“共情”這個(gè)詞，對(duì)很多家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)早已不是新鮮詞了，可是為什么好像很難做到呢？或者，家長(zhǎng)覺(jué)得自己明明已經(jīng)在共情了，可孩子卻一點(diǎn)都不買賬，甚至可能行為上還變本加厲。前幾天，有位媽媽和我說(shuō)到，孩子當(dāng)天生病了沒(méi)去幼兒園，要看動(dòng)畫片，約好了看2集，結(jié)果看完了還要看，被強(qiáng)制關(guān)機(jī)后開始大哭。媽媽給孩子講了道理，孩子也承認(rèn)錯(cuò)誤了，可是緊接著晚飯也不吃。本來(lái)晚上是吃餃子，可孩子非說(shuō)要吃米飯，一會(huì)又要雞蛋，給了雞蛋又說(shuō)不要，總之對(duì)著來(lái)，氣得媽媽打了他的屁股。過(guò)后這位媽媽很困惑地問(wèn)我：難道我共情還不夠嗎？這樣的困惑，我相信不止一位家長(zhǎng)有。那么究竟什么才是共情呢？如何才能做到共情？在明確什么是共情之前，我們先要了解什么不是共情。1.共情 ≠ 講道理、說(shuō)教。當(dāng)孩子有情緒時(shí)，盡管家長(zhǎng)很想和孩子的情緒連接，可心中總是記掛著要去“糾正”孩子的行為，一心兩用的情況下，常常就會(huì)自覺(jué)或不自覺(jué)地開始說(shuō)教、講道理。思想家、教育家盧梭曾說(shuō)過(guò)，世上最沒(méi)用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。許多家長(zhǎng)已經(jīng)知道，打罵只是短期有效，長(zhǎng)期使用會(huì)影響孩子的身心健康，不利于孩子獨(dú)立人格和情商的發(fā)展。講道理，聽上去比打罵好多了，可為什么還是難以和孩子建立連接呢？首先，這是因?yàn)楫?dāng)孩子陷入負(fù)面情緒中時(shí)，大腦處于非整合狀態(tài)，大腦中負(fù)責(zé)思考的部分已經(jīng)無(wú)法有效的進(jìn)行工作。這時(shí)，父母說(shuō)道理，孩子往往很難聽進(jìn)去，即使聽到了，也很難理解和消化，更別說(shuō)心悅誠(chéng)服地執(zhí)行。于是，說(shuō)粗話，說(shuō)別人壞話，就像牛奶從鍋里潽出來(lái)，憤怒得要爆炸了......其次，在講道理時(shí)，家長(zhǎng)和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦開啟了說(shuō)教模式，再有道理的言語(yǔ)也變得乏味且難以接受，更容易讓孩子覺(jué)得“你根本不理解我”，從而激起孩子的反感和逆反。此外，在家長(zhǎng)所講的道理中，十有八九孩子是理虧的一方，而家長(zhǎng)總是占理的那一方，講道理的潛臺(tái)詞是“我是好的，你是不好的。我是對(duì)的，你是不對(duì)的”。在這種情況下，孩子不但要處理自己的負(fù)面情緒，還要面對(duì)家長(zhǎng)隱含的指責(zé)，內(nèi)心是很掙扎的。所以，一旦覺(jué)察到家長(zhǎng)開始說(shuō)教，有些孩子會(huì)爆發(fā)更多的負(fù)面情緒，沖家長(zhǎng)發(fā)火；有些則自動(dòng)關(guān)閉了聽覺(jué)通道，讓自己好受一點(diǎn)；最糟糕的是，有些孩子甚至需要隔離自己的感受，才能讓自己有喘息的空間。如果這樣的情形重復(fù)發(fā)生，慢慢地就會(huì)變成一種自動(dòng)化的反應(yīng)模式。習(xí)慣于隔離自己感受的孩子，長(zhǎng)大后會(huì)顯得特別漠然，對(duì)自己和對(duì)別人的情緒反應(yīng)都失去覺(jué)察。而對(duì)講道理有許多逆反情緒的孩子，長(zhǎng)大后會(huì)特別喜歡反駁別人。不管多么中肯的道理，他總能找出其中的漏洞和別人理論，其實(shí)已經(jīng)不是為了真理而辯論了。