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? ? ? 我想每個(gè)人都會(huì)有那么一個(gè)小愿望：“這一生，能夠和相愛(ài)的人結(jié)婚，相伴到老，擁抱一生的幸福?！?/p>
? ? ? 然而，當(dāng)我們懷著對(duì)愛(ài)情的憧憬走入婚姻殿堂，卻現(xiàn)實(shí)婚姻生活跟原本的想象存在著一定區(qū)別，今天跟大家分享一本書《親密關(guān)系》，能讓我們?cè)诨橐鲫P(guān)系中少走很多彎路。
? ? ? 什么是親密關(guān)系呢？
? ? ? 我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是，從作者更深一層的意思來(lái)看，親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系，這是一個(gè)靈魂覺(jué)醒的過(guò)程，這本書的作者顛覆了我對(duì)過(guò)去的認(rèn)知，過(guò)去我們都以為婚姻是兩個(gè)人的事，所以要雙方都付出努力，才能夠變得更好，我想大多數(shù)人都認(rèn)同這句話？但是這本書的作者說(shuō)，如果你這樣想的話那么即便你一個(gè)人做出100%的努力，那也只能起到50%的效果，所以很多人對(duì)于婚姻特別絕望，我再怎樣努力都沒(méi)有用，因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有改變，我們總是期望著對(duì)方和我們同頻同節(jié)奏的努力這樣才行，事實(shí)上可能雙方的努力方式不一樣，但你心中始終認(rèn)為有或多或少吃虧或者占便宜，所以事實(shí)上婚姻生活就是你自己一個(gè)人的事。這本書的譯者是張德芬老師，張德芬老師有名的一句話叫做親愛(ài)的，外面沒(méi)有別人，只有你自己，什么意思，其實(shí)這一切都是你自己一個(gè)人的事情，如果你自己能解決你內(nèi)心深處的問(wèn)題，如果你能夠準(zhǔn)確地理解清楚，你在婚姻當(dāng)中到底需求的是什么以及怎樣用愛(ài)來(lái)解決這些事情就夠了，一個(gè)人的努力就足以讓婚姻生活變得更好，當(dāng)然讓婚姻生活變得更好，不意味著這兩個(gè)人永遠(yuǎn)都在一起，有時(shí)候如果兩個(gè)人真的不合適，在一起已經(jīng)成為一種虐待或者折磨，如果你發(fā)自內(nèi)心的去分手離開(kāi)，其實(shí)也是一種很好的結(jié)果，只要核心是出于愛(ài)。
? ? 那我們要怎么營(yíng)造親密關(guān)系？
? ? 記得有一個(gè)記者采訪美國(guó)一對(duì)公認(rèn)的恩愛(ài)夫妻，丈夫說(shuō)，即使是最親密的夫妻關(guān)系，一輩子至少也有99次想殺死對(duì)方的沖動(dòng)。可見(jiàn)，親密關(guān)系給了我們溫情、理解和愛(ài)意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛(ài)人的傷害的概率要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于陌生人。是什么導(dǎo)致了這一點(diǎn)呢？
? ? ? 是對(duì)對(duì)方有不切實(shí)際的期望。因?yàn)橛衅谕?，所以有要求；因?yàn)橛幸?，所以想塑造，?dāng)對(duì)方無(wú)法達(dá)到自己的期望時(shí)，就會(huì)感到自己的意見(jiàn)不受重視，就會(huì)產(chǎn)生憤怒。
? ? 為什么會(huì)有期望？
? ? 因?yàn)槲覀兪前凑兆约盒哪恐小袄硐肭槿恕眮?lái)找另一半的，我們以為自己找到了，他就是我們想找的那個(gè)善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風(fēng)趣幽默……的人，如果他有一兩個(gè)特點(diǎn)做不到，我們就會(huì)想改造他，如果一再改造而無(wú)法成功，我們就會(huì)感到灰心失望，認(rèn)為對(duì)方不尊重自己，進(jìn)而認(rèn)為對(duì)方?jīng)]那么愛(ài)自己，再進(jìn)而認(rèn)為自己再也無(wú)法跟對(duì)方過(guò)下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。可是，愛(ài)人真的有義務(wù)要以你的要求來(lái)塑造自己么？并沒(méi)有，對(duì)方也是獨(dú)立的一個(gè)人，也有著自己獨(dú)特的個(gè)性。事實(shí)上，我們喜歡對(duì)方，是因?yàn)閷?duì)方擁有自己想擁有的特質(zhì)。
? ? ? 也就是說(shuō)，開(kāi)始和維持一段親密關(guān)系的真正動(dòng)機(jī)，是因?yàn)槲覀兊男枨蟆?/b>
? ? ? 這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。作者引用了珍.尼爾森博士《正面教育》中說(shuō)，當(dāng)小孩的歸屬感和確認(rèn)自己重要性的需求沒(méi)有得到滿足時(shí)，他就會(huì)覺(jué)得沮喪。每個(gè)孩子感到沮喪的程度不同，但都會(huì)導(dǎo)致他們做出某種偏差行為。成年人也是如此，因?yàn)橛兴鶜w屬，所以感到安全，因?yàn)楦械阶约菏翘貏e的，所以就會(huì)自信。如果對(duì)方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺(jué)就會(huì)落空，就會(huì)傷心，就會(huì)憤怒，就會(huì)導(dǎo)致?tīng)?zhēng)吵和分裂。
