我永遠(yuǎn)不會(huì)停止對(duì)“我”的探索。
記得高中讀歷史時(shí)，講到蘇格拉底的智慧，即是“認(rèn)識(shí)你自己”。當(dāng)時(shí)年少懵懂又近乎張狂，坐在講臺(tái)下的我，心里有一個(gè)大大的疑惑，自己有什么好認(rèn)識(shí)的？我對(duì)自己的認(rèn)識(shí)就挺深的?。?/p>
如今將近而立之年，對(duì)人性之變化和波濤洶涌下的根本，有了更深刻的認(rèn)知，方才覺得那一句“認(rèn)識(shí)你自己”，是多么的智慧無邊。
人生而有涯，人生之變化無涯。認(rèn)識(shí)自己，注定是你我終身的功課。
最近在讀的李雪《有限責(zé)任家庭》一書，觸發(fā)了我太多的感同身受：怎么那么像我，說的不就是我嗎？我也有這樣的經(jīng)歷呀！
于是，這篇文章，再次獻(xiàn)給《有限責(zé)任家庭》。
生活中的我，并不擅長處理各種人際關(guān)系，大學(xué)期間交好的朋友也很少，現(xiàn)在想起來仍然覺得遺憾，那時(shí)身邊優(yōu)秀的同學(xué)很多，但由于我比較內(nèi)向，且不擅言辭，從不會(huì)主動(dòng)結(jié)交更多朋友，只是活在身邊小小的圈子里。
不僅與大學(xué)同學(xué)的關(guān)系如此，一路走來，似乎我與身邊朋友的關(guān)系，都不冷不淡。我覺得自己仿佛就是個(gè)“邊緣人”，這個(gè)微信群里聊一會(huì)，那個(gè)微信群里鬧一鬧，但終究都是泛泛之交，并沒有真正稱得上深交的知己。
我曾經(jīng)觀照過自己的內(nèi)心，發(fā)現(xiàn)其實(shí)是因?yàn)槲液ε屡c別人交流。我認(rèn)為外部世界充滿敵意，覺得身邊的朋友，并不會(huì)善待我。所以，我不敢主動(dòng)接近他們；就算是在一起共事，也只是停留在表面上的客套。
那么，“外部世界都是充滿敵意的”，這樣的觀念是怎么植入到我內(nèi)心深處，并內(nèi)化為我的潛意識(shí)呢？
我想可能是與我的成長經(jīng)歷有關(guān)。在與父母的溝通與互動(dòng)中，我要么得不到及時(shí)的回應(yīng)，要么會(huì)被父母嘲笑、否定、攻擊。
記得我上五年級(jí)的時(shí)候，新來的班主任是個(gè)年輕的男老師，他長得帥氣，又風(fēng)趣幽默，喜歡跟學(xué)生打成一片，我們也都很喜歡他。有一次，老師在課堂上給我們講了個(gè)笑話，我自覺得好笑，回家吃晚飯時(shí)，我在飯桌上把這個(gè)笑話復(fù)述給父母聽。
在我的心里，我想和父母一起分享這種快樂，我還想告訴他們，大家都很喜歡這個(gè)新來的老師。但是，父母只是靜靜聽完，面無表情，一句話也沒說，依舊端著碗拿著筷子扒拉飯，就好像剛才什么都沒發(fā)生。
我感到訝異極了，難道父母不覺得好笑嗎？他們不喜歡這個(gè)笑話嗎？還是我說錯(cuò)什么了？我百思不得其解地吃著飯，心里卻像被堵住了一般?，F(xiàn)在想起來，我才知道，這種“被堵住”的感覺，就是我的能量傳遞到父母這里，沒有得到回應(yīng)，無法自然流暢地傳遞下去，我當(dāng)然堵得慌。
