談人際溝通可以分作三部分，交流五方式，用心溝通的自我暴露技巧，人際互動四原則六模式。人際溝通側(cè)重交流信息，人際關(guān)系側(cè)重交往情感，二者沒有涇渭分明區(qū)別，可以同時并存且隨時轉(zhuǎn)化側(cè)重點。人際關(guān)系說到底就是自我關(guān)系，外在環(huán)境人事物都是自己投射，因此人際溝通本質(zhì)上就是自我溝通。

記得看一本幽默書籍的作者前言，寫到被朋友勸說要寫幽默，因為他自己富有幽默感，還因為很多幽默書籍作者其實都不善幽默，這好比旱鴨子寫游泳教材。不過我閱讀過幾本他的書籍，出了一本介紹邏輯錯位，有一本就是羅列幽默招數(shù)數(shù)百，直接沒法看。

我不懷疑作者生活富有幽默感，但是作品能否讓人看下去則是另一回事，好比生病有過體驗的人就能寫出醫(yī)學(xué)著作嘛，這本來就是兩回事。

我這樣開場白自然是為了表達(dá)自己沒有資格寫人際溝通文章，雖然是命題作文，也要認(rèn)真來思考資格問題。

談人際溝通我也許會列舉很多負(fù)面事例，教導(dǎo)人家是沒有資格的，不過好在敢寫有倆原因，一是命題作文介紹理論而已，二是生活案例體驗反而會更加品味，畢竟人的長大都是適應(yīng)了環(huán)境包括人際互動的結(jié)果，好比一個用了四十年時間自學(xué)會蛙泳的人談游泳也會有些體會。

按照李克富老師提供的講座提綱，談人際溝通可以分作三部分，交流五方式，用心溝通的自我暴露技巧，人際互動四原則六模式。

談人際溝通，關(guān)鍵詞就是“人際”和“溝通”。理解人際有兩個方面，都可以從心理學(xué)教材來理解，首先“社會知覺”這個概念，是指“個體對他人、群體以及自己的知覺，即人際知覺和自我知覺”，覺知就是認(rèn)知、認(rèn)識，“人際”相當(dāng)于“社會覺知”，都是自我認(rèn)識基礎(chǔ)上的人際認(rèn)識，這個認(rèn)識就是關(guān)系。人際關(guān)系這個概念，是指“人與人在溝通與交往中建立起來的直接的心理上的聯(lián)系”。

其次“溝通是指信息的傳遞和交流的過程，包括人際溝通和大眾溝通。人際溝通是個體和個體之間的信息以及情感、需要、態(tài)度等心理因素的傳遞與交流的過程，是一種直接的溝通形式。”這里可以看出，人際溝通重點是信息交流，伴隨的還有情感等心理因素交流。

從范疇講，人際溝通包括人際關(guān)系，畢竟溝通過程不僅僅是情感關(guān)系傳遞，更多是信息交流，好比情緒的本質(zhì)不僅僅是為了體驗各種滋味感受而是表達(dá)自己態(tài)度意愿。

總的來說，人際溝通側(cè)重交流信息，人際關(guān)系側(cè)重交往情感，二者沒有涇渭分明區(qū)別，可以同時并存且隨時轉(zhuǎn)化側(cè)重點。

一是溝通交流五層次的區(qū)別。

當(dāng)我們說溝通時候，本來暗含的是交流信息，可是常常變了味走了腔調(diào)，比如想要教育孩子好好學(xué)習(xí)，卻成了彼此爭論吵鬧。想說明一件事情，搞成了不歡而散。其實混淆了交流的不同層次。

交流目的是傳遞信息，但是按照情感的多少和好壞，分作五個層次：溝通、說服、爭吵、冷戰(zhàn)、談判。

最佳交流方式叫做溝通，因為牢記目的是交流信息而不是其他，同時也能確保感情良好，關(guān)系和諧。比如夫妻溝通教育孩子方式，把分歧擺出來，就事論事，不爭輸贏，不能完全認(rèn)同也能求大同存小異，確保教育孩子時候保持一致性。

其次交流方式是說服，特點就是試圖輸出自己價值觀，認(rèn)為自己是對的，對方是錯的，交流不是平等而是教化指導(dǎo)對方。那些動輒以人生導(dǎo)師自居的，小心只是催眠，無益于別人的心智成熟，想想自己教育孩子很多時候是否如此，“我走過的路比你走過的橋長”“我吃過的鹽比你吃過的飯多”。

第三就是爭論，信息交流不再是目的，帶有明顯的輸贏傾向，“不是魚死就是網(wǎng)破”，你是對的我就是錯的，反過來只能保證我是對的才行，豈不知生活哪有那么簡單的非黑即白二分法。想想夫妻吵嘴，公說公有理婆說婆有理，卻忘記了爭論的本來目的干嘛的，可能原來是商量周末哪里休閑卻成了生氣難受。再一個就是網(wǎng)絡(luò)事件中的評論，針鋒相對，不問是非，只論立場和站隊。

