? ? ?《感謝不完美的自己》是繼張德芬的內(nèi)在空間系列后，再讀的一本關(guān)注心理與內(nèi)在的書籍。再度關(guān)注起心理與內(nèi)在，是因為大學(xué)獨自在臺北交換的經(jīng)歷，讓從未長遠離開家鄉(xiāng)的我每日面對的不僅是陌生外在環(huán)境，更是被放大的、自己內(nèi)心中對價值感與親密關(guān)系的理解與回應(yīng)方式。
? ? ? 當(dāng)我們還處在一個熟悉的環(huán)境時，朋友戀人皆在身邊，內(nèi)在世界的一些信號很容易被忽略掉。身旁有可轉(zhuǎn)移情緒的人或環(huán)境時，我們總傾向于回避那些感受。但當(dāng)身處一個陌生的環(huán)境，獨處時光又多近一整天時，那些內(nèi)在的反應(yīng)會變得強烈，它們一次次來找你，讓你沒辦法不去正視和面對。
? ? ? 這樣說來有些抽象和玄乎。但我深知自己那半年的感受，有過強烈的開心、滿足、激情，也有過難受、惶恐、無力。也曾試圖通過外力來解決這些問題，比如向遠方的伴侶、深閨、父母尋求安慰以轉(zhuǎn)移當(dāng)下情緒、通過短時間大量進食或進行某項具替代意義的活動，但結(jié)果即使短期有效，不久后也定會重復(fù)。
? ? ? 后來我開始看這本書。在臺北天氣剛從烈日轉(zhuǎn)向涼冬的幾個周末，一人窩在咖啡館，讀完了此書。
? ? ? 算不上就此治愈，至少讓內(nèi)心得到了一定程度的和解。當(dāng)我開始試著感知、接受自己時，內(nèi)心好像真的有慢慢變得開心而和諧。而當(dāng)內(nèi)在開始變化時，我的外在關(guān)系也隨之有所改善。
? ? ? 因為外在關(guān)系本是內(nèi)心模式的反應(yīng)。我相信當(dāng)內(nèi)心出現(xiàn)問題時，一定會折射于親密關(guān)系之上。
? ? ? 這是一本值得一讀的書，摘錄下一些好句，分享的同時也留與自己。
? ? ? 當(dāng)然，我更推薦去自讀此書，給自己一個機會，在某一天，某個舒服的環(huán)境里，一個人，好好看看自己。
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習(xí)慣與自控力
積習(xí)就是你的本性。惡習(xí)代表著你內(nèi)心的需要，你只有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。
惡習(xí)的根源在于：這一方式讓你在過去得到了很多好處，自己現(xiàn)在就會無意識地去習(xí)慣它、運用它。無論你現(xiàn)在多么痛恨壞習(xí)慣，它一定曾讓你獲益。
每一個人做任何事情最終都是為了滿足自己的一些深層需要，每一個負面的、損害性的行為背后都有一個正面的動機。
真正能自控的人是內(nèi)心和諧的人，他們將自己內(nèi)心的每一個部分需求都當(dāng)做朋友來對待，這樣每一部分都不會搗亂。
強大的使命感才是促使我們改變的發(fā)動機。當(dāng)你真正想做一件事情時，動力會從內(nèi)心自動產(chǎn)生，你自然會自律，不要從外界去尋找迫使你改變習(xí)慣的東西，因為它們很容易就被放棄。
增強自控力的唯一根本在于要找到你真正愛做的事情是什么，真正想成為怎樣的人，也就是要找到你的人生使命。
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痛苦與體驗
逃避問題及其內(nèi)在痛苦情感的傾向是所有心理疾病的主要原因。
人生的悲劇本身并不一定會導(dǎo)致心理問題，它之所以最后令我們陷入困境，是因為我們想否認自己人生的悲劇性。
世界歷史中有一個幾乎顛撲不破的真理：控制欲太強的強人們，要么他們親自制造苦難，要么他們的所謂的盛世后，接著就是巨大的苦難。
一個總是不斷誕生強人的社會，必然是一個失序與窒息不斷輪回的社會。
體驗就是我們自身。所謂的“自我”，就是一切當(dāng)下體驗的總和。
