又一次踏上離家遠去的日子

本身最怕離別，所以不愛離別。我是那種憋不住的人，離別那種場景，那種情緒的波動，我是沒辦法控制的。

也或許是因為我在異地過得并不好，又看到爸媽日漸蒼老的身體和容顏，不知道我強忍的淚水是對現(xiàn)實的不甘還是對自己無能的感慨。

自詡還是個能力可以的人，如今看著身邊的朋友，差不多大的家人，都這樣厲害，這樣讓我心生佩服，我就不免的對自己諸多抱怨，怨自己的無能，怨自己的無奈。我呈現(xiàn)現(xiàn)在的狀態(tài)，可能真的是我自己造成的。看過了無數(shù)雞湯，干了無數(shù)毒藥，可還是這樣，不甘于現(xiàn)狀，卻又不付出真正的努力。一輩子活了一天的樣子，為了生活的茍且，我找了無數(shù)的借口不肯真的吃苦努力，或是為了愛情或是為了懶惰或是因為對未知前方的恐懼。這樣的我，碌碌無為過此一生似乎都變成了生活的獎賞。

曾經(jīng)幻想過，以后我會變得多么多么厲害，喝著咖啡，坐在自己家花園的秋千上，看著自己一雙兒女，頭靠在高大威猛帥氣又多金的老公肩膀上，和在國外旅游享受生活的爸爸媽媽視頻聊天。到現(xiàn)在，才醒來，這真的是夢，現(xiàn)在就連給爸爸媽媽買個禮物還要精打細算，看看交完房租之后我有多少結(jié)余。我的生活似乎已經(jīng)開始變得太過不堪，我無數(shù)次下定決心，改變改變改變，最后的結(jié)果是什么，改變了嗎，沒有。

活該我變成了唾棄的樣子。

畢業(yè)之后的半年，我從來沒有過的迷茫，這半年，我生命中不多的半年，就這樣讓我荒廢，就這樣流失，還好還好，我至多只浪費這183天。

20多歲，還不磨練自己不斷奮斗，等什么，是時候面對自己的懶惰，面對自己的恐懼，去真正改變了。

至我在安逸日子里浪費的青春