第四種是冷戰(zhàn)，保持了距離，不再直接交流，明顯的情感隔離，處于敵視狀態(tài)，互相戒備心強(qiáng)，當(dāng)年美蘇冷戰(zhàn)可以理解。夫妻之間冷戰(zhàn)幾乎沒有不出現(xiàn)的，那種冷就是故意找茬卻不理睬，直到一方繳械投降，恰恰這一方看似示弱其實更多情感流動。

最后是談判，這里幾乎沒有情感可說，完全公事公辦，商業(yè)談判，真的是交流信息，但是對于家庭關(guān)系而言，這是最差的人際交流模式。當(dāng)夫妻談判時候，也就是攤牌時候，會是什么時候？

記住交流目的是傳遞信息，不是互補生活信息，也是表達(dá)感情信息，切不要南轅北轍，舍本逐末。

二是用心溝通自我暴露。

當(dāng)信息溝通的重要目的，變作心理關(guān)系溝通時，這時候就意味著人際關(guān)系的構(gòu)建。

既然最佳交流方式叫做溝通，那就看看促進(jìn)溝通的方式。人際溝通是雙向的，又是隔著一層的，農(nóng)村人說“人心隔肚皮”，就心理層面說可不僅僅這一層。

心在體中，體外面是衣服，衣服又有內(nèi)衣加服裝。象征意義就是心理溝通看似交流而已，其實隔著三層啊，不是容易的一件事。

人生得一知己，足以，說的就是交心的困難。真正的溝通需要用心，需要克服角色差異、尊重態(tài)度、性格不同、利益沖突、價值觀矛盾等等難關(guān)，“想說愛你并不容易”。

溝通技術(shù)之一就是自我暴露法，也就是隨著關(guān)系深淺不同來暴露自己隱私的程度。按照教科書說法，包括“情趣愛好的暴露、態(tài)度的暴露、自我概念與人際狀況的暴露、隱私的暴露”，簡單說就是逐步深入展示個人的興趣愛好、價值觀、自我認(rèn)識和個人秘密。

興趣愛好是較為膚淺的，自己不說人家時間久了也能看出來，主動暴露反倒真誠，促進(jìn)關(guān)系，好比“圍城”里的孫柔嘉通過向方鴻漸借書看，表達(dá)喜歡讀書的愛好，自然創(chuàng)造出交往借口。能夠分享興趣愛好說明分享者投入精力在關(guān)注，關(guān)注是促進(jìn)關(guān)系第一步。

價值觀態(tài)度體現(xiàn)對這個世界的立場看法，態(tài)度是多少年生活模式的習(xí)慣結(jié)果，改變是幾乎不可能的事情。三觀不合是雙刃劍，可能尖銳對立，也可能包容理解，反倒由此看出交往可能性。

當(dāng)別人主動暴露自己的自我認(rèn)識，也就是自我評價和與他人關(guān)系時候，這說明對于傾聽者的信任已經(jīng)很深。自我看法是個很難說出口的東西，這里也包括和家人關(guān)系，尤其涉及具體事情時候，坦誠自己內(nèi)在糾結(jié)的情緒情結(jié)需要安全環(huán)境，不會和一般人述說遇到的煩惱痛苦?？疾煊H子關(guān)系如何，就看孩子能否和你傾述遇到的困難，以及思考為何會越來越不樂意說出。

最親密的人際關(guān)系則是暴露個人隱私秘密，這是非常困難的一步，對于說者聽著都是如此。隱私本來就是要保守的，知道的人越少越好，一旦說個你說明無比信任。反過來，接收秘密者也會是個巨大挑戰(zhàn)，知道別人秘密不見得是好事，尤其時間的推移對方感覺到不適當(dāng)。避免交淺言深就是如此，遇到認(rèn)為交往不夠時候可以主動岔開或者回避。

三是人際互動四原則六模式。

人際關(guān)系是人際交往的需要，重在心理情感交流，良好的人際關(guān)系具有四個原則：相互性、交換性、自我價值保護(hù)、平等。

相互性原則是交往的基礎(chǔ)，即常說的互有好感，你不太喜歡一個不喜歡自己的人，除非特殊情況，反過來說我們都會喜歡那些也喜歡我們的人，彼此欣賞是交往的基礎(chǔ)。你能欣賞對方某一點，一定能夠持續(xù)的保持喜歡。

交換性原則，即交往價值判斷，類似經(jīng)濟(jì)學(xué)投入產(chǎn)出，交往是建立在現(xiàn)實需要基礎(chǔ)上，要么情感需要，要么經(jīng)濟(jì)需要，要么信息需要，預(yù)期可以獲得一定價值這是前提。生活中沒有人愿意和一個傻子交往，除非工作需要，翻過來想交往別人就要提高自己價值。

自我價值保護(hù)原則，人際交往一定是趨利避害的，沒有人為了羞辱而與人打交道，交往一定可以提升或者保證不能降低自我價值感。因此一般事物性交往中，不少人并不樂意陪領(lǐng)導(dǎo)出去吃喝，無意義的配角沒有人樂意充當(dāng)。

