夜已經(jīng)很深了，我應(yīng)該休息的，卻絲毫沒有困意。不知道為什么，好像是有很多哲思情感涌上心頭，我的腦子里總是蹦出模棱兩可的答案，不想深究，卻又在深究。

大概是聽到了好多人的困擾，好像大家都在為情所困，想想自己，好像沒有感情，好像又處處戳中心靈。是的，我太矛盾了，所以會(huì)活得很痛苦。我一直以為我是一個(gè)很瀟灑的人，我一邊勸著別人要放下，要釋懷，另一邊自己的內(nèi)心早已下了一場大雨，我撫摸了一下傷疤，早已習(xí)慣了這種滋味。

時(shí)間一天天過去，好像什么也沒有改變，但你回頭看，一切都變了。有些事，能想通，也能接受，但還是會(huì)惆悵，抓不住時(shí)間的美好，所以只能裝作萬事順?biāo)斓哪??？晌矣窒嘈?，零碎的島嶼總會(huì)找到海，慢慢亦漫漫。

都說感情是最難解開的問題，沒有答案。我聽著別人的故事，瀟灑地安慰別人"往事隨風(fēng)，未來可期"，可內(nèi)心卻無比難受，我早已習(xí)慣用笑聲來掩飾悲傷。許久，我還是沉默，可笑的是連自己都安慰不了自己。我也許少直視過自己的內(nèi)心，他們說我活得太通透了，我好羨慕他們懵懵懂懂。我當(dāng)然是希望自己懵懵懂懂，糊涂一點(diǎn)就好了，太通透會(huì)很痛苦，至少我是這樣的。

我很少寫這種內(nèi)心的旁白昭告黎明的自己，只是忽然覺得自己又矛盾了，反反復(fù)復(fù)中無法平靜。我甚至不知道我的內(nèi)心深處過不去的坎到底是什么，所以難過也不會(huì)表達(dá)，可能我想讓別人看到我的嘻嘻哈哈，或許夜晚才適合默默療傷。

人的一生太飄渺了，我常常對自己說，活在當(dāng)下，快樂每一天就好。又一次問自己：你快樂了嗎？我竟然還想苦笑，卻回答不上來?？墒侨绻麆e人問我，我可能第一反應(yīng)就是嬉皮笑臉："當(dāng)然快樂了"，而我的內(nèi)心大抵是漆黑一片。我好像感受到我有兩個(gè)我，第一個(gè)我不知道自己在做什么，第二個(gè)我知道我在做什么，大概就是一個(gè)矛盾體吧。

聽到他們談到情感，心動(dòng)，遺憾，各種意難平……。我明明還是個(gè)小大人，卻是用一種年過半百的過來人那種感覺來聽著別人的故事，我不知道如何表達(dá)那種滋味，如果我聽不懂故事就好了，我也不想懂，可是我一聽就會(huì)懂，然后默默難受。

我大概想起，總以為機(jī)會(huì)無限，所以從不珍惜眼前人，殊不知山與山不見面，再見容易，再見難。我記得，有些路是我一個(gè)人走過來的，那時(shí)候天很黑，風(fēng)也很大，我一個(gè)人站在霧里看不清楚前程?，F(xiàn)在回頭看，海市蜃樓罷了，一山放過一山攔。

我很想說，我有很多話說，想了想，還是算了吧……我恨自己找不到靈魂擺渡。

此刻，我多么希望你是我，可又希望你不是我，我希望你能讀懂，也希望你讀不懂。

如果，我們能共鳴就好了……