都說愛情是鬼，聽說的人多，真正見到的卻很少。對(duì)于我這個(gè)出生在“戰(zhàn)爭(zhēng)”家庭的人而言，我對(duì)這句話深信不疑。
我出生在一個(gè)“戰(zhàn)火連天”的家庭里，我甚至覺得我被帶到這個(gè)世界的目的，就是為了見證這個(gè)家庭從兵荒馬亂到覆水難收的過程。
至少，在遇見他之前，我對(duì)這一點(diǎn)無比相信。
我們一家都是農(nóng)民，一家五口，爸爸、爺爺、奶奶是酒鬼，確切的說，爺爺奶奶是酒鬼，老爸是在奶奶無限度的溺愛和袒護(hù)下，步入了他們的后塵。
我從小看的最多的就是獨(dú)斷暴力的公公，刁鉆苛刻的婆婆，酗酒難纏的老爸，還有哭泣無助的媽媽，活脫脫一部家庭劇，這個(gè)家里，早上還是晴空萬(wàn)里，一頓飯后，就是狂風(fēng)驟雨。如果你看見幾個(gè)成年人拼了命的扭打在一起，他們當(dāng)中有老人，有婦人，有中年人，旁邊還有無能為力的少婦和驚慌哭泣的孩子，一定不要覺得不可思議，因?yàn)?，那就是我生活的原生家庭?/p>
五年級(jí)的時(shí)候，我們搬家了，離開了爺爺奶奶，但是，我老爸開始了對(duì)我媽的摧殘，每次喝完酒，就會(huì)大吵大鬧，也不再勤奮工作，我的生活開始一塌糊涂。
直到我遇見他。
盡管看了無數(shù)遍的情深深雨蒙蒙，小燕子夏紫薇的橋段背的滾瓜爛熟，但是，我不相信愛情。
愛情這個(gè)字眼，對(duì)我來說，簡(jiǎn)直就是諷刺，我自卑的像一粒砂礫，每天都生活在快樂的邊緣，活在影子里。
愛情于我、只是泡影。
我曾經(jīng)最討厭下雨天，像我曾經(jīng)流不完的淚，2009年夏天，我在一個(gè)雨天里遇見了他。
那是高中入學(xué)的第一天，他一口流利的英文介紹和自信的神情幾乎閃瞎了我的雙眼，我甚至從來沒有見過那樣一種堅(jiān)定自信的眼神，他潔白的襯衫和燦爛的笑容就像我寫的無數(shù)本小說里的描述一樣，仿佛會(huì)發(fā)光。而我，就像是劇本里見不得光的小妖精，那一刻，我的自卑我的落魄我的怯懦統(tǒng)統(tǒng)被我無限的放大。
我從來沒有這樣討厭過一個(gè)人，或者說，我從來沒有這樣嫉妒過一個(gè)人。
他是好學(xué)生坐在前排，我是差生坐在后排，就是這樣兩條明明不會(huì)相交的平行線，卻在某一個(gè)轉(zhuǎn)角發(fā)生了軌跡的變化，我們之間好像不再是單純的不說話的同學(xué)關(guān)系。
2010年5月1號(hào)，我們?cè)谝黄鹆?。和我曾?jīng)嫉妒的要死討厭的要死的人。那年，我18歲，典型的早戀。
要說我的18歲對(duì)我來說就是一個(gè)分水嶺。
18歲之前，我過的絕望恐慌。我有嚴(yán)重的胃病，從10歲開始一個(gè)人在外面生活，每天吃的是沒蒸熟的饅頭和變質(zhì)的米飯。
胃病犯了的時(shí)候，就會(huì)買一大堆冰棍兒當(dāng)做止痛藥來麻痹自己；
我爸媽鬧離婚的那一年，我開始吸煙，在煙霧繚繞的角落里自傷；
我?guī)缀醪辉趺闯燥?，大部分時(shí)間都是吃一些垃圾食品，辣條和雪糕是我的專寵；
高中的三年，他給我買了三年的早飯，風(fēng)雨無阻。
那時(shí)候我們幾乎每天都要吵架，他不讓我吃辣條，不讓我吃冰棍兒，不讓我吸煙，不讓我喝酒，那些我曾經(jīng)用來寄托悲傷發(fā)泄絕望的方式，統(tǒng)統(tǒng)被他強(qiáng)制的停掉，我不能再像以前一樣，每天吃掉一大包阿爾卑斯，不能再像以前一樣，用小刀在自己的胳膊上刻一個(gè)大大的“恨”。所有問題少女在那個(gè)年齡所做的事情統(tǒng)統(tǒng)被限制。
我們都以為我們會(huì)分手。因?yàn)槲覀儽舜擞憛挕?/p>
他從未遇到過如此不可救藥的女生，在他的世界里，女孩子應(yīng)該是詩(shī)一樣的溫婉甜美。
而我，從來沒有想到有一天會(huì)有一個(gè)人管我，為我操心。因?yàn)?，從來都沒有人管過我。
后來，我們畢業(yè)了，大學(xué)選到了同一個(gè)城市。
那時(shí)候，我開始和我的內(nèi)心掙扎，我不想放棄自己，自暴自棄，或者說，我想要救贖自己，離他更近一點(diǎn)。
我開始強(qiáng)迫自己去擁有廣泛的愛好，我開始好好吃飯，開始健身，開始學(xué)習(xí)跳舞，開始畫畫，周末我們會(huì)一起去爬山，看電影，圖書館。
我不再寫那些悲傷的故事，我丟掉了未寫完的悲傷的小說，我開始在我的世界里注入新的東西。
那時(shí)候我的所有正能量都來自于他。
大學(xué)畢業(yè)后，我們出現(xiàn)了分歧。
我大概是貓科動(dòng)物，比較依賴于一個(gè)熟悉的環(huán)境。所以，我寧愿分手，也不想離開這座城市。
我在石家莊有份很好的工作，每天很開心，而他則去了他向往的北京。
我以為這就是結(jié)局。
2015年的10月，他在石家莊租了房子，找了一份工資一般般的工作，來陪我。
說不感動(dòng)是騙人的。
2016年6月我的合同到期，我們來到了北京。這次換我陪他。
今年是在北京的第二年，2018年的5月1號(hào)，我們要結(jié)婚了。
我常常會(huì)覺得這份幸福來的很不真實(shí)，卻又很真實(shí)的能夠摸到，如此矛盾。
我曾以為我被幸福拋棄了，我只是那個(gè)家庭遺留下來的后遺癥，只配悲傷和怯懦。
我們?cè)谝黄?年，我從漆黑無邊的泥潭里看到了明媚的陽(yáng)光。
我是遇見愛情的宋小慧。
謹(jǐn)以此文，感謝那個(gè)為我付出努力的于先生。
