第一部分

? ? ? 今天小丫頭問我她小時候?yàn)榱肆艏o(jì)念而珍藏起來的一個東西，怎么不見了？我一頭霧水，后來聽她描述我大概清楚是什么東西。我說我沒有看見，接著她跑出門去問侄子，侄子說被他摔壞了，小丫頭的回應(yīng)令我還蠻驚喜的。

? ? ? 她平靜而堅(jiān)定的跟侄子說:“以后我沒在家，你不要去碰我的東西?！睋Q作以前她會生氣的說：“誰讓你去碰我的東西，現(xiàn)在東西摔壞了吧！”在小孩身上我學(xué)到“邊界感”三個字。

? ? ? 我的東西可以借給你玩，但你要保護(hù)好，沒有的話，不好意思以后你不能再單獨(dú)去拿我的東西玩了，除非我有在。邊界感清晰的孩子，會擁有更健康的人格。

樹立邊界感

第二部分

今天看到朋友的朋友圈里有這么一段話：? ? ? ?

? ? 如果我們這個時候，總是因?yàn)樗麄兊挠憛?，開始跟他硬碰硬，用自己更堅(jiān)硬強(qiáng)大的自我去把他們打回去，比如在小孩鬧別扭的時候一頓怒吼，讓他們噤若寒蟬。或者干脆拎起來揍一頓，好讓他們老老實(shí)實(shí)的。讓他們不再“討厭”，學(xué)會乖乖的順從和不吭聲。

? ? ? 那么，這個靈魂就會變得畏縮和膽怯，開始對周圍的世界產(chǎn)生恐懼，只敢在自己的小圓圈里。再也不敢邁出去一步了。那么多人，從小就自卑，膽怯，腦子里無數(shù)想法卻又什么都不敢做。乃至他們長大以后，也只能成為一個懦弱平庸的老實(shí)人，說到底，不都是這樣產(chǎn)生的嗎?

? ? ? 所以你對大的孩子大吼大叫，心生討厭的時候，最好想清楚，自己想要一個什么樣的孩子，想要孩子將來是個什么樣的人。

? ? ? 因此朋友說：父母覺得孩子越大越令人討厭，那是因?yàn)門a的“自我”正在逐漸生長，你是吼叫打壓還是揍扁一頓，“自我”會變得不一樣。

? ? ? 今天中午自己跟小丫頭發(fā)生一件不愉快的事，跟上面那條朋友圈內(nèi)容很應(yīng)景。中午午覺時間，她說要播放故事，但對于我來說播放故事會影響我的睡眠質(zhì)量，我不能接受，她當(dāng)時就是一個強(qiáng)大的執(zhí)念“我就要”，自己要去播放，我搶過去拿到大廳去，我說：“你想聽可以，但不是現(xiàn)在，現(xiàn)在媽媽需要休息，等睡醒了，你可以聽。”

? ? ? 她這知道我的底線就沒有什么，接下來就用哭這一招，我問她要不要睡覺？不睡覺可以去外面聽天貓精靈，要睡覺就上床睡覺。她說她就要在房間里，但就是不上床睡覺，就要坐在地上。后面的故事可想而知，我在睡覺她在鬧騰，于是情緒被她一次又一次點(diǎn)燃起來…

? ? ? 在她一直哭的時候，我想過去化解掉這件事，但她這次拒絕我靠近，以前這時候我抱她，她會把小腦袋放在我肩膀上，哭泣起來，但后面慢慢就不哭了，這時我就會跟她靜靜地聊事情經(jīng)過…

? ? ? 看到那條朋友圈，我也突然發(fā)現(xiàn)，這小丫頭越長大貌似越“討厭”了，原來是她的“自我”正在逐漸生長，跟她對立肯定是不行的，因?yàn)橛才鲇脖囟ㄊ莾蓴【銈Ｍ瑫r我們家長面對這種“無理取鬧”是吼叫打壓還是揍扁一頓，孩子的“自我”也會變得不一樣。

? ? ? 這次事件也發(fā)現(xiàn)一點(diǎn)：我的育兒方法，對她不管用了，是我對此刻這個年齡階段的她不了解，孩子每個階段的心理特征不一樣，需求也不一樣，也是給我一個警醒“我的育兒思維需要迭代了?！?/p>

? ? ? 育兒是一輩子的事，每個階段的孩子都會給我們考驗(yàn)，作為家長得接受，也正因?yàn)橛锌简?yàn)才有成長，且養(yǎng)育孩子本質(zhì)上也是在修煉我們自身。致敬天下所有的父母！