從國慶回來就一直想寫點什么，由于回來各種忙碌，對！就是因為忙碌，阻礙了我們本應該去做卻未能做成的事情。最近感悟很多，不管是工作還是來源于生活。有好有壞，有糾結也有煩惱……

我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的人被很多枷鎖牢牢的束縛（其實說的是我自己吧），每在一個階段，看到的事情也不一樣，當然隨之帶來的煩惱也是以前自己未曾遇到過的。我想這就是所謂的“磨練”吧。正是由于自己的年輕和不懂，所以安排了這一件又一件的事情來讓我們去做。有時候很恨自己，為什么別人可以做的比我好（指的是處理事情的方式），而我卻做的一踏糊涂。不是我太過心急，當一次次出現(xiàn)尷尬的窘境的時候，就越是迫切的想要自己更加成熟。由于天生性格比較直，有時候說話沒有想那么多，反而說者無意，聽者有心。漸漸的為以后埋下禍根。并沒有用夸張的說法，其實生活、工作中都有可能出現(xiàn)的。最近工作也是深有體會，非常討厭勾心斗角、爾虞我詐的這種工作環(huán)境。越是想遠離，可越是會發(fā)生在自己的身上。自從來到上海，我發(fā)現(xiàn)同事之間是做不了朋友的。有的只是單純的利益關系，從一開始的被這種所謂的“友情”傷害，到現(xiàn)在的處處小心。我累極了，那些自私、推脫、虛偽的人或事情（并不是說所有的同事，只是曾經以朋友的心態(tài)去交往過的同事【她們也是工作性質決定的吧】），我現(xiàn)在也慢慢看淡了，每個人都有權利去選擇自己的生存方式。我現(xiàn)在能做的就是不去傷害別人，但是也要學會保護自己。現(xiàn)在回想，委屈，無辜或許是有的，但是真正的價值在于，讓我看清了這些人和事。工作讓我可以更好的生活，也讓我學到了更多。為人處事是一門學問，這點我承認我還要學習很多，雖然嘴上說不了奉承的好話，事情也做不到那么圓滑。但我內心十分清楚，總之不能背叛自己的心。

除了工作上處事的不成熟，生活上也是一團糟。并不是說過的有多慘。只是覺得還像學生一樣，兩點一線毫無起伏，說起年齡，也慢慢進入了談婚論嫁的階段?？墒腔叵?，我覺得自己才畢業(yè)沒多久一樣。不敢相信事實。特別是國慶回家，看到父母老去的模樣，滿臉的皺紋，粗糙的手指還有快長滿了的白發(fā)。我心疼極了，真的不敢相信。明明我還清楚的記得送我上學的母親，我上了車，她還在傻傻站著不肯離去的身影；我明明還清楚的記得放學回家她為我做好飯菜，為我夾肉而自己卻舍不得吃的樣子；我明明還清楚的記得她在我旁邊，認真的看我做作業(yè)卻從來不知道我在寫什么的東西的樣子；我明明還清楚的記得高興拿著成績單的我讓他給我寫簽名的情景……

可是事實卻是，我真的長大了。從初中、高中、再到大學畢業(yè)，再到工作。我一直為自己的事情而忙碌著，未曾回頭看看漸漸老去的父母。他們跟不上我的腳步了。而我為他們做的，少之又少。雖然我是個戀家的人，可是要強的性格使我不得不再次前進。困難、委屈、疲憊對我來說都是可以過去的。我倔強的一步一步的前進，而離他們卻越來越遠，從相距三百多公里的武漢，到現(xiàn)在一千多公里的上海。可憐的一年一次相見，我倍感珍惜外，也有點心酸。很多事情其實已經慢慢改變了。已經不是自己想象的那樣了。慢慢感覺說話會冷場，內心想到很多想要說的話和發(fā)生的事情，回家了面對家人，竟然不知道說些什么了。原本計劃著帶家人去旅游、一起照相、一次全家愉快的吃飯、一起悠閑的散步……然而都沒有實現(xiàn)。有時候很恨自己，為什么真正去做的時候，卻被種種原因，打敗了自己。明明有的事情開口說下就可以了，話到了嘴邊卻又咽了下去。我恨我自己?，F(xiàn)在想想我真正失去了多少，我想是計算不出來了。有些東西真的失去了就沒有了。真心希望父母能健康，快樂每一天，希望家人和睦幸福。一切的一切都會好起來的……