用心理學的方式講故事，用講故事的方式理解問題

（接上篇……）

3、被激怒的爸爸

現(xiàn)象描述：因為兒子的缺乏自我保護意識而難過，因為兒子失去攻擊力而憤怒。卻惟獨沒有看到兒子的狀態(tài)：身心反應暫停，關系暫停而僵化。

心理語言：給我打回去??！你沒看到她一副找打的樣子嗎？你連自己都保護不了，你還能干什么！窩囊廢，氣死我了。

心理解讀：爸爸這個時候完全陷在了自己的情緒當中。其實爸爸的心理邏輯是，人家都要你還擊了，你還不趕緊去打，你真是不懂事！但他沒有理解的是，對于兒子來說，女孩的攻擊行為顯然落在男孩的應對預期之外，他只能停下來調整自己，類似于死機重啟的過程，他需要一段時間來重新反應：就是發(fā)生了什么。這個兒子正在努力的用暫停反應來避免卷入一場沖突之中，這個時候，我們可以瞥見：男孩正在把自己本能中的還擊能力——攻擊性隱藏起來，或者是因為隱藏過深過久，而來不及調動出來。

事實上，再補充一個理解，同等重要。如果兒子出手還擊，就等同于一種照顧——別人用攻擊的行為期待我還擊我就這樣做了，我就等于卷入到了那種戰(zhàn)斗之中。用一種不惜失去自我、恨不得條件反射性的精神照顧——用更大的攻擊去喂養(yǎng)那個“攻擊者”的被關注欲。

心理成因：爸爸的憤怒情緒中包含兩種感覺：委屈和恐懼。說清這兩個感覺，我們需要花一點時間來建構一下這個爸爸的成長過程

首先，這是一個不能承認自己的“軟弱”的爸爸。平時盡可能壓抑自己內心的軟弱，這個軟弱關聯(lián)著嬰兒時期的委屈感，這個委屈代表著內心得不到照顧和理解。這一系列失望和壓抑轉化出來就是憤怒：無限的期待，又無限的失望。

而如果我們能夠去了解這位父親的父親，可能在兒子的心里也是一個軟弱的父親。這個軟弱會表現(xiàn)在兩個方面：情緒不穩(wěn)定，加上對于孩子有理想化的期待。面對這樣的父親，兒子通常會選擇忍受，長大成人后就是軟弱而易怒。當成為爸爸之后，會努力去做一個好爸爸，但是又會經(jīng)常忍不住對自己的孩子孩子和妻子發(fā)脾氣，這時候他會更像他的父親的樣子。之后，他的孩子就會害怕他的這樣子，這個時候他正在把他的兒子變成他當年的樣子。這正是他感到恐懼的地方，就是他發(fā)現(xiàn)自己的孩子越來越像自己一樣懦弱！這令人憤怒。

我們再來說這個忍受，就是兒子對于父親的忍受。這個忍受實際上是一個巨大的自我犧牲——對于自我需要的表達的喪失。孩子之所以會犧牲自己的需要去照顧父親的感受，是因為，在孩子心里，如果不照顧父親的感受，這個爸爸可能會死去，難受的死去，因為這個爸爸從心理上更像是一個小嬰兒，當年沒有被照顧好而發(fā)展長大起來的嬰兒，需要兒子來照顧他繼續(xù)長大。這個時候孩子就開始犧牲自己的發(fā)展，選擇來拯救爸爸。這個狀態(tài)使孩子的發(fā)展被迫中斷，連同攻擊性也被剝奪了。他就必須像一個女性——母親的角色去認同，去發(fā)展，以此支持爸爸。這個過程是很痛苦的。同時，這也就讓孩子再一次的變成了自己的父親。

遺憾的是，父親看不到這一點，可能也抗拒看到這一點。

現(xiàn)在我們來思考一個問題：面對家庭中成年人的那些憤怒情緒，為什么孩子沒有使用更加粗暴的方式呢？因為通常這些憤怒的人，在他們情緒良好的時候，他們非常疼愛孩子，孩子在心里需要依戀他們，就會想要保護自己的依戀對象，害怕讓他們受傷，如果父母本身不夠強大，經(jīng)常情緒化，孩子也會傾向于覺得“是我傷害了他們，都是我不好”，這種壓力對于孩子的傷害是巨大的。它會拒絕孩子的憤怒情緒，甚至是負面的感受，讓孩子選擇自我攻擊，導致正常的攻擊性無法發(fā)展起來。這個是爸爸和孩子共同的難題。但是爸爸面對孩子的時候，有機會釋放情緒，但是孩子不可以。這是孩子會感到委屈的重要原因。

當然這類爸爸通常會這樣掩飾自己的情緒，他們會說：不會啊，我在外面，誰要是敢欺負我，敢招惹我，我絕對不輕饒他！通常他們還會加上一句，我管你是誰，管你是男的女的！遇到弱者，這類爸爸傾向于這樣思考：可憐之人必有可恨之處。請留意，這一類表達的背后，都有一個共同的心理結構：向攻擊者認同！然后攻擊弱小的人，就像是在恨自己內心的弱小。

而顯然，上面事件中的孩子還沒有完全像爸爸一樣修煉成這種“一旦來犯，寸步不讓”的高防御狀態(tài)，但是我們可以預期，如果爸爸繼續(xù)嚴加訓練，或者我們一直訓導孩子，打回去，給我打回去，不打回去就不要你了。我相信有一天這個男孩子也會成功的變成“誰惹我我決不輕饒”的樣子。