平等原則，人際交往不是工作交流溝通，更多是情感需要交往，因此一旦具有不平等感受，交往沒法繼續(xù)，為此現(xiàn)實的社會角色、影響力等不對稱導(dǎo)致平等人際交往比較困難。人格平等只是理想表達(dá)，畢業(yè)很久后的同學(xué)聚會可以看出，圈子是永遠(yuǎn)存在的，如同婚姻的門當(dāng)戶對，平等是體驗出來的，不是說出來的。

人際關(guān)系原則，符合趨利避害特性，目的一定為了自己舒服和有好處，為此自覺的平等意識，自我價值保護(hù)，以及相互喜歡和具有交往價值，這些當(dāng)然只是交往基礎(chǔ)，能否關(guān)系深入要看各自特性，如同談戀愛的雙方，不討厭能談得來只是第一步。具體說人際關(guān)系互動有個三維理論，構(gòu)成六種模式。

心理學(xué)家舒茨認(rèn)為人有三種基本的人際需要，即包容需要、支配需要、情感需要。包容是指接觸交往和相容需要，支配是控制與被控制需要，情感是愛和被愛需要。按照交往的主動和被動分作六種活動類型。

主動包容式，主動交往他人，積極參與社會活動。小孩子開始上學(xué)，出去游玩，都是如此向往的。

被動包容式，期待別人接納自己，容易孤獨。新加入團(tuán)體，容易出現(xiàn)這個情況，畢竟陌生環(huán)境。

主動支配式，喜歡控制他人，權(quán)利欲望大。所謂權(quán)力絕非常規(guī)意義，狂街購物都會有主動提議者，另一個方面就是承擔(dān)責(zé)任，愛操心。

被動支配式，被引導(dǎo)，愿意跟隨。不樂意拋頭露面，喜歡后發(fā)制人，槍打出頭鳥。

主動情感式，主動表現(xiàn)喜歡、友善、同情、親密，早上做公交車遇到很多人，主動讓座老年人后，有的謝謝坐下，有的毫不客氣，還有個2歲小孩子喜歡笑。

被動情感式，對人冷淡，負(fù)性情緒多，期待人家對自己親密。清高者如此，不愛表達(dá)者如此。

六種互動模式，其實反映了個體不同心理特征，人人都有情感、責(zé)任、接近的需要，無非是程度大小，表現(xiàn)出來的積極消極。這三種需要，類似馬斯洛的需要，如包容需要類似生理和安全感需要、情感需要類似尊重與愛和歸屬需要、支配需要類似自我價值需要。

人際溝通是個很大話題，卻也是很實際話題，更是人人都在體驗經(jīng)歷話題。人際關(guān)系可以具有層次感受，首先是信息溝通，這是現(xiàn)實基礎(chǔ)意義，互通有無，如鄰居互相送些稀罕東西，工作中交流經(jīng)驗，而后或者同時又是情感溝通，逐漸加深理解和了解。認(rèn)識自己是良好溝通關(guān)系的基礎(chǔ)，包括互動模式類型，交往原則的理解，這些都是自我知覺的范疇。人際關(guān)系說到底就是自我關(guān)系，自己和自己相處的關(guān)系反映，外在環(huán)境人事物都是自己投射，因此人際溝通本質(zhì)上就是自我溝通，

也因此，才有李克富老師這段體驗，溝通出問題在于把別人當(dāng)自己，自我溝通出毛病，自戀自私性質(zhì)，解決出路是把自己當(dāng)別人，客觀自我知覺，為此努力自我溝通，自尊自信，保持別人是別人，邊界清晰。

李克富老師專題訓(xùn)練之七：人際溝通的心理技術(shù)

導(dǎo)語：

所有問題均源于“把別人當(dāng)自己”（自私、自戀、自我中心），所有問題的解決都始自“把自己當(dāng)別人”（共情、換位、利他）；要想做到把自己當(dāng)別人，必須：“把自己當(dāng)自己”（自尊、自信），同時“把別人當(dāng)別人”（把握分寸、邊界清晰）。

講課要點：

1.交流有五個層次，按照理性程度的遞增依次是：溝通、說服、爭吵、冷戰(zhàn)、談判。溝通只是交流的一種，溝通也不是說服，它的感情色彩比說服濃，理性色彩就淡了許多。

2.溝通是從“心”開始的?！靶摹痹凇绑w”內(nèi)，體被“服”遮著。要知道在現(xiàn)實生活中，更多人不但穿著“服”，外邊還有“裝”呢！因此，兩個著“裝”的人溝通即達(dá)到心和心的交流，中間其實隔著六層，必須逐一突破。

3.運用自我暴露的技術(shù)增進(jìn)溝通：情趣愛好的暴露、態(tài)度的暴露、自我概念與人際狀況的暴露、隱私的暴露。

4.良好人際關(guān)系必須遵守的四大原則及其操作：相互性原則、交換性原則、自我價值保護(hù)原則、平等原則。

5.人際互動的哲學(xué)：六種人際互動模式。

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