他們的潛臺(tái)詞，其實(shí)只是那個(gè)小時(shí)候在心底環(huán)繞了很久卻沒(méi)能發(fā)出的聲音：“你不能控制我，你控制不了我”。因此，當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時(shí)，家長(zhǎng)一旦開始講道理，無(wú)意中就已經(jīng)切斷了與孩子連接的橋梁。2.共情 ≠ 同情。共情和同情，一字之差，意思卻大相徑庭。雖然兩者都是在傳達(dá)愛，然而，同情的本質(zhì)是憐憫。如果家長(zhǎng)對(duì)孩子施以同情，則兩者在地位上仍然不對(duì)等。施者很難感覺(jué)到這種不對(duì)等，但對(duì)于受者來(lái)說(shuō)，由于其不對(duì)等，就很難感受到全然的被尊重和真正的共鳴。由于這種意識(shí)上的不對(duì)等，同情是將對(duì)方放在了一個(gè)較低的位置上，無(wú)形中矮化了對(duì)方，會(huì)挫傷對(duì)方自我振作的力量。生活中常能見到有些孩子在摔倒以后，本來(lái)自己已經(jīng)要爬起來(lái)了，可是旁邊的大人一看，“哎呀，怎么皮都擦破了，太可憐了！”結(jié)果孩子一屁股又坐回去開始哭起來(lái)。因此，同情也會(huì)對(duì)建立真正平等的連接產(chǎn)生阻隔。3.共情 ≠ 比慘。共情既然不是同情，不是居高臨下，那有些人就說(shuō)，我看到你很慘，我讓你知道我比你更慘，你感覺(jué)會(huì)不會(huì)好點(diǎn)？基于這樣的想法，我們?cè)诼爠e人訴苦的時(shí)候，為了安慰別人，有時(shí)會(huì)把自己的陳年舊賬也拎出來(lái)翻一翻，會(huì)說(shuō)：“你這個(gè)不算什么，我那時(shí)……”讓對(duì)方知道，我們不僅經(jīng)歷過(guò)這樣的苦，甚至比她還更苦。這樣做的效果如何呢？我們?cè)诩议L(zhǎng)課堂上也會(huì)做這樣的實(shí)驗(yàn)。有些參與者感覺(jué)會(huì)好一些，但更多參與者會(huì)覺(jué)得，明明我在說(shuō)我的感受，不知道怎么回事轉(zhuǎn)移到你的感受上去了？好像我的感受不值一提，我并沒(méi)有被真正地傾聽。因此，在這種情形下，溝通雙方的地位仍然不對(duì)等，關(guān)注點(diǎn)依然不是在對(duì)方身上，很難幫助對(duì)方疏導(dǎo)情緒。4.共情 ≠ 放任行為。還有些人會(huì)認(rèn)為，既然要共情，我需要理解孩子，而孩子的做法都是事出有因，因此我必須無(wú)條件地允許孩子的行為。這種想法，是把情緒和行為混為一談了。接納情緒，不代表要允許所有的行為。如果孩子的行為傷害到自己、別人或環(huán)境，依然需要有適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。家長(zhǎng)需要多傾聽孩子，去找出孩子行為背后的原因，還需要和孩子一起去探索，除了這么做，是否還可以有更好的選擇。5.共情 ≠ 給建議。給建議也是共情中最常遇到的障礙。常常，煩惱的妻子只是想發(fā)發(fā)牢騷，可是理性的丈夫一聽，馬上開啟打獵模式，“這肯定是你哪里沒(méi)做好。下次你遇到這種情形，應(yīng)該這樣才行……”結(jié)果兩人不歡而散。在家長(zhǎng)課堂上，家長(zhǎng)們還反饋，這樣給建議的結(jié)果，還往往招來(lái)對(duì)方的反駁?！斑@個(gè)建議我試過(guò)了，沒(méi)有用。那個(gè)我也試過(guò)了……”不但情緒沒(méi)有得到緩解，而且由于許多方法試過(guò)且不奏效，反而增添了更多的沮喪。這在親子關(guān)系當(dāng)中也是一樣的。正常情況下，家長(zhǎng)是能夠覺(jué)察到孩子已經(jīng)在負(fù)面情緒當(dāng)中的?？墒牵S多家長(zhǎng)為了盡快平息孩子的情緒，還沒(méi)來(lái)得及和孩子建立連接，就已給出了一堆的建議。