一套不適合感情靦腆的國人，不過有時(shí)候我總能看到一些常常被忽略的觀點(diǎn)。失敗，就真的一無所有？不經(jīng)歷過失敗，怎么知道這種感覺有多難受？而僅僅是難受還是沒什么用，難受過了，要懂得有些人和你一樣難受，而不是執(zhí)著僅存的尊嚴(yán)嘲笑和你一樣的人。這是一種移情能力。
雖然這樣講是真的很無聊，但真的懂了又會覺得，也許很多事情就此有了意義。不經(jīng)歷心愛的人被人搶走的痛心，你又怎么知道其他人失去心愛的人是怎樣一種感覺？永遠(yuǎn)站在旁觀者的角度，永遠(yuǎn)就找不到上帝給這些人關(guān)門后開的哪扇窗，哪一樁。
這些道理，講著又有什么用，哪怕此時(shí)此刻我敲下的文字，以后也未必會有同樣深的體會。假設(shè)我現(xiàn)在就失戀了，長年愛著單相思著的人只把我當(dāng)作一個(gè)無足輕重的“好朋友”，失落和失望雙重地降下來，碼了很多很多的字，內(nèi)心劇一輪又一輪，罵完又勸著自己體會她的難處，種種復(fù)雜的心理，還不如把這些都當(dāng)作安慰別人的談資。畢竟，安慰自己永遠(yuǎn)都是自欺，安慰別人永遠(yuǎn)都不是自欺。
