在報紙上看到這個題目，突然感覺自己有話要說：我想會的，我可以很負責，很肯定地對我的婚姻說。雖然一開始我們不是以愛的名義在一起的婚姻更像一場莫名的賭博。不，你說我們是上輩子的未了的緣份，我想也許是吧！不然我們經歷了那么多，還沒分開，多么奇跡！

老公，二十年前的你是個桀傲的浪子，心中有數無限的無畏，憑著自己的氣魄，決然地把多少羨慕單位，一腳踢開，不給自己留喘氣的余地。下了海。憑著自己驚心動魄的力量如魚得水，做的風聲水起。此時你急需一個幫手，只是幫手而已，并不是女友或妻子。

生活中充滿了太多的不確定。一次偶然到老家本想去要債，在推杯換盅中，兄弟們敢不敢在咱鄉(xiāng)下找媳婦??！哈哈！一句玩笑顛覆了我的命運。記得我們第一次見面，黑色皮夾克，蓄著黑黑的胡須，這樣可以看起來更成熟。里三層外三層圍的大嬸大娘們。你一開口的外地音，逗得她們哈哈大笑！記得叔叔，嬸子大爺，舅舅，舅媽，等等，全家十幾口把我送到你家的情景。

母親說：到他家看看怎么樣，就回來。結果第二天，留下我全部離開。沒有解釋，沒有說明，沒有理由。我似在夢中漫游。這種迷離錯覺感一直伴隨我十年，二十年，甚至終生。我經常想我到底是父母生養(yǎng)的嗎？假如明天離開這個世界，這輩子最虧欠的是他們，我欠他們太多了，一生的遺憾。

老公你在你們親朋好友詫異的目光下，從塵土飛揚的鄉(xiāng)下帶來一個黃毛丫頭。你其中一個姨用眼腳的余光，看著我說：找老婆還用跑到鄉(xiāng)下，就找了個這！她精制漂亮的面容，讓沒見過世面的我驚惶。如此的記憶深刻。我倉促笨拙的出現，讓你馬上意識到自己是多么突兀，心中也有了無限的嘆念。我木訥的表情，怯生生的眼神，預示著你給自己的人生徒添了無可預支的煩惱。你的眼神中對我除了淡漠，就是不奈煩，徹骨的失望。你的生活因我出現，一下子變得潦草混亂，句子斷裂。

整整三年，我和妹妹們擠在一張床上，她們待我親切，自然。我們的情感日益增長。只是和你日漸疏離。我站在你面前猶如空氣，或不良氣體影響著你的各個感觀。三年我們未曾拉過手，甚至沒有對視過對方。內心從未以未婚妻名義和你朝夕相處，你也一樣。那日子倒低是澀啞難言。其實，那時的你在風花雪月中穿梭，認真的，真心的，仔細的。都一一經過。心中并沒有為我片刻停留，對我連同情都是一種恥辱。

而我真不知道如何形容自己的心，從沒出過遠門的我，十七歲年齡如同幼童。被命運一下推到另一個世界，陌生的天地，陌生的臉龐。彷徨，清冷，迷茫，心中有荒野般幽靜，更多的是陰冷至極的力氣。是的這是完全不一樣的家，公公，婆婆，妹妹，每個人都像過濾網用明滅的眼神，打量著我這個突然闖進他們生活的異物。我孤立無援殆盡全能的活著。一切都要重新開始，生活習慣，語言，衛(wèi)生環(huán)鏡，整理貨物。婆婆是個指揮天才，她聰明，干練，性格直來直去。具有男人的氣度，幾乎一睜眼，她已把我的時間安排的滿滿當當，從無喘氣之時，感覺自己像個木偶人，任憑她得心應手的指揮。洗衣服，收拾大小房間，整理柜臺，貨架。收拾倉庫。等等。不經意間用壞過洗衣機，每年打個碗。是我犯的最大錯誤。我想我的目光又冷又愣地適應著陌生人的陌生世界，內心是空空如也的平坦，沒有味覺，視覺。二十年的光陰，一晃而過，細細想來，拼湊不全的是肆意流淌的歲月。

十七歲之前的我對這個世界認知了什么呢？我住在平原的小村莊，村里通往外面世界只是一條窄窄的泥土路，路上來往的自行車都是高高大大的樣子，馬車，牛車，走親戚，拉東西是當時主要交通工具，偶爾有輛汽車走過還是那種大大笨笨的卡車，會惹來老人孩子遠遠圍觀。一場小雨會把小路沖得七扭八歪，面目掙獰，騎自行車經過，不得不小心，慢行。免得被甩到地里。村里的牛羊都在各家門口迷著眼睛曬太陽，主人總是把它們喂飽拴在門口。不知誰家的豬羊，雞鴨在村里遛達，悠閑自得的神情，著實讓人羨慕。一陣風吹過，空氣中飄來尿臊揉著飯香味，復雜的讓人著迷。當然有柏油路，那是在村外十幾里以外鄉(xiāng)鎮(zhèn)，光光滑滑的路面，兩邊整齊的樹，每次走過心里都充滿興奮的愉悅。

我從沒進過餐廳，音樂廳，美術館，電影院。唯有記憶中的模黑搬著小凳子在村里興奮地看一場電影。趕廟會時看過花紅柳綠的演員，在高高戲臺上咿咿呀呀賣力的唱。這應該是我最近的文化精神生活吧！從未進過商場，衣服都是母親用布做的。不需要款式，只要能穿進即可。這個村對于我究竟給予了我什么呢？其實，如今我一直不明白自己，為什么置身于都市，自己好像和它格格不入，像迷失的兔子，在城市森林里亂走亂撞。不明白為什么在豪華商場里，轉來轉去舍不得花幾百元買件心意已久的衣服。夜市上衣服幾十元，穿在身上興奮的像個孩子。不明白為什么花幾十元吃頓肯德基與幾元面條有何不同。有時消費時總有恥辱的錯覺，盡管錢是自己辛苦掙來的。天天守著化妝品從未為它動容，包里從沒有口紅的位置。