午夜十一點(diǎn)，我破門而出，但十分冷靜，這是我第一次沒有帶著委屈的滿臉淚水的沖出家門。

跑出來的那一刻我非常清晰，我跑出來是權(quán)宜之計(jì)。他現(xiàn)在氣頭上，我跟他說不清楚，眼看著他踢翻了酒瓶馬上要掀了桌子，后果不堪設(shè)想，兒子女兒睡著了，還有我剛把老爸扶上床睡覺，免得他們見面再發(fā)生正面沖突，兩個人都喝多了酒我很擔(dān)心會發(fā)生什么事情。我知道老公正在氣頭上需要發(fā)泄，眼看就算我繼續(xù)埋頭收拾碗筷也無法讓老公停止他要發(fā)泄的怒火了，老公看到我就猶如看到了我老爸，前面忍住的怒火此刻看情況估計(jì)他再也忍耐不住要爆發(fā)了，除了跑開，我當(dāng)時想不出別的任何辦法可以避免直面沖突。朝我發(fā)泄是可以的，我愿意接也能接住他的情緒（不過內(nèi)心里還是會有一些委屈和難過），但我害怕他會爆發(fā)出不可收拾的場面驚到了我爸引起更多的沖突和矛盾，那就不好辦了，或許也有可能是我預(yù)料的太嚴(yán)重了，但也不知道，反正我跑出來他肯定就不會再怎么樣了，然后就會很快睡覺，今天這個事情就算平安過去了，等我寫好文字我也就回去睡覺，我這么想著。

其實(shí)不管是他還是我老爸我都懂，但是我能去做什么解釋嗎，不能，因?yàn)橥忉尣缓们闆r更糟糕。之前每次解釋都是越描越糟糕，錯誤的方法不能繼續(xù)再使用，即使新的更好的方法還沒有找到。我知道老公是在乎我和我爸的，尤其在乎我爸對他的看法，他希望自己在爸的心目中是一個好女婿，不然不會一次次在酒桌上逼問我爸他現(xiàn)在做的夠不夠好，但最后他的心受傷了。而我爸就只是想像一位老父親教育自己的兒子那樣，告訴他為人不要那么傲氣，謙虛一些為好，爸那一輩子的人肯定是不喜歡那么張揚(yáng)的后輩晚生的，不過當(dāng)著我老公兄弟們的面他又不想說自己女婿，直到最后被逼問了無數(shù)次有點(diǎn)生氣了模棱兩可的說了幾句，說的話不怎么重要，但給出的態(tài)度很傷人，尤其是我老公最想要得到岳父大人認(rèn)可的時候這個態(tài)度讓人難以承受，這些對于我可能不算什么，但對于老公那就是大傷害了。

我也知道老公希望我能做點(diǎn)什么來表示我心疼他是站在他一邊的，但我能做什么呢，本身就說不清誰對誰錯，更何況家不是講道理的地方，一個是我老公一個是我爸。

剛才老公打電話來跟我說就此結(jié)束我們的關(guān)系，其他啥也不用說了，他還說我惡性（指我跑出家門的行為），我不會放在心上，但我還是挺傷心挺委屈的，我真的不希望他這么不懂我不信任我，我當(dāng)時真的很想告訴他不要把我想成一哭二鬧三上吊的婦人，我不是為了威脅他或者使性子，我這么做都是為了他好，為了我們都好，但我什么也沒說。他的心我懂，此刻他酒也喝多了，所以我冷靜的連眼淚都沒有，我知道明天我們不會真的離婚，我現(xiàn)在想著以后我們怎么樣可以過的更好，怎么樣可以不再發(fā)生這樣的事情或者以后再發(fā)生類似的事情是不是有更好的處理方式。說實(shí)話我真的太太不喜歡他喝酒了，偶爾小酌一下我很欣賞，每天喝和喝太多我都很討厭，跟他說也沒用，只能不要有那么高的要求，先管好自己。

我他還沒有成熟，我也不夠成熟，我知道我們還有很長的一段路要相伴成長。

此刻外面很冷，我又在特殊時期，想著他也該睡著了，該回家了，可是沒有帶鑰匙，開不了樓道的門，看到每一家的燈都滅了，只有102的燈還亮著，但悲催的是他家門鈴壞了，我敲了敲他家窗戶也沒有人應(yīng)。

夜靜謐而寒冷，我也得換棉片了真是無比尷尬，很難受，打老公電話也沒有人接，他就這么睡著了也不擔(dān)心我，不過我也知道他會是這么個情況，沒有指望他來找我，只希望他明天別諷刺我說我還不是乖乖的回來家了！又打了一遍老公電話沒人接，想了一圈沒有別的辦法，只有一樓這一個希望，于是我大聲呼喊：28/102，可以請你幫我開一下門嗎？我是樓上602室的，終于有人回應(yīng)我了，好開心。瞬間也覺得自己好勇敢！嘉許自己！晚安做個好夢！