孩子想吃冰激凌，要不要給他吃？糾結(jié)媽媽又糾結(jié)了……
想吃就吃唄，天這么熱。
吃了會不會肚子疼？
孩子不知道節(jié)制，一吃就停不下來咋辦？
那你這樣圍追堵截嚴防死守，會不會有專家說的“匱乏感”，以后反彈的更厲害……
啊……
當(dāng)媽的，可不就是每天都這么糾結(jié)。
鄰居家二年級的小姑娘考試完回來，在電梯里有點難過地告訴媽媽：媽媽我們今天考語文，有一道題目是“你最喜歡吃哪種冷飲？為什么喜歡？用幾句話寫下來”，可是我不會寫，因為我從來沒吃過……
前幾天也是遇到這個小姑娘，本想送她一個冰激凌，小姑娘高高興興地手都伸出來了，又被媽媽一個眼神給嚇回去了，“我們從來不吃這些東西”。
各家有各家的管教方法，不好多說什么。
突然想起自己小時候，一到夏天，巴巴地等著騎自行車的賣雪糕阿姨來，一來一幫孩子就一窩蜂的圍過去，阿姨打開箱子，掀開棉被、雪糕的香味就撲鼻而來，我就驕傲地拿出媽媽早放我兜里的零花錢，買一個最貴的奶味雪糕～
但我很自覺，每天只吃一根，從不越矩，現(xiàn)在想來，大概就是因為媽媽從來沒控制過我吃雪糕或糖或任何零食，只是簡單的告訴我一天只能吃一個之類的規(guī)矩，所以我才不會有別的孩子那種瘋狂的渴望。
大部分家長之所以嚴控孩子吃冷飲，更多是擔(dān)心孩子吃得太多對腸胃、牙齒造成損害。本來出發(fā)點是好的，但是如果為了避免這種損害，嚴防死守，圍追堵截，一塊冰激凌都不讓孩子見到、碰到、吃到，即使買給孩子也是極不情愿，在這樣的大夏天，不說不近人情，是不是也會適得其反呢？
當(dāng)孩子想吃冷飲而被粗暴拒絕的時候，除了受挫感，我想還有不被理解的委屈、不被滿足的憤怒、不被重視的恐慌。
在你的嚴格管束之下，孩子或許會屈服一時，但是你看不見的時候呢？
小區(qū)里面就有這樣一個男孩，父母都是醫(yī)生，自然對吃的健康更加看重，平時在家里對冰激凌這一類是絕對禁止的，可是我不止一次地在樓道里見過這個小男孩揣一堆雪糕冰激凌，眼睛滴溜溜地觀察一圈，爸爸媽媽沒在，估計離下班也還有一段時間，然后以最快的速度撕開包裝袋，舔一口，那種滿足，讓人不知道可以說些什么。
約束孩子的最佳方案一定不是家長提心吊膽時刻防守，而是通過家長充滿智慧的引導(dǎo)，讓孩子真正理解規(guī)則的意義和界限所在，學(xué)會自我控制。
一、快樂地給予，充分地滿足
不管是主動買冷飲還是被動買，在決定買的時候，就請愉快地買，不向孩子耳提面命肚子疼啊牙疼啊，讓孩子充分感受到吃冰激凌的快樂。
不過關(guān)于冷飲本身，一定要注意兩點：一是要盡量在正規(guī)商店買，買質(zhì)量好一點的，減少食品添加劑的危害；二要看其生產(chǎn)日期和保質(zhì)期，盡量選擇生產(chǎn)日期較近的產(chǎn)品。
怕這樣會慣壞孩子的，可以繼續(xù)往下看了。
二、合理地約束，溫柔地表達
滿足孩子，不等于不管不顧，怕孩子哭鬧而放任自流更是家長失職。
在合理滿足孩子要求的情況下，如果他還是要求吃，也需要溫柔堅定地拒絕。告訴她：“今天吃的夠多了，媽媽不想讓你的小肚子疼牙齒被拔掉?！被蛘咿D(zhuǎn)移注意力，拿孩子最愛的玩具和其他有趣的東西吸引她，絕大多數(shù)情況下都能奏效。
少數(shù)情況下，孩子如果大哭大鬧非要吃冷飲，那就不是簡單的想吃冰激凌的問題了，而是孩子的心情不好需要一個慰藉。這時候可以給孩子一個冰激凌，同時再給予一個溫暖的擁抱，讓孩子暫時安定下來，然后慢慢引導(dǎo)他放棄沒吃完的冰激凌。
畢竟我們是養(yǎng)孩子，不是管犯人，在規(guī)則之中，也要有適當(dāng)?shù)淖杂伞?/b>
我甚至見過更加讓人不能理解的家長：自己買一堆冰激凌放在冰箱里，轉(zhuǎn)過身吃一個，扭過頭再吃一個，卻要求孩子一天只能吃一個……因為他們的邏輯是：我是大人可以隨便，你是小孩只能聽我的。這不是欺負人嘛~~
三、培養(yǎng)良好的飲食習(xí)慣，比抵制冰激凌更重要
不阻止絕并不等于提倡，熱的時候找涼的，嘴巴愛吃甜的，這是每個人的天性。
與其隔離，不如疏導(dǎo)。對孩子們的健康來說，培養(yǎng)良好的吃飯習(xí)慣，遠比粗暴的抵制糖果更加重要。
比如冷飲最好在兩餐的中間吃，不要空腹或剛吃完飯就吃冷飲。這樣就不會影響孩子正常的消化和吸收。
吃完甜食之后喝一口白水漱口，保護牙齒。
當(dāng)孩子運動完，大汗淋漓的時候，不要立即進食冷飲，要先擦干汗水，先喝點涼白開或是休息一會兒以后再去食用冷飲。
再比如剛從冰箱中取出的飲料、酸奶等，需要在室溫下回溫一兩個小時后再吃。
四、看到孩子行為背后的心理需求，給予孩子正面安撫
《正面管教》中反復(fù)提及孩子不良行為背后的四中心理需求：
尋求過度關(guān)注：只有在得到家長的關(guān)注時，我才有歸屬感。
尋求權(quán)力：只有當(dāng)我說了算或至少不能由你對我發(fā)號施令時，我才有歸屬感。
報復(fù)：我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害。
自暴自棄：不可能有所歸屬。我放棄。
孩子表現(xiàn)不好的時候，是最需要我們愛的時候。
孩子為一個冰激凌撒潑打滾，為一個玩具翻天覆地的時候，他真正需要的，并不是“得到”與否。
他真正的需要是什么？
是父母真正看到他，承認他的存在、他的需求，不以“你是我孩子你只能聽我的”來敷衍他。
不管是尋求關(guān)注、尋求權(quán)力、報復(fù)，還是自暴自棄，最本質(zhì)的根源，是孩子沒有得到應(yīng)有的價值感和歸屬感。
而這些，是需要父母在生活的點點滴滴里看到孩子，為孩子建立堅定的信心的。
做家長其實真的是挺難的一件事情。孩子天生個性不同、想法瞬息萬變，既不可照本宣科只聽專家怎么說，也不能隨心所欲。只是一塊冰激凌的吃與不吃，也能產(chǎn)生這么多問題。
不過，相信孩子有自己的內(nèi)在發(fā)育規(guī)律，相信每個生命都有內(nèi)在非常精美的秩序，你就不會過多地控制和打擾他的成長。
在孩子小小的心里播下信任與尊重的種子，那種良好的積極的內(nèi)驅(qū)力足以化解很多難題。
