昨天，在微博里看到一個(gè)話題：那個(gè)說要和你在一起一輩子的人，現(xiàn)在怎么樣了？說實(shí)話，腦子當(dāng)時(shí)懵了一下，好像好像，我從來沒有這么一個(gè)人和我有這么一個(gè)約定，但是，仔細(xì)想來，是有的！只是，依著我的性子，就算從前關(guān)系再怎么好的人，都會(huì)漸漸失了聯(lián)系。怪我，太懶，不想費(fèi)勁心思的去討好去黏著某個(gè)人。
在想了想，真正是很好很好的朋友，有些話不用說，彼此心里都清楚知道，一個(gè)眼神，一個(gè)動(dòng)作，都可以讓心暖暖的，就像，大雪紛飛的寒冬，有人遞了一杯滾燙的紅糖水到你手里，不僅暖手，而且暖心。
只是，那些年少不經(jīng)事的時(shí)候，說要在一起一輩子永遠(yuǎn)不分開的人，已經(jīng)在時(shí)間的洪荒里走散了，他也已經(jīng)有了很愛的人，我也有了要決心守護(hù)一輩子的人。只是，再次相遇，我們應(yīng)該還是會(huì)微笑著向?qū)Ψ絾柡?，互留一個(gè)這輩子都不可能撥通的電話，祝福著對(duì)方要幸福，其實(shí)，心里可能會(huì)惡毒的想著，她男朋友，或者他女朋友長(zhǎng)的可真丑，怎么會(huì)選這種人做男朋友或者女朋友??？
我們都不是善良的人，心里充滿了陰暗惡毒的想法，開心的時(shí)候，覺得沙塵暴都是美好的，而難過的時(shí)候，恨不得全世界都?xì)?，大家都一起去死好了?/p>
時(shí)間從來不會(huì)虧待誰，也不會(huì)照顧誰，而社會(huì)和時(shí)間狼狽為奸，把我們都變成了自己最討厭的樣子，不管我們?cè)覆辉敢?，開不開心。只是隨著時(shí)間的消磨，我們?cè)絹碓脚绿嗟臇|西，別人的眼光，流言蜚語，自己的地位，權(quán)力，曾經(jīng)最愛的人和最想做的事，都被自己丟盡時(shí)間的黑洞中，隨它們看著我們哭泣，憤怒的指責(zé)。
可是，我們又能怎么樣呢？你看，周圍的每個(gè)人都是一樣的，上學(xué)，畢業(yè)，找工作，掙錢，買車買房，結(jié)婚，生孩子。好像，大概，所有人的人生都應(yīng)該是這樣的。什么理想，什么最愛的人，什么特立獨(dú)行，什么抱負(fù)，都是年輕是的隨口說給別人聽的一個(gè)冷笑話，只為在炎熱的夏天，給自己一絲涼爽。
那么，我們和畜牲有什么區(qū)別？每個(gè)人都是一樣的生存模式，一樣的人生軌道，我們和被圈養(yǎng)的寵物有什么區(qū)別？
我不止一次的對(duì)我的朋友說話，我已經(jīng)江郎才盡，思想已經(jīng)腐朽，感覺自己再也寫不出讓自己滿意開心的文字了。而外邊年輕的我的軀殼里，裝的是一個(gè)行將就木的蹣跚老人，像是只能用昂貴的藥，吊著命，誰都料不到，那天就會(huì)突然死去。
再不瘋狂我們就老了，沒有回憶怎么祭奠呢？好像，真的沒有什么回憶可以讓我祭奠的。在奔向夢(mèng)想的道路上，感覺到自己越來越力不從心，好像隨時(shí)都會(huì)放棄一樣，可是，又那么的不甘心，不完成，死都不會(huì)瞑目?？墒?，我又該怎么做呢？
曾經(jīng)最愛的，最不舍得的，都被自己壓抑著，一件一件慢慢放下去，有了喜歡的人，放心里，從不說，因?yàn)闆]可能。有些時(shí)候，人就是這么清楚的可怕，明明知道不可能，卻還奮不顧身，飛蛾撲火。到頭來，只落得一個(gè)茶余飯后的笑話。
現(xiàn)在，還能那么堅(jiān)持著自己的理想，只是因?yàn)椴桓市模皇且驗(yàn)橛行〇|西放不下。可是，太累了，真的太累。但是，累又怎么樣？不還是一樣在每天睜開眼后，對(duì)自己說，加油吧！然后，努力的奔向終點(diǎn)，奔向死。不然，還能怎么樣？
每個(gè)人都有自己的執(zhí)著和頑固，誰也不能左右誰，而我們能做的，就是給最親最愛的人，在他們最失意的時(shí)候，一個(gè)可以好好吃飯安穩(wěn)睡覺的地方，一個(gè)可以讓他們不管不顧歇斯底里痛哭著訴說的地方，除此之外，我們什么都做不了。
我說，我要開酒吧。有人打擊，有人嗤笑，有人鼓勵(lì)，有人規(guī)勸，有人什么都不做。我笑看著他們，竭盡努力的向我表現(xiàn)著他們對(duì)我的關(guān)心。我跟感謝，不管是否出于衷心。我是一個(gè)精神分裂的人，我也從不否認(rèn)我曾經(jīng)有抑郁癥，包括現(xiàn)在偶爾會(huì)犯病，當(dāng)然，放心，我犯病只會(huì)想一個(gè)人待著，不說話，什么都不想，什么都不做，就那么安靜的做一顆蘑菇。
所以，我和別人不一樣，但是，我也在社會(huì)里生活著，這是我這輩子最討厭的事。我是一個(gè)心無大志的人，我只想做我喜歡做的事，在沒有能力之前，我只能蟄伏在骯臟的社會(huì)之中，做著惡心至極的事，還要笑著說，我很開心。
我喜歡用文字書寫故事，我也喜歡極致的瘋狂，我同樣也喜歡弱水一般的寂靜。爾虞我詐我不喜歡，但不代表我不會(huì)。我從來就不是一個(gè)善良的好人，是我的，我絕不會(huì)讓給別人，不是我的，送給我我也不要。所以，我只想好好的做自己喜歡做的事，其他的與我無關(guān)。
我在一步一步喚醒我的本性，她是一個(gè)極端，不會(huì)阿諛奉承，不會(huì)遷就忍讓，不會(huì)隱忍，她太過固執(zhí)，不懂得避讓進(jìn)退，只會(huì)憑自己的心性做事。我不知道，這是好還是壞，我已經(jīng)不知道該如何去控制事情的發(fā)展。曾經(jīng)最引以為傲的忍耐本領(lǐng)，已經(jīng)快被她打破。
我只希望，60歲，或者70歲的時(shí)候，當(dāng)我準(zhǔn)備入土為安的時(shí)候，看看過去的自己的時(shí)候，沒有后悔，喜歡的人不一定要得到，但喜歡的事一定要做到。
就像，我喜歡你，我不會(huì)告訴你，但是，我要做的事，不顧一切也早完成。