? ? ? 所以，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對(duì)方能更多地關(guān)注自己，讓自己變得安全和自信。對(duì)方或許一開(kāi)始會(huì)配合，但是久了也會(huì)疲倦和厭煩。于是，雙方就開(kāi)始了爭(zhēng)奪關(guān)注的斗爭(zhēng)，這種“權(quán)力斗爭(zhēng)”說(shuō)明我們?cè)趦?nèi)心深處缺乏被尊重、被承認(rèn)的感覺(jué)，而這種感覺(jué)，很可能就來(lái)源于我們?cè)谕陼r(shí)期所喪失的親情之愛(ài)。因?yàn)槿狈?，所以需要從?duì)方身上索取，但因?yàn)楦刺?，所以連我們自己都無(wú)法察覺(jué)。因此親密關(guān)系的建立對(duì)親子關(guān)系是有非常大的影響力，甚至?xí)绊懰囊簧栽诮窈笪覀円惨浅Ｗ⒅赜H子教育。
? ? ? 無(wú)法察覺(jué)的情緒才是最本質(zhì)的情緒，因?yàn)檫@才是情緒的根源。
? ? ? 當(dāng)憤怒開(kāi)始的時(shí)候，我們往往認(rèn)為自己是對(duì)的，對(duì)方是錯(cuò)的。即使自己錯(cuò)了，也是因?yàn)閷?duì)方引起的，所以，當(dāng)爭(zhēng)吵開(kāi)始的時(shí)候，我們總是會(huì)指責(zé)對(duì)方，把自己的憤怒歸咎于對(duì)方的言行。當(dāng)然，對(duì)方也會(huì)這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語(yǔ)，要么就干脆遠(yuǎn)離。但無(wú)論是哪一種其實(shí)都無(wú)法從根本上解決問(wèn)題?；蛟S一段時(shí)間過(guò)去，雙方都會(huì)忍耐下來(lái)，但那只是忍耐，只要時(shí)機(jī)適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時(shí)，又將開(kāi)始新一輪的吵架。
? ? ? 怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學(xué)會(huì)溝通的技巧。這里作者也為我們提供了有效溝通的八個(gè)綱要問(wèn)題：
① 我想要什么？
② 有沒(méi)有什么誤會(huì)要先澄清的？
③ 我所表達(dá)的情緒，有哪些是絕對(duì)真實(shí)的？
④ 我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識(shí)？
⑤ 這種情緒是怎么來(lái)的？
⑥ 我該怎么回應(yīng)這種情緒？
⑦ 情緒背后有哪些感覺(jué)？
⑧ 我能不能用愛(ài)來(lái)回應(yīng)這種感覺(jué)？?
大家可以借鑒。
? ? ? 溝通時(shí)首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽(tīng)對(duì)方想說(shuō)什么，關(guān)鍵的不是對(duì)方說(shuō)了什么，而是對(duì)方想表達(dá)什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛(ài)來(lái)回應(yīng)這種情緒時(shí)，問(wèn)題往往就已經(jīng)解決了大半。
? ? ? 在起沖突的時(shí)候，是非對(duì)錯(cuò)往往并不重要，因?yàn)橛行┦虑楦揪蜎](méi)有對(duì)錯(cuò)之分，如果雙方都抱著是非對(duì)錯(cuò)的心理，那么在溝通前，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問(wèn)問(wèn)自己，我是想要正確，還是想要快樂(lè)？想要沖突，還是想要和諧？想要?jiǎng)倮€是想要從根本上解決問(wèn)題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
? ? ? 可是，明明是對(duì)方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對(duì)方這么做，可能并不是他的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認(rèn)知模式都有可能導(dǎo)致他這么去做，簡(jiǎn)而言之，對(duì)方有對(duì)方的理由，對(duì)方也是無(wú)辜的。這么一想，我們就不會(huì)那么憤怒了。這樣，我們就會(huì)轉(zhuǎn)向跟對(duì)方一起探討問(wèn)題的解決之道。
? ? ? 當(dāng)我們這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長(zhǎng)了我們解決問(wèn)題的經(jīng)驗(yàn)，讓我們更好地成長(zhǎng)，所以，在另外一個(gè)角度來(lái)看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗(yàn)的形式出現(xiàn)的。
? ? ? 所以，察覺(jué)、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。所有的情緒問(wèn)題都是自己的問(wèn)題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認(rèn)清了這一點(diǎn)，你就知道，親密關(guān)系的另一方，無(wú)須為你的情緒負(fù)責(zé)。
? ? ? 可是，明明是對(duì)方傷害了我呀？不讓對(duì)方負(fù)責(zé)讓誰(shuí)負(fù)責(zé)？
? ? ? 答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開(kāi)，也就是，你可以說(shuō)“我感到很生氣，但這不是你的問(wèn)題……”，相反，你不能說(shuō)“我感到很生氣，因?yàn)槟恪?，不歸咎，也就讓對(duì)方能更好地體察你的情緒，而不是一開(kāi)始就想著怎么防備和推卸責(zé)任，這也就讓雙方有了一個(gè)更好的溝通語(yǔ)境。
? ? ? 當(dāng)你愿意為自己的情緒負(fù)責(zé)，并且探索情緒在更早之前的成因時(shí)，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對(duì)方來(lái)幫你疏導(dǎo)情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長(zhǎng)。
