很長(zhǎng)很長(zhǎng)時(shí)間，我都被一種叫做“安全感”的東西玩弄著。我不知道該怎樣做才會(huì)招你喜歡，我也不知道什么時(shí)候你一不說(shuō)話，我就分分鐘被拋到九霄云外去。我不知道。
很長(zhǎng)時(shí)間，我都生活在一種慌亂與忐忑里，做著你隨時(shí)會(huì)從我的生活消失的準(zhǔn)備。
我決定不了你的想法，我也捉摸不透，我能做的只是對(duì)你好。特別認(rèn)真特別用心地對(duì)你好。
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我已經(jīng)記不得你什么時(shí)候就闖進(jìn)了我的視線，是從你一出場(chǎng)就逐個(gè)兒熱情地問(wèn)候開(kāi)始的嗎？也許是。不真切了。
可是我清楚地記得那種旁觀的感覺(jué)。就好像一位大首長(zhǎng)蒞臨，和小同志們挨個(gè)兒握手問(wèn)候。嗯，你每次出場(chǎng)就是這感覺(jué)。
當(dāng)然，我不是那些同志中的一員，我就是個(gè)遠(yuǎn)遠(yuǎn)的旁觀者。每次看到這個(gè)首長(zhǎng)，我都很自覺(jué)地退到一邊，在一個(gè)不被注意的角落躲起來(lái)。然后，只是看著你，很開(kāi)心地看著。那個(gè)時(shí)候，你不知道你已經(jīng)被我在心里點(diǎn)了“關(guān)注”。我很少在人群里和你互動(dòng)。
后來(lái)的很長(zhǎng)很長(zhǎng)時(shí)間，就算我和別人聊的很好，你一出場(chǎng)，我就改變節(jié)奏。后來(lái)，你不止一次地質(zhì)問(wèn)我，為什么別人都和你打招呼，我和所有的人說(shuō)話就偏偏不理你?；蛟S你當(dāng)時(shí)真的生氣過(guò)。
你不能理解，我也解釋不清楚?？赡艽颂幖?xì)情花上一千字也不一定能讓你明白我當(dāng)時(shí)的心理狀態(tài)。那就暫時(shí)省略?？傊?，我不和你說(shuō)話恰恰說(shuō)明在那個(gè)人群中你最重要。你這樣理解和相信就好。免得我真的花幾千字去解說(shuō)根由。
記得有一次，你用近乎命令的口吻讓我做轉(zhuǎn)播。我欣然應(yīng)允。是的，欣然。
那個(gè)時(shí)候，我就是喜歡你的。那個(gè)時(shí)候，入群也還沒(méi)有幾天。那個(gè)時(shí)候，我想象著你該是平常的個(gè)頭兒，黑色的短發(fā)。我想象著你該是有很柔和的笑容，可是眼神中卻是一副不容置疑的神氣。我想象著你不戴眼鏡，不胖不瘦，但是干練的感覺(jué)，很有威懾力。
也許，在這樣的想象里，我就開(kāi)始怕你了?？傆X(jué)得你溫和的時(shí)候，會(huì)讓人感覺(jué)很踏實(shí)，很依戀；可是，嚴(yán)肅的時(shí)候，會(huì)不怒自威，眼神都會(huì)把人殺掉。所以，從最開(kāi)始的時(shí)候，我就是害怕你的。到骨子里。
你說(shuō)，那是氣場(chǎng)，那，就是氣場(chǎng)好了。我很害怕。只怕你一個(gè)。被默默放在心里喜歡的，也只有你一個(gè)。
所以，后來(lái)直到現(xiàn)在，你都不用怎么樣嚴(yán)厲，只是語(yǔ)氣剛剛有一點(diǎn)兒不對(duì)，我這邊就已經(jīng)六神無(wú)主驚慌失措了。
還是要感謝互聯(lián)網(wǎng)，隔著屏幕，你看不到我不知所措地對(duì)著手機(jī)時(shí)慌亂的表情。那么多那么多次。
我喜歡你，喜歡的小心翼翼。我心疼你每天晚上上到十點(diǎn)多的自習(xí)。我心疼你一個(gè)人每天那么晚回家。我在千里之外等著你回去。每天。
我不知道該怎樣去表達(dá)那種喜歡?；蛟S，唯有陪伴，哪怕，只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。哪怕，你看不見(jiàn)。