當(dāng)這些建議不被孩子采納，孩子的情緒開始升級(jí)時(shí)，家長(zhǎng)又會(huì)陷入焦灼的情緒或是評(píng)判當(dāng)中，要么否定孩子：“這孩子怎么這么倔”，要么自我否定：“我怎么連這種小事都搞不定”。這些情緒和評(píng)價(jià)，都阻礙了家長(zhǎng)去感受孩子的感受，建立真正的連接。6.共情 ≠ 解決行為問(wèn)題。我們?cè)谡n堂上講解共情做完練習(xí)之后，家長(zhǎng)常常會(huì)有這樣的困惑：我是連接了孩子的情緒，可是問(wèn)題還是沒(méi)解決??！或是，我已經(jīng)用了共情了，可孩子還是那樣干怎么辦？必須澄清，共情的首要目的不是用來(lái)引導(dǎo)孩子的行為。孩子具有天然的覺(jué)察力。如果家長(zhǎng)在共情的時(shí)候懷著要搞定孩子的想法，往往會(huì)招致失敗。看到這里，也許你會(huì)覺(jué)得，共情怎么這么難，這也不行，那也不對(duì)，到底要怎樣？共情到底是什么？怎樣才能做到？其實(shí)，共情是我們與生俱來(lái)的能力。在孩子的嬰兒時(shí)期，父母如果帶著負(fù)面情緒靠近孩子，很多時(shí)候并不需要說(shuō)什么，孩子就已經(jīng)能夠有所覺(jué)察，從而表現(xiàn)得困惑、緊張、煩躁。只是隨著我們慢慢長(zhǎng)大，理性思維漸漸占了上風(fēng)，對(duì)于情緒的細(xì)微感受力反而沒(méi)那么重視了?？墒牵谌伺c人的相處中，共情又是如此重要。有共情能力的人，往往能夠最大限度地理解別人并贏得別人的理解，因此更能和自己、和別人愉快地相處。在親子關(guān)系中，共情是家長(zhǎng)與孩子情感連接的橋梁，其重要性不言而喻。人本主義心理學(xué)派的代表人物羅杰斯，也就是共情這個(gè)概念的提出者指出：共情是一種體驗(yàn)別人內(nèi)心世界的能力，而別人的情緒是進(jìn)入其世界的鑰匙。那么，如何經(jīng)由別人的情緒去體驗(yàn)其內(nèi)心世界呢？這個(gè)過(guò)程可以歸納為：覺(jué)察、接納、傳遞三步曲。共情要求家長(zhǎng)放下自己的評(píng)判和情緒，全然地和孩子在一起，進(jìn)入孩子的世界，去感受孩子的感受，也就是所謂的“設(shè)身處地”。在感受中，家長(zhǎng)會(huì)對(duì)孩子的情緒反應(yīng)有覺(jué)察，既去覺(jué)察孩子直接用言語(yǔ)表達(dá)的內(nèi)容，更要覺(jué)察孩子非言語(yǔ)傳遞的信息，比如孩子的聲調(diào)、語(yǔ)速、表情、動(dòng)作、身姿等等。此外，還需要覺(jué)察孩子產(chǎn) 生情緒的導(dǎo)火索，以及孩子想說(shuō)的潛臺(tái)詞究竟是什么，也就是孩子的 需求或愿望，因此覺(jué)察是第一步。帶著這樣的覺(jué)察，家長(zhǎng)接著需要學(xué)會(huì)接納孩子的情緒，不管是正面的還是負(fù)面的。家長(zhǎng)需要讓自己成為一個(gè) 穩(wěn)定的容器，能夠去抱持孩子情緒的涌動(dòng)。在這樣的抱持中，孩子明白自己是安全的，情緒是被接納的，而不需要擔(dān)心自己被否定或拒絕。通過(guò)接納，孩子和家長(zhǎng)的情緒就可以對(duì)接并流動(dòng)起來(lái)。當(dāng)家長(zhǎng)可以穩(wěn)定地和孩子的情緒對(duì)接，接下來(lái)家長(zhǎng)就可以向孩子傳遞理解，讓孩子知道，你是被看見的。有時(shí)可以通過(guò)語(yǔ)言的方式，比如：媽媽知道你現(xiàn)在感到（感覺(jué)詞匯），是因?yàn)椋ㄇ榫w的導(dǎo)火索）。要是（孩子的期待）就好了。而有時(shí)，只是需要會(huì)心的一個(gè)眼神，一個(gè)微笑，一個(gè)擁抱，或是一個(gè)牽手。在這樣的傳遞中，孩子得以分體驗(yàn)自的情緒，并確認(rèn)自己被理解。在許多情況下，孩子一旦感受到自己已經(jīng)被看見，情緒就會(huì)慢慢地流走了。