上周日是正月十六，老陳和我?guī)е毴ネ醭枪珗@看燈展，我們擔(dān)心正門排隊(duì)的人多，選擇了側(cè)門西門買票進(jìn)入。一進(jìn)門是一個(gè)巨大的花式屏風(fēng)，屏風(fēng)后面是為兩天后的情人節(jié)布置的心形拱橋，五米長的拱橋后面是欄桿圍起來的四方小臺(tái)子，臺(tái)子的四周都有出口臺(tái)階，平日里大家在上面鍛煉休息短坐，今天正對(duì)門口的一面也被點(diǎn)點(diǎn)星星的亮片做成了門簾狀。西門進(jìn)來的這一方園子不像正門進(jìn)來的有閣樓有游樂場有小吃街整個(gè)照的通亮，它有的只是樹，湖，樹下面的林蔭小道和湖后面的假山、河流，除了專門搭建起來的花燈沒有更多的光源。
老陳要去拍照，我抱著阿寶站到了屏風(fēng)旁邊賣熒光玩具的阿姨面前，我問他要什么，他指了指帶蝴蝶結(jié)的發(fā)箍，他拿著亮亮閃閃的發(fā)箍要我?guī)退麕?，我放他下來，給他帶好，我去摸包準(zhǔn)備掏錢，背包的一個(gè)肩帶都還沒有取下來，阿寶像一條魚往河里扎了一個(gè)猛子不見了。
我連忙喊起老陳讓她過來付錢，我順著人群去找阿寶，心形的拱橋下面沒有他，四方的臺(tái)子上面也沒有他，我開始大聲的喊起他的名字，我聽到人群里有人開始議論，快看快看孩子丟了，我的心越來越慌，越慌越看不到阿寶，黑壓壓的人群，黑壓壓的人腿，黑壓壓的空氣里，我就是看不到阿寶的人。我看著四方臺(tái)子四個(gè)不同方向的出口，我知道阿寶肯定找不到了，他順著任何一個(gè)出口走下去，走進(jìn)去的都是黑黢黢的林陰小道，在這些林陰小道里他會(huì)碰見任意一個(gè)能把他帶到任意一個(gè)我找不到的角落里，我的腦子里已經(jīng)開始出現(xiàn)這輩子跋山涉水全國各地去找他的情景了。
我的喊聲越來越大，我的胸口越來越緊張，我越是打眼望去看不到阿寶，我就這樣找不到阿寶的信念越強(qiáng)烈。當(dāng)我被起伏的胸口震的快呼不出來氣幾乎要攤坐在地上時(shí)，我聽到老陳大喊著我的名字說阿寶找到了，我轉(zhuǎn)身飛跑著一把抱起了阿寶，雙腿一軟渾身熱剌剌眼淚就出來了，這種失而復(fù)得的跌宕再也不想嘗試了。
我這次算僥幸，阿寶沒有離開，他還在原地站著，只是被人群擋住了視線，當(dāng)然更感謝幸虧有老陳在，但是多年前我的母親就沒有這么幸運(yùn)了。
我曾有一個(gè)姐姐，我母親的第一個(gè)孩子，在我13歲她14歲的時(shí)候突然不見了，什么叫突然不見了，就是一直到現(xiàn)在沒有再回來過。
在這么多年里，我做過無數(shù)次夢(mèng)，夢(mèng)見她又一次的回來了，還是當(dāng)年的模樣，當(dāng)年的臉頰，當(dāng)年的衣服，連說話的語氣都是當(dāng)年的表情，這么些年她只是在另外一個(gè)人家生活了一陣子，現(xiàn)在回來看看，我問她能不能不要再走了，她多半都是沒有回答就又消失不見了，有時(shí)候會(huì)在夢(mèng)里哭醒，醒了知道是夢(mèng)還是不肯出來，固執(zhí)著還想在夢(mèng)里再待一會(huì)。
今天的配樂是賈盛強(qiáng)的《姐姐》，他唱“我的姐姐長著一對(duì)可愛的虎牙，大手牽著我的小手陪著我長大”。我的姐姐沒有虎牙，也沒有牽著我的手陪著我長大，在我們倆一塊共同生活了13年后，她像沒有來過這個(gè)世界似的再也看不到了，我在我弟我妹的口中從二姐變成了大姐，我看著家里她穿過的衣服還在，她照過的照片還在，可是家里的戶口本上慢慢沒有了她的名字，我變成了長女，她的衣服也不見了，照片我偷偷的存了兩張這么多年一直帶在身邊。
我的奶奶去世時(shí)家里有正經(jīng)的葬禮流程，當(dāng)大家在葬禮上哭過追悼過事后再回憶起這個(gè)人大家都掛著笑意說的多半都是記憶，沒有人覺得有哪里不妥，可是這么多年里，沒有人正面議論過我的姐姐，沒有人去說有她的回憶，沒有人再提這個(gè)名字，即使要提時(shí)還沒張口眼淚都出來了，最終都變成了別說了不說了。可是這個(gè)人確實(shí)在我們的回憶里活生生存在了那么多年，她是我父母的第一個(gè)孩子，是我父母的孩子，當(dāng)一個(gè)母親再也見不到她的孩子這樣撕心裂肺的痛在沒有阿寶前我是體會(huì)不到的，可是就在今晚，在那短短的兩三分鐘里，我體會(huì)到的恐懼無助我不知道我的父母在事發(fā)的當(dāng)年都是怎樣一天一天熬過來的。