當(dāng)你悲傷時，你最值得做的就是和悲傷融為一體。其實，本來就是一體，這一刻，我就是悲傷，悲傷就是我。但我們總以為，除了悲傷還有一個“我”，這就制造了分裂。
這是一個很簡單又很難得道理，因為我們太多時候是抱著“我”及“我”所產(chǎn)生的控制感。憂傷、憤怒、焦慮、嫉妒等等都不是問題，問題時我們試圖消滅它們，我們視他們?yōu)槭?，我們由此想控制，以為控制的局面就是秩序。真正的秩序是自由，是順其自然，活在?dāng)下。
一份體驗不管它帶給你多大的痛苦，只要不作任何抵抗地沉到這份痛苦中，體會它、看著它，那么它最多半個小時就會溶解并轉(zhuǎn)化。
不是事件導(dǎo)致了體驗，而是你對事件的看法導(dǎo)致了體驗。
對抗痛苦才是痛苦的主源。比痛苦更大的，是試圖消除痛苦的痛苦。
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價值感官
我們都在尋找價值感，如果童年時，某一種方式令你找到了價值感，此后我們便會執(zhí)著在這個方式上。
我們常以自己的主觀意識決定我們的行為，但實際上，我們在與別人交往時，多數(shù)時候不過是在重復(fù)小時候我們與父母等親人打交道的方式而已。并且，這種重復(fù)會一一對應(yīng)，非常具體。
世界上大多數(shù)人一般只找到一套尋求價值感的方式，越困難的時候，我們會越執(zhí)著于這一套方式，認為這是唯一的、但其實在最困難的時候，改變或調(diào)整這一方式會更好。
多數(shù)時候，我們看似愛的是別人，其實愛的是自己在這個人身上的付出。
因為某些感受一旦產(chǎn)生，我們不接受它、壓制它，不讓它通過心理的途徑來表達，那么，它就會通過身體的途徑來表達。
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擁抱負面情緒
理解你的憤怒，問問它向你傳達的信號是什么意思，然后富有智慧地去解決它，那它勢必會成為你心靈的兵器，幫助你強大起來。
單純的“付出者”其實并不偉大，他們不計得失的付出，從根本上是一種自戀?！案冻稣摺边^分地追求“問心無愧”，過分地迷戀清白感。
內(nèi)疚的產(chǎn)生源自付出與接手的失衡。內(nèi)疚的產(chǎn)生，其實是在提醒你，你該補償對方了。而許多“好人”不懂得這點，不喜歡“問心有愧”的感覺，企圖消滅這種感覺。而消除的方式有兩類：禁欲、助人。禁欲是禁止自己接受別人的付出，而助人是只付出不接受。
內(nèi)疚是對自己的攻擊，當(dāng)想藥完全消滅這種自我攻擊時，就會轉(zhuǎn)變成向外的攻擊。越是拼命滿足自己的需要，罪惡感就越強，對別人的攻擊性就越強。這種攻擊性既是一種自戀，也是一種罪惡感向外的投射。
自卑與自信，其實是由我們小時候獲得的愛的多少所決定的。如果從父母那里獲得了足夠多的愛，那么不管一個人的外在條件如何，他都會很自信。
恐懼提醒你，什么是對你生命最重要的。恐懼的背后，常藏著我們生命中最重要的答案?？謶殖潭仍礁撸鸢赋潭染驮街匾?。
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親密關(guān)系
父母與孩子的關(guān)系，最終會在孩子6歲前被內(nèi)化為一個“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式。
自我價值感高的人，無論他現(xiàn)實狀況如何，他都會在夢中把自己想象得更有價值。而自我價值感低的人，無論他現(xiàn)實狀況如何，他都會在夢里把自己想象的很卑微。
成年的關(guān)系里，和童年的關(guān)系模式越像，我們的情感就會被激發(fā)得越厲害，而我們也就越有機會弄清自己。
親密關(guān)系里重要的是：我們把自己成長的責(zé)任放到了對方身上，以前在原生家庭沒有得到的，現(xiàn)在希望從配偶身上得到，但這給配偶太大壓力，并清一色地會被配偶拒絕。于是，我們的生命只是在簡單的重復(fù)，童年的痛苦到成年再一次重演，而改變卻未發(fā)生。
一個人外部的人際關(guān)系，是他的內(nèi)在關(guān)系模式的展現(xiàn)。