還有一次，我的鞋子壞了，跟母親磨了很久，她終于答應(yīng)趕集時(shí)親自帶我去買一雙新的。到了趕集日，我興高采烈地跟著她出門，不成想半路上她停在一個(gè)攤子前，聽人講彩票。
母親聽得入神，沒有注意到不遠(yuǎn)處的我，早已十分不高興，撅著嘴巴蹲著，百無聊賴地看著地面。過了好一會(huì)兒，我小聲抽泣起來，母親還是沒有回頭。最后，我抹著眼淚一步一回頭地走回家，母親高聲喊著我的名字，但我都沒理她。
這個(gè)場(chǎng)景在我心里刻得很深，至今回想起來，仍十分清晰。也許是從那時(shí)起，幼小的我就認(rèn)為，我不應(yīng)該提出買鞋子的請(qǐng)求，我的請(qǐng)求被我最信賴的人——我的母親無視了、拒絕了，我太受傷了。以后，我也不能輕易向別人開口，不要麻煩別人，因?yàn)閯e人也有可能會(huì)這樣忽視我、拒絕我，我不愿意重復(fù)這么痛苦的體驗(yàn)，我不要！
如果說，前面的這兩次經(jīng)歷，只是讓我像一只受驚的蝸牛一樣，收回了想要接觸外面世界的觸角，后來發(fā)生的一件事，更讓我永遠(yuǎn)縮回自己的殼里，從此抵觸外面的世界。
記得那天，我正和父親一起吃午飯，他突然壓低了聲音說，女兒，爸爸告訴你一件事，你以后可要為我們爭(zhēng)氣呀！原來，爸爸被一個(gè)鄰居嘲笑了，對(duì)方說我們家收入低，父親感覺受到了奇恥大辱。
爸爸的初衷也許只是為了督促我用功讀書。但要命的是，那時(shí)的我還不能區(qū)分，什么是事實(shí)，什么是真相，便匆匆在心里埋下了恨意的種子。我恨這個(gè)嘲笑我們家的鄰居，在后來的很多年，我沒給她好臉色過。
更可怕的后果是，我對(duì)這個(gè)世界生出了敵意。別人都是壞的，都帶了惡意的，我要讓自己變得優(yōu)秀，變得強(qiáng)大，才能遠(yuǎn)離他們，才能讓他們瞧得起自己。
回看我的童年經(jīng)歷，我提出請(qǐng)求，對(duì)外面的世界發(fā)出聲音，最后都遭受父母的無視，甚至給我?guī)砉簟Ｓ谑?，這種回應(yīng)內(nèi)化為我對(duì)自己的攻擊，我嚴(yán)苛地要求自己必須獨(dú)立自主，要努力變得強(qiáng)大，恐懼向別人提出請(qǐng)求，恐懼表達(dá)善意，也恐懼接受善意。我對(duì)外部世界的敵意過度敏感，又毫無抵抗力。最終，慢慢形成我現(xiàn)在的性格：敏感、內(nèi)向、脆弱卻又要強(qiáng)。
現(xiàn)在，我正在努力讓自己放松下來，試著用善意去想象外部世界，在日常生活中積累點(diǎn)點(diǎn)滴滴真實(shí)的幸福感。
李雪說，真正的善意是，無論結(jié)果如何，都為自己負(fù)責(zé)——我向這個(gè)世界發(fā)出善意，?得到回應(yīng)很好；沒有回應(yīng)，我也保持了內(nèi)在的寬廣和平靜?。
對(duì)于孩子來講，父母就是整個(gè)天地，若得不到父母善意的回應(yīng)，就會(huì)像天塌了一般?。而作為成年人，我們的世界很寬廣，無論有沒有被好好對(duì)待，都可以保持內(nèi)在的陽光。因?yàn)槲覀兙褪巧埔獾脑搭^。
我覺得寫作是這個(gè)世界上心靈最好的避難所，能寫字是種運(yùn)氣，你的文字就是你鑄起來的銅墻鐵壁，在這里面可以展示最真實(shí)的自己，每天給自己扎上幾千字的馬步，人也就穩(wěn)了。?
