以前總相信一句話，人生是一場沒有返程的旅途，能夠陪你走到終點的只有你自己。

我一直深以為然。

人生過半，如今走到這里回想過去，從起點開始，一路上不斷有人上車，有人下車，把沿路的風(fēng)景一段不落堅持看下去的，只有我自己。

我有一位相交甚深的好友，十幾年的感情，在過半的人生里她陪了我很久，我也陪了她很久。

可是因為長期的遠(yuǎn)距離，以及各自發(fā)展的差異，如今三觀已漸行漸遠(yuǎn)不再聯(lián)系，曾經(jīng)我也為此傷神，我不斷地安慰自己，沒關(guān)系，畢竟能夠走到終點的只有你自己。

直到母親去世，我才發(fā)現(xiàn)，是的，人生這場沒有返程的旅途，能夠陪你走到終點的只有你自己，可是我的父母，從起點開始陪著我的父母，雖然在中途也下了車，但是我知道，他們會在終點耐心的等候我，等我獨自一人惶然無措的走完這漫長又不那么順利的人生，他們會在終點等待我，擁抱我，安慰我，別怕，我們一直都在。

我曾經(jīng)很害怕死亡，因為母親得病數(shù)年，死亡的陰影一直籠罩著我們，不知道哪天會降臨，卻知道它一定會降臨。

我設(shè)想過無數(shù)次如果我失去了母親，人生該如何繼續(xù)，我又會如何不舍傷心。

可是真的到那一天來臨，我卻只心疼她，我只希望她不要再留在人世承受這樣非人的苦難，我甚至祈禱她快點離開，我害怕她因為舍不得我們而固執(zhí)的折磨自己，因為多停留在我們身邊的每一秒都會讓她承受常人難以忍受的痛苦。

當(dāng)她走的那一刻，2018年1月12日凌晨四點半，我永遠(yuǎn)記著的這一刻，我甚至是欣慰的。

我欣慰她終于不用承受這樣的痛苦，我欣慰她終于放下執(zhí)念。

我平靜的接受她永遠(yuǎn)離開，平靜的接待來吊唁的親朋，甚至平靜的告訴我的朋友，我一點都不傷心，我為母親高興，因為她終于解脫。

我差點就這樣騙過我自己。

直到那一天，將母親送去墓園，看她縮成很小的一團(tuán)永遠(yuǎn)停留在冰冷的石墓里，我恍然，原來她真的徹底離開了我。

都說時間能夠撫平一切傷口，雖然我沉迷于悲傷無法自拔，可我一直記得這句話，直到現(xiàn)在無法釋懷。

或許時間是能夠撫平傷口，可時間沒有說，它到底需要多久。

沉迷于悲傷徹底摧毀我的健康，因為我每日以淚洗面，母親臨走的樣子深刻的印在我腦海里，只要一閉眼，就是她毫無生氣的病容，和無意識痛苦的呻吟。

于是我開始恐懼于自己的死亡，頻繁的來往于各個醫(yī)院讓我心力交瘁。

而當(dāng)我徹底累了，放棄的那一刻，我突然不再害怕。

因為我終于意識到，我恐懼的那個世界有我最愛也最愛我的人，她們先我一步去了，會和在這個世界等我降生一樣，為我打點好一切。

其實人這一生如此漫長，誰也不知道死亡真正的模樣。

是我們看到的臨終前的了無生氣，虛弱難堪嗎？這到底是死亡的開始，還是死亡的結(jié)束？

母親節(jié)那天我做了一個夢，夢里母親給我打電話，好似同我說了什么，但是她始終不回我。

我還做過一個夢，夢到母親竟然學(xué)會了開車，她要開車去鄉(xiāng)下看外婆，我要求她帶上我，可是沒走多遠(yuǎn)我就莫名其妙的下了車，醒來淚滿眼眶，先生說一身冷汗，可我卻只感受到她們對我的愛，也許真的有另外一個世界，母親和外婆還是照常生活，只是她們覺得我還不到去的時候，所以選擇不帶上我。

外婆是早于母親兩個月去世的，沒有任何征兆，倒下的很突然。

我悲傷難以自抑，我覺得外婆肯定是無法承受母親即將比自己先離開的事實，所以先一步走了。

直到如今我頓悟，外婆是急著要趕到母親人生的終點去，去等她，安慰她，告訴她痛苦都結(jié)束了，一切都過去了。

她要先去那個世界，為母親打點好一切。

沒錯，人生這場旅途，雖然沒有人陪我們走到終點，可是在這一段路的起點和終點，卻始終會有人替我們打點好一切，在起點他們教會我們怎樣走完這段路，在終點他們早早在那里等待，打點好一切，慰勞我們一路的辛苦。

死亡是這個世界的結(jié)束，卻也是另一個世界的開始，可能過程會有痛苦，可是忍一忍就過去了，因為后面等待我們的是再次團(tuán)圓。你可以把這個過程叫死亡，也可以稱呼它為重生。

至今在看到關(guān)于親情的視頻我還是忍不住第一刻就淚流滿面，可是我知道，離別不是永遠(yuǎn)，終有一天我們還會重逢，那時候，她們還是我的母親，我的外婆，我也還是那個一直被她們照顧、操心一輩子的女兒、孫女。

媽，外婆，我想你們。

也祝你們在那個世界一切順利。