但是這樣好嗎？最終無非是，變成了那個踢人的女孩的樣子。我們說了，那是被家庭環(huán)境熏陶出來的“心理緊張度”很高的狀態(tài)。這樣的人在咨詢里見過很多，雖然她們是成年人，但是我可以看到她們幼年的樣子，仿佛就像是那個踢人的小女孩，很不安全，沒有自信，人際關系失調，個人發(fā)展沒有方向，只能強勢逞能。

關鍵點：爸爸要看到的是，當孩子遭遇到攻擊的時候，他就本能的使用了家庭里習得的方式來做出反應，這不是他的錯。我相信爸爸并不是覺得孩子錯了，他也不是覺得孩子不好，他就是憤怒，就是很痛苦，他控制不住。這個跟他的成長經(jīng)歷有關系，而孩子正被這樣的爸爸影響著，變成爸爸的翻版，爸爸其實是借著孩子表達著對自己的憤怒和痛苦。

4、同樣被激怒的媽媽

現(xiàn)象描述：媽媽的做法是跑過去訓斥那個女孩，誰讓你踢人的？媽媽試圖靠近那個攻擊者，她被那個女孩成功地吸引過去了。

心理解讀：你憑什么要踢我的孩子？你怎么能隨便打人呢？是不是要我也打你你才能知道打人是不對的？

幫助理解：其實媽媽沒有看到，這時候你的先生內心也有這樣的沖動，他也同樣對于那個女孩很生氣，但是他不知道要怎么處理，他沒有策略，他只能壓抑自己把注意力從那里轉向自身，進而轉向自己的兒子。這部分心理活動，被你的先生隱藏起來了。他希望借由孩子的出手還擊來關注到那個攻擊者，也希望借助孩子的還擊來緩解自己的心理壓力，唯獨失去了對孩子的幫助和支持。

其實父親對于孩子的做法，讓我看到了，那個時候父親已經(jīng)不再是個父親，不再處于支持者的位置上了，而是變成了一個急壞了的小男孩，對著自己的孩子，就像是在期待自己的父親強大一樣喊：爸爸，打他啊，打?。∵@是那個狀態(tài)下的父親的心理結構。可想而知，真正的兒子那個心理壓力有多大，多委屈。

咨詢師支持：媽媽的做法是更加的靠近孩子一些，因為媽媽主動去指責了攻擊者，等于替代孩子或者幫助孩子做出了一部分回應。但是爸爸呵斥媽媽：要教育好自己的孩子。其實這番話就像是當初他在原生家庭里得不到支持時暗暗告誡自己的一樣：看來我只能依靠我自己，誰也不可靠，沒有人能夠真正的幫助我，支持我！這是爸爸一直以來的心理語言。

媽媽當時的做法對于孩子來說有幫助的，但是更重要的是如何具體的支持孩子的心理發(fā)展。我必須再進一步猜測，在家里是不是這個爸爸也經(jīng)常對孩子提出更高的要求？而媽媽會在旁邊幫助孩子做些支持！其實這個支持就像是當年你的老公缺乏的這部分支持，可以想象，他的母親也沒有很好的理解和支持過他。而你可以這樣支持你的兒子，這是你的兒子與爸爸不同的部分。

但是對于孩子來說，他更大的困境來自于他的僵化反應。就是那個時候你的孩子愣住了，被這個女孩突然的襲擊給弄懵了，就像是我們玩的那個木頭人的游戲一樣。這個冰凍的狀態(tài)是我們要理解的關鍵：失去自發(fā)性，創(chuàng)造性和連續(xù)性也同時受到影響，這是一個很痛苦的心理體驗。我相信如果冷靜下來梳理，爸爸是明白這個體驗的。而顯然這個不是由那個女孩引發(fā)的反應，而是作為一個內心的問題被暴露出來。所以，你說讓他打回去，等于是強行讓他繼續(xù)按你的套路去游戲，而他已經(jīng)失去了自我調整能力的時候，這個命令以及呵斥對孩子無異于雪上加霜。

關鍵點：這個事件呈現(xiàn)了這樣一種現(xiàn)象，很多時候女性在家庭中處于情感和情緒的支撐位置，而男性處于弱勢和需要支持的狀態(tài)，這也讓我們進一步理解了，為什么女性更愿意來到心理咨詢當中，尋求外部資源的支持，幫助自己來維護和確保家庭關系的協(xié)調運行。

5、建議媽媽的處理措施：

第一步，首先觀察孩子的反應，靠近孩子，詢問孩子的感受：疼嗎？

第二步，跟孩子說：因為你完全沒有想到對方會這樣做，你不知道發(fā)生了什么，所以你一下子呆住了，你也不知道該怎么辦。

第三步，繼續(xù)說：我知道，爸爸那個時候大聲呵斥你，你很委屈，關于這部分應該是爸爸媽媽的問題，我們需要更早一些時候教會你要如何應對這種事情；

第四步，跟爸爸溝通。跟爸爸說：我知道你也很心疼孩子，我也理解你希望孩子能夠保護自己，但是顯然我們缺乏更有效的方式去幫助孩子變得勇敢，這是我們的問題，而不是孩子的問題。

第六步，繼續(xù)向爸爸表示理解：你現(xiàn)在的情緒我能夠理解，我相信孩子也可以理解一部分，但是情緒是不能幫助到孩子的，情緒只會給孩子更大的心理壓力，他現(xiàn)在需要我們的支持，這才是我們需要做的。

第七步，夫妻需要共同去探討：如果孩子說了我們不喜歡的話，我們是否也像這個女孩一樣敏感的攻擊了他？而如果他想要反駁回來，或者回擊我們，我們能在多大尺度上允許他。

（完）

作者：張晉崗（鋼子老師）

廈門格錸海曼心理咨詢機構

鋼子老師工作室主任咨詢師

2017年4月2日