其實(shí)，那些日子，我常常困得死去活來(lái)的。然后，就只好漫無(wú)目的地刷手機(jī)，強(qiáng)打精神也要撐到10:17你進(jìn)家門(mén)?？墒牵愠３＿t到。我常常擔(dān)心、著急。
那個(gè)時(shí)候，李先生每天都催我早睡，可是我沒(méi)有一次聽(tīng)他的話。我當(dāng)然也沒(méi)有告訴他我要等著你——我的遠(yuǎn)方的每天夜歸的姐姐。那是我一個(gè)人的秘密。
后來(lái)，你總說(shuō)“就這樣被你征服”，其實(shí)我從不得意。我總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如履薄冰的感覺(jué)。一切都是那么虛幻。
昨天，我突然想，也許這是我們必經(jīng)的四季。只停留在某一個(gè)季節(jié)，都不會(huì)長(zhǎng)久。唯有經(jīng)歷四季的輪回，經(jīng)歷酷熱，也經(jīng)歷寒霜，經(jīng)歷萌芽，也經(jīng)歷凋落，真正的生長(zhǎng)才會(huì)開(kāi)始。
所以，經(jīng)過(guò)了那樣的四季輪回，走到現(xiàn)在，我心坦然亦篤定。不會(huì)患得患失，不會(huì)斤斤計(jì)較，不會(huì)碎碎念地抱怨挑剔，甚至你對(duì)我好還是不那么好也都變得不那么重要:我只去想我該做什么，我心里想為你做什么，去做，就好。
所以，我必須很抱歉地和你說(shuō)，盡管你說(shuō)過(guò)你會(huì)保存我們的聊天記錄，你會(huì)截屏我說(shuō)的話，包括你在那個(gè)5.20的清晨給我發(fā)你為我精心錄制的語(yǔ)音……可是，那個(gè)時(shí)候，我的開(kāi)心都只是一瞬間。
我不是不珍惜你為我做的一切，我很珍惜很珍惜。只是，那種惴惴不安總是可以輕易就將那些開(kāi)心吞沒(méi)。也許，我從最初就是一個(gè)極度缺乏安全感的孩子。
我總覺(jué)得你離我太遙遠(yuǎn)了。在我永遠(yuǎn)都不可能抵達(dá)的地方。盡管我很努力，很認(rèn)真地對(duì)你好。但是空間的距離、心理的距離，依舊清晰。清晰得讓我特別不安，總是這樣。除了呵護(hù)與仰望，我無(wú)能為力。
因?yàn)槲艺娴挠X(jué)得，我們不在一個(gè)次元。我看得見(jiàn)，但永遠(yuǎn)都抓不著。我們之間從來(lái)就是不對(duì)等的關(guān)系。
遇見(jiàn)你，就像少年時(shí)代遇見(jiàn)的那個(gè)初中同學(xué)。我骨子里積蓄多年的自卑又自閉的小宇宙爆炸了，我每天都在忙著收拾那些碎片。所以，那個(gè)時(shí)候的自己，好似18歲遭遇了愛(ài)情一般，甜蜜而憂傷。
只是，你既不能深切地懂得我的開(kāi)心，也不明白我的難過(guò)。
生活里的我并不像QQ群里大家看到的那般，又熱情又活躍。那時(shí)，你總說(shuō)我特別會(huì)講話，實(shí)則我不過(guò)是人群里沉默少言的那一個(gè)。不會(huì)主動(dòng)對(duì)誰(shuí)好，也從不表達(dá)。
我只是我，帶著一股拒人于千里之外的冷傲。沒(méi)有人可以靠近我，也沒(méi)有人會(huì)知道我想些什么。我什么都不說(shuō)，我的心，一向與世隔絕。
可是，我遇見(jiàn)你了，遇見(jiàn)你，我愿意將內(nèi)心真實(shí)的想法說(shuō)給你聽(tīng)。所以，我從來(lái)不管你是不是在線，是不是會(huì)及時(shí)地回復(fù)我。我總是想到什么就說(shuō)什么。重要的，不重要的，我都愿意說(shuō)給你聽(tīng)。
那個(gè)時(shí)候，那已經(jīng)意味著一種選擇，一種認(rèn)定。認(rèn)定了，就不會(huì)輕易更改。所以，至少你了解，我給你的一直都是一顆心。沒(méi)有什么特別的目的，只是單純的忠于自己的感情。
