世間那么大，有沒有可能，我們在心中建一座足夠堅固的墻，足以抵抗一切打擊？
這個問題無解，我們心中有一堵墻，不足以抵御一切艱難險阻，但能讓我們看不見別人，看不清自己。在墻里，我們自戀著，自以為是著，我們討厭改變，因為改變會摧毀這堵墻，我們欺騙自己，安慰自己，然后放任自流。
埃克哈特·托利認(rèn)為，無數(shù)相互矛盾的念頭，以及圍繞著這些念頭的種種努力組成了我們的“小我”，也即心理學(xué)家所說的“自我”。通常，當(dāng)你說“我如何如何”時，你其實說的都是這個“小我”。我們很容易執(zhí)著于“小我”中，這時，“小我”就會成為一堵無形的墻，阻礙我們內(nèi)心深處的“真我”與外部世界建立直接的聯(lián)系。
最初“小我”的產(chǎn)生來自于家庭的經(jīng)驗，即以父母的標(biāo)準(zhǔn)看待自己，我的行為使父母親近我，這是“好我”，父母疏遠(yuǎn)我時，成了“壞我”。同時我們渴望重復(fù)過去的快樂，逃避過去的痛苦，追求極度“好我”的同時也十分恐懼著“壞我”，最后的結(jié)果是獨立者越獨立，依賴者亦越依賴。
我們內(nèi)心越矛盾，就越自戀。
做一個實驗，對你自己吧，問一下自己，是不是個淺眠的人，然后你就會發(fā)現(xiàn)，你變成了一個容易被驚醒的人，無論你之前如何。有人說這是心理暗示，就像曾經(jīng)的白胡子放被子里還是被子外一樣。也有人說，這是“我的”思維，我卻把他變成了“我”自身。“小我”是矛盾的，矛盾帶來了沖突，“小我”想把內(nèi)部沖突化為外部沖突，復(fù)雜的思想化為喋喋不休的言語，其中的優(yōu)勢感滿足了我們的自戀需要。
你必須聽話——父母的自戀幻覺
有一句話是，我這一切都是為了你，他的題外話是，你要為我的人生負(fù)責(zé)。
最近看到一則新聞，說高考女生超過一本線80多分，知道消息后她對母親說的第一句話就是，媽，你離婚吧!母親驚訝。女生說，離婚吧，我長大了，能照顧好自己。原來高考前一天父母還在吵架，為不打擾孩子，母親總是第一個妥協(xié)，父親說，“每次都說過不下去了，有本事真離啊?！?/p>
說實話，我挺難過的，他們曾經(jīng)或許真心想在一起，最后后悔曾經(jīng)的相遇，那些因為為孩子好而不離婚的人，卻給了孩子更大的孤單，這不是一兩句就可以扯得清的。
自戀幻覺破壞親密關(guān)系
作為總是付出的一方，主動付出，當(dāng)你不能給予他響應(yīng)的回報時，沖突就有了。無論是父母還是愛人。不求回報，只有付出，你愿意嗎？付出和回報是人際交往的動力。但他們希望不用說出來你就明白他們需要什么？而在付出無果的情況下，他們漸漸失望，最后甚至?xí)ミ@段關(guān)系，就像是在說，我付出了這么多，你怎么能這樣對我呢？
將自己的意志強加于他人身上，就比如曾經(jīng)看到的一句話，你那么癡情，最終只感動了自己。
希望你永遠(yuǎn)有一個選擇的空間
大學(xué)畢業(yè)了，該留在城市，還是回到老家，這個問題難解，個人有個人的選擇。你可能渴望待在父母身邊，只是可能會有些不甘不愿，也可能留在城市，想拼拼，但又擔(dān)心父母，七大姑八大姨齊上陣，但你最好有一個選擇的空間，這個選擇是你自己的，責(zé)任也是你自己的。屈從壓力是逃避責(zé)任嗎？或者你真的想好了留在城市嗎？里面的種種不是一句兩句就輕松過去的。
我們都想做好人
我們都想做好人，并用最好的方式對待愛的人，然而這個好是真的好嗎？在其中有一個邏輯，我對你這么好，你也要對我好。
抱著這樣的想法，我們誘導(dǎo)著對方以一種特定的我們渴望的方式對待我們自己。在心理學(xué)上，專業(yè)術(shù)語是投射。它分為四種，權(quán)利，依賴，迎合，情欲。我對你好，你得聽我的，或我如此無助，你必須幫我，我對你百依百順，你必須愛我。你不讓我依賴，就是不愛我。這些想法是不是看起來很荒謬，你再仔細(xì)想想，自己有沒有過這樣的想法？這個問題難以否定。
陽光三月說:我們習(xí)慣性地將愛理解為親密無間、無所不談，甚至是可以掌控對方的一切。如果將愛理解成“控制”，那結(jié)果必然是“越愛越孤獨”。
