此刻的我很難過，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，卻流不下來。

沒想到距離上一次在簡書發(fā)文章已經(jīng)是三年了。回到簡書不是因為我對這個平臺有什么特別的感情，而是我想寫點什么，不知道往哪里發(fā)。這里沒什么認(rèn)識的人，又是寫過點東西的地方，自然就想到了。

這個五一假期，沒有什么讓我特別開心的事情，準(zhǔn)確的說，很長一段時間我都沒有真正開心過了。說沒有真正開心，昨天和二姨一家聚餐，兩個小孩子一左一右抱著我媽唱生日歌的時候，我這個攝影師看我媽笑得那么開心，不能說毫無觸動，至少“溫暖”這個詞在我看到媽媽那燦爛的笑容時一下就蹦出來了。

我不是一個討厭小孩的人，但是一想到我這個“大人”，如果真要撫養(yǎng)一個小孩，卻完全沒有能力去護他周全，去恰如其分地愛他，不能有好的基因遺傳給他，我就會陷入一種無能為力的悲觀，也不敢隨便去奢求擁有。所以在我從我媽和我二姨語音通話中得知，因為小孩子暈車吐了一身，為了趕上這場聚會，大人們又去著急買一身新衣服時，我不屑地對我媽說，你放心，我不會讓你有這種煩惱的。她的回應(yīng)自然是很生氣，然后又跟我講“養(yǎng)兒防老”的意義。

我自然明白養(yǎng)兒防老的意思。從人的本性來說，隨著年齡的增長，身體的衰老和對情感的依賴都會讓人喪失安全感。人丁興旺也象征著一個家族的強大，是自我保護的一種方式。說來說去，都是從自我出發(fā)。沒有一條是真心想澆灌一個生命，是想帶他來看這個世界的。

最近，我表妹和她男朋友私奔了。在舉全家之力都無法聯(lián)系上她之后，我外婆，也就是親手養(yǎng)大她的人，隔著手機屏幕說，走了算了，反正還有一個。我外婆也不是沒有難過、擔(dān)心，但最終的落腳點在“養(yǎng)兒防老”上了。這讓我更深刻地體會了這四個字的意義。那就是，你在家里人心中最終的衡量標(biāo)準(zhǔn)不過是能不能承擔(dān)起“養(yǎng)老”這個責(zé)任。

我很混亂，這種能說有什么錯嗎？但是，小的時候因為貧窮，因為家庭環(huán)境而受的苦，那些無法傾訴的不堪、那些心如刀絞的難過、那些毫不關(guān)心的漠視，多次想要自殺又挨過來的痛楚，這一切我又做錯了什么？我多么多么不想降臨在這樣的家庭，可是我無法選擇。為了活下去，我只能不停給自己洗腦，不停去回憶那些苦里的甜，不違背社會的主流價值觀，充當(dāng)一個孝順的人。

現(xiàn)在的我沒那么多怨恨，因為物質(zhì)條件變好了，也沒有多好，只是相對小時候來說，只是對一個能稍微吃一點好吃的人來說。是的，好的物質(zhì)真能改變一家人的氣壓。

可是我是空心的，我沒有動力，沒有夢想，沒有初心。

畢業(yè)快一年了，接受了社會的毒打，灰溜溜跑回家，找了一份根本無法養(yǎng)活自己的工作。很可笑 ，我原來是一個得過且過的人。

我不愿意接觸新的人，因為我覺得很失望。世界上有兩個東西不能直視，一是太陽，二是人心。你以為你對別人好別人就會對你好嗎?你以為別人對你好都是沒有企圖的嗎?你以為的愛情是小心翼翼，尊重與接納嗎？你好愚蠢和天真。

我這樣一個空心的人，抑郁了一年，現(xiàn)在勉強能活著。一是，雖然收入少，但是可以住家里，每個月有補貼，不會活得太沒尊嚴(yán)。二是，我尚且相信我的存在有一定價值，我還有喜歡的文字，喜歡的故事，想要到達的地方，或許還有遇到一些有趣的人。。或許吧

我的高中和大學(xué)，真是把阿Q精神發(fā)揮到了極致，我覺得很成功。至少那時候我覺得自己真的光芒萬丈，真的無所不能，真的真誠與可愛，熱情自由又熱烈。。。我很愛那個自己。現(xiàn)在的我沒辦法毫無保留，沒辦法不多考慮這個人接近我有什么目的，而我又該以什么樣的方式去跟一個陌生人交往。

說來可笑，那些想要和我在一起的人，沒有一個真正了解我，沒有一個真正愛我。。。

愛情本來就是奢侈品，我又哪有那么幸運呢。

說不幸，我又覺得幸運，即便我沒有真正擁有，但如果說我愛過最深的人是誰，那一定是他，lsx,真正的愛是心疼，是因為他心疼。。。。?？晌也淮_定這份愛的保質(zhì)期。