共情雖有一定的句式可以參考，但不建議生搬硬套。更重要的是，體驗(yàn)?zāi)愕氖澜?，如同我的世界。如果我們真的能夠做到這一點(diǎn)，我們一定會(huì)知道，孩子在那個(gè)當(dāng)下的感受是怎樣的，想法和需求是什么。舉個(gè)例子：我女兒在小時(shí)候，有段時(shí)間晚上老是鬧著不肯上床睡覺(jué)，而且經(jīng)常會(huì)給出一些讓人無(wú)法拒絕的理由，比如說(shuō)，我餓了我渴了之類的。以前我就會(huì)問(wèn)她：“那你想喝水嗎？你要吃什么？”可常常把東西拿來(lái)之后他又不吃了，有幾次差點(diǎn)都把我惹毛了。當(dāng)時(shí)我也覺(jué)得很苦惱：孩子明明已經(jīng)困得東倒西歪了，為什么就是不想上床睡覺(jué)呢？后來(lái)我嘗試進(jìn)入她的角色，才突然意識(shí)到，他的情緒根本不是來(lái)自于她所說(shuō)的那些需求，而是“我入睡有困難，我需要媽媽的協(xié)助”。后來(lái)在有一天晚上女兒又開始鬧時(shí)，我說(shuō)：“你是不是有點(diǎn)困但又不太想睡覺(jué)啊？”她說(shuō)：“嗯，不想睡覺(jué)?！蔽医又f(shuō)：“媽媽有的時(shí)候也是想睡卻睡不著，挺難過(guò)的。”女兒聽了這句話之后，躺在我懷里，身體慢慢變得放松柔軟了。我又接著跟她說(shuō)：“要是媽媽拉拉你的手，拍拍你的背，你會(huì)不會(huì)感覺(jué)舒服一些？”她沒(méi)怎么回答，我就把她放在床上，拉著她的手，摸著她的背，結(jié)果很快就睡著了。從這個(gè)小小的例子可以看到，共情有時(shí)就像點(diǎn)穴一樣，一旦說(shuō)中了孩子的感受、原因和渴望，孩子的情緒就會(huì)流動(dòng)起來(lái)，孩子就不需要用這部分能量來(lái)攻擊自己和別人了。前面說(shuō)到，共情不等于解決問(wèn)題。但神奇的是，當(dāng)我們能夠做到不帶評(píng)判的傾聽，去進(jìn)入孩子的世界，和孩子同頻之后，很多家長(zhǎng)會(huì)發(fā)現(xiàn)，原先家長(zhǎng)和孩子一直糾纏的問(wèn)題往往就迎刃而解了。所以，要做到真正的共情，我們還需要經(jīng)常問(wèn)問(wèn)自己：我對(duì)孩子是否有不帶評(píng)判的尊重？ 我是否承認(rèn)孩子是獨(dú)立于我的個(gè)體？ 我是否在心底承認(rèn)我們的地位是平等的？ 在共情之前，我是否已擦亮我心靈的鏡子？把共情比喻為照鏡子，也就是如其所是地去映照對(duì)方的情緒。當(dāng)我們能在另一個(gè)人的眼中看到自己情緒和內(nèi)在需要時(shí)，我們就能夠更有力量來(lái)調(diào)整自己。這對(duì)于家長(zhǎng)的要求非常高。幸運(yùn)的是，這種能力是可以學(xué)習(xí)的。家長(zhǎng)可以學(xué)習(xí)如何擦亮自己的這面鏡子，在需要的時(shí)候不但可以照亮自己，還可以照亮孩子。如果家長(zhǎng)自己處在情緒當(dāng)中，就不要急于和孩子共情，而需要先和自己的負(fù)面情緒做這三步曲：覺(jué)察、接納、傳遞。不斷地提醒自己：“我看見你了。謝謝你來(lái)告訴我，我有一些需求沒(méi)得到滿足。我理解了，我愛你。我會(huì)和你一起，為我的需求負(fù)責(zé)”。也就是說(shuō)，遇到問(wèn)題的時(shí)候，先讓自己暫停下來(lái)，允許自己和負(fù)面情緒對(duì)話，看看它是想告訴自己什么，自己真正的渴望是什么，然后在情緒的流動(dòng)中慢慢地去調(diào)整它。行走在學(xué)以致用的路上~學(xué)無(wú)止境的精彩~盡在探索中。喜歡讀書或者冥想的朋友可以識(shí)別下圖二維碼直接支付即可……
作者：晶智馥寧
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