此時正在上著班，腦子卻亂如麻，有種想要爆炸的感覺。不斷說服自己要靜下心來，可我控制不了自己的心，就是好想嚎啕大哭一場。

這些日子別說每天寫一篇一千多的文字，連兩百字都沒再堅持寫。我不知道自己到底想做什么，甚至不知道我活在這個世界上到底為了什么？我真的是一個很奇怪的人，笑點低淚點也低，上一秒還嘻嘻哈哈大笑的我，下一秒就有可能眼淚如涌泉般洶涌而出。而且明明什么都沒做卻感覺活得很累，或者是心累。我同時也是一個很矛盾的人，有時候好喜歡擁抱孤獨，有時候又害怕得要命。有時候想，沒人愛就沒人愛大不了一輩子一個人過，有時候又渴望有個人能讀懂我的逞強(qiáng)和故裝作拒人千里的樣子。我從小就是一個嚴(yán)重缺乏安全感的人，我不是說要在別人身上找安全感，而是我自己沒能力給自己安全感。我現(xiàn)在做著一份不喜歡的工作，畢竟這工作真的是太閑了，閑得我焦慮，閑得我感覺自己是天天在混日子。其實我知道我更焦慮的是自己沒能力換更好的工作，以前讀書時偷的懶在生活上一點一點還給了我。

都說越長大越孤單，小時候我都是形單影只，特別享受自己一個人的時光?？涩F(xiàn)在卻想身邊有朋友陪著我。但最好的兩個朋友不在身邊，有時候好想和她們?nèi)タ纯催@個世界，奈何我們一個人都在為生活努力著，我們都在最底層掙扎著。身邊的人每天都是跟我討論家里長家里短或者是讓我望而卻步的奢飾品，我根本融不進(jìn)她們的生活圈。我不喜歡討論任何人。

發(fā)現(xiàn)人只要對自己曾立下的flag松懈一次，往后就會生出更多的借口不去完成。我就是這樣的一個人。簡書日更斷后，我就給自己找各種各樣的借口不再去寫字。不寫字后，整個人反而變得更加焦慮，每天過得狂恐不安，好怕自己就這樣一蹶不振。抗壓能力終究還是太弱。

總得來說2019是這么多年來，過得最焦慮的一年，或許是年紀(jì)越來越大的緣故。我常常嘆息，我自己都養(yǎng)不活自己，拿什么去養(yǎng)別人，一想到這里，我就更加恐慌。這樣的自己更加覺得自己這輩子只適合自己一個人過，否則就是禍害人家。

希望自己能快點走出心灰暗的日子。