我的母親當(dāng)年總是不起床，尤其是春節(jié)當(dāng)天，這樣的不起床我不知道是不是有什么風(fēng)俗和忌諱，但是我記得至少曾經(jīng)有長達(dá)五六年的春節(jié)我們家是沒有任何喜色的，我的母親可能認(rèn)為我們小并不懂，也不適合把這一噩耗正式告訴我們，一直到現(xiàn)在我都不是很確定我的弟弟妹妹有沒有清楚的知道我姐姐的不見到底是怎么一回事，但是當(dāng)時(shí)的我在一次次的偷聽和無意間接到法院的電話以及后來看到法院的裁判書，我算是被動(dòng)的被宣告這個(gè)人不要再等了不會(huì)再回來了。
當(dāng)時(shí)我又恰巧碰上了高度叛逆的青春期，那個(gè)時(shí)候看社會(huì)的角度總是充滿不公，一心認(rèn)為我爹媽又不是十惡不赦的大壞人，我們家沒有做過對(duì)不起人家的壞事，為什么這樣的事情會(huì)降臨到我們家，為什么？我問天天不應(yīng)問地地不驗(yàn)。有一天中午放學(xué)，我在學(xué)校門口看到一個(gè)母親舉著一個(gè)牌子問過路的人群有沒有見過她的孩子，我才第一次從心里接受了我姐不在的事實(shí)，這樣的事實(shí)每一天都在發(fā)生著，只是有沒有碰巧發(fā)生在我們家，這眼前的母親就是兩年前我的母親，同一個(gè)地方，同樣的緣由，她心力憔悴一眼都能看到頭，我的母親不知道當(dāng)時(shí)痛哭哀嚎成什么樣。
我記得之前在《你為什么不再要二胎？》的留言區(qū)有一位朋友留言說她在考慮二胎還有一個(gè)原因就是萬一她的孩子有一天突然不見了她認(rèn)為失獨(dú)家庭太可怕了，我想她大概沒有過我這樣的經(jīng)歷，大家會(huì)自然的認(rèn)為一個(gè)孩子沒有了還有另外一個(gè)，但是有過我們這樣經(jīng)歷的都會(huì)明白，當(dāng)我們身為父母失去一個(gè)孩子時(shí)，我們被失去孩子帶走的魂沒個(gè)三五年是回不來的，可是在這三五年里還存在的孩子怎么辦?
我媽曾跟我說過，若不是我們?nèi)齻€(gè)還小她沿路要飯也會(huì)去找我姐，那個(gè)時(shí)候看天氣預(yù)報(bào)她總是看福建廣西沿海一帶，可是最后我的姐姐連我們縣城都沒有出去被人就地解決了，有時(shí)候不知道這樣的結(jié)果對(duì)我的父母是好事還是壞事，沒有念想也就沒有等待，沒有等待也就不會(huì)有無限期的期待，剩下的就是漫長的開懷。
我爹媽沒有念過多少書，沒有豁達(dá)的人生開悟，他們只是普通到再普通不過的父母，拉扯一個(gè)孩子拉扯了14年突然有一天不見了，不見的過程還是不易跟人說，能做的就是一年年一天天的排解，在這一年年一天天的過程里，我們一家?guī)卓谌说哪樕隙紥熘唤z絲常人不易察覺的憂傷，淚點(diǎn)都極其的低，笑起來眼底總是會(huì)躲閃。我們家又算是幸運(yùn)的，我的父母沒有瘋也沒有氣死，一家人嘴上都不說，合伙抱著這么多年至少家沒有散，但是我們的人生都因?yàn)楫?dāng)年的這個(gè)意外給岔開太多了。我的母親早已經(jīng)顯現(xiàn)出來的多夢(mèng)難入睡好胡思亂想，誰又能否認(rèn)不是這一年年自己在被窩里無數(shù)次哭過痛恨過思念過的結(jié)果。
我總會(huì)出現(xiàn)錯(cuò)覺，這樣的錯(cuò)覺有時(shí)候就像失足跌到懸崖里往下一看過往的一切原來什么都沒有，這人生怎會(huì)這么不真實(shí)，有時(shí)候會(huì)懷疑過去的事情到底有沒有發(fā)生過，你說它沒有發(fā)生過，那照片里的人為什么總在癡癡的看著我，你說她來過，她現(xiàn)在在哪里，為什么記憶的深處像黑洞，黑糊糊的什么都沒有。
今天的文章這周一拖再拖，拖是又一次的心坎，不寫心里明顯是堵著了，寫又得揭開厚厚的疤再回去一次，再回去眼淚又要流一堆，你看這還是真實(shí)的，不然這滿臉的淚怎會(huì)憑空流。于是我選擇了這樣一個(gè)深夜，在這靜悄悄的夜里再靠近她一次，再回憶她一次，再在這里默默的喊聲姐姐。我的姐姐不適合天堂挺好逝者安息這樣的安慰語，當(dāng)年的她怎么也沒有想過以這種方式這么突然的被離開，沒有告別，沒有再看我們一眼，沒有任何準(zhǔn)備，如果她還活著，如果……可是沒有如果，一切都在十幾年前驟然結(jié)束了，她就這樣不見了。
下次見。
我是郭郭，我在用文字記錄我的生活。
