原創(chuàng)：楊麒楨? ? ? ? ? 首發(fā)于微信公眾號：孩子出國后

打開鏈接聽文章的錄音：為什么婚姻不幸福，很容易？

引言：我這里寫的所有文章都是和孩子的心理與教育有關(guān)的。今天這篇扯的是夫妻，但難道就和孩子無關(guān)嗎？要關(guān)心孩子的心理和教育，就回避不了父母關(guān)系，因為父母關(guān)系是孩子每天呼吸的空氣。

“遙想公瑾當(dāng)年，小喬初嫁了。”

各家各戶的婚紗照里，充滿了幸福，放大了幸福。

幾年后……幾年后呢？

我們看到了很多夫妻，不幸福。哪怕表面上幸福的，其實不幸福。

而且，容易越過越不幸福。

為什么那么多不幸福？為什么越過越不幸福？

不幸福，為什么走進(jìn)去容易？走出來難？

托爾斯泰說：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭則各有各的不幸?！?/p>

這里想談幾個最“膚淺”卻最普遍的原因。

01

一、最坑爹的股票操作。

看了幾天的股市表現(xiàn)，于是滿倉買入，而且開新聞發(fā)布會宣布：終身持股永不減倉。

那些天的股市表現(xiàn)，騙你了嗎？沒有。都是真的。小K線圖，走得那叫一個漂亮，看得那叫一個舒心。令人不禁許多聯(lián)想，幻想今后生機(jī)勃勃，或平順安泰。

可是買入之后，它怎么震蕩，那就玩的是心跳了。

你怎么會知道，它怎么跳？

它下探，它觸底，它停牌，它摘牌……一切皆有可能。

婚姻不就是在做這樣一件事嗎？

憑短期表現(xiàn)預(yù)測永遠(yuǎn)，后面發(fā)生什么事…… 只能說一句：祝你平安 （不知道這首90年代經(jīng)典歌曲的，只能說你很年輕，自己腦補(bǔ)吧）。

二、有孩子。

我一個同事朋友，和我做互相督導(dǎo)時，講述了一個讓她捶胸頓足的案子。她的來訪者是一個年輕人，很不幸福，而她的不幸在她還沒有出生時就開始了。她媽媽當(dāng)年想借生孩子來解決自己和老公之間的矛盾。于是無視老公的反對，私自停止避孕。懷上后，老公感覺被欺騙利用。結(jié)果，孩子還沒生下來，婚先離了。

那些說孩子是婚姻粘合劑的人，還有沒說出來的前半句，那就是，婚姻唯恐過不下去了，所以有個孩子，至少不會離婚，也就是說合是合不攏的，但不至于散。那是你要的嗎？只是不散？

也許，生了孩子會讓離婚變難一些，但是僅憑生孩子絕對不會讓婚姻變好一些。

“生個孩子改善婚姻”，如果誰有這個想法，只能借陸游一句擺手一聲嘆：“錯錯錯，莫莫莫！”

事實上，有孩子會讓婚姻有更多矛盾。當(dāng)然，也會有更多驚喜、歡笑、逃避矛盾的機(jī)會，等等。但是，會有更多矛盾。

我的另一個同事朋友，她結(jié)婚之前我們幾個好朋友長談時，我意識到她的婚姻應(yīng)該會走得比較平安，因為她看得很明白。比如，她說，“我所有朋友，沒有聽說哪個有孩子之后，感覺更好的，只聽過有了孩子之后感情出現(xiàn)危機(jī)的。事實上，也沒有哪個婚姻沒發(fā)生過危機(jī)的。”不過這并不妨礙她后來開開心心地，眼里冒著光，穿著禮服，宣誓去了。她知道會面臨什么，也知道會面臨的是大家都會面臨的，這樣走進(jìn)婚姻，靠譜。

我需要展開來說為什么孩子會增加矛盾嗎？

1.?事情變多了。那，誰做？另外，怎么做？聽誰的？

2.?時間變少了。兩個人溝通的時間，要預(yù)約，排檔期，臨時有事放鴿子，幾次后約都懶得約了，和人約會不如在心里和埋怨約會，這太好約了，天天約。

3.?人數(shù)變多。你結(jié)婚前所倚靠的信息是你們兩個人在一起互動得挺開心，你是據(jù)此信息結(jié)婚的。有孩子之后，從兩個人爆炸成三個人，華人世界里往往爆炸成五個人（加一方父母）甚至七個人（加雙方父母）。人多力量大。具體什么力量，大家可以自由展開——想象的翅膀。

4.?關(guān)系變味。哪怕只有你們仨，以前是你看我我看你，你沖我笑我沖你笑，你愛我我愛你，現(xiàn)在是你看寶貝寶貝看你，你沖寶貝笑寶貝沖你笑，你愛寶貝寶貝愛你。另一個大活人有點落單、吃醋。以前是你們在一起分泌多巴胺，現(xiàn)在是你們分別和寶貝分泌多巴胺。不僅如此，你們開始競爭，競爭誰是更好的那個父母，寶貝跟誰親一點？如果夫妻走得不好，還會利用孩子傷害對方，那就不說了?，F(xiàn)在只說在苗頭上的彼此其實都還是善意的時候就已經(jīng)發(fā)生的微妙變化。

當(dāng)然了，有孩子后，和孩子有關(guān)的從天而降的新矛盾和被勾起的舊矛盾，新仇舊恨，不是不能化解。更不是孩子的錯。我需要聲明，最嚴(yán)肅地聲明，這里提出“有孩子“不是把責(zé)任推在孩子身上。而且，不是因為孩子也會是因為別的因素，比如公婆老丈人丈母娘親戚們，比如工作，比如游戲，比如花錢……生活中到處都是可以引發(fā)新仇舊恨的地雷。我提孩子是因為絕大多數(shù)家庭，結(jié)婚的下一步就是生孩子，這是一個最普遍的經(jīng)歷，對人、關(guān)系的改變也是最終身的。公婆可以搬遠(yuǎn)點，工作可以換別的，孩子不能退貨，就算給老人那兒寄養(yǎng)最后也是要領(lǐng)回來的。領(lǐng)回來后，就還是得發(fā)生上面的事情變多、時間變少、人數(shù)變多、關(guān)系變味。

三、開始不注意形象了。

倒不是指外表是否裝扮，而是指言談舉止不注意形象。

相處時間久了，是不是慢慢地不由自主地少了相處之初時的友善大度、善解人意、溫柔體貼？少了想要發(fā)現(xiàn)對方喜歡什么的心和去做讓對方開心的事的行為？

不僅如此，取而代之的，有沒有不耐煩、懶得搭理、挑毛病、發(fā)牢騷、嘮叨、把對方的付出當(dāng)作“應(yīng)該的”、甚至肆無忌憚的使性子發(fā)脾氣？

當(dāng)在外面應(yīng)酬時或在家里接待客人時，還是有那種“提振”的感覺，有熱情有活力，滿臉堆笑，舉止殷勤，禮貌用語，話挑好聽的說，最后一句“歡迎下次再來”人家也樂呵呵愿意再來。

而關(guān)起門，面對每天對著的那個，會不會又回到懶、懶得努力、說話不過濾、甚至挑難聽的就怕不夠硌硬你？

當(dāng)彼此之間有惡意的時候，婚姻可以是最盛大而持久的嚴(yán)于律人寬于律己的舞臺，明槍暗箭，各種殺……。這需要專門寫一篇，背后涉及到權(quán)力、控制、自我，林林種種。

02

綜合以上三點，一個是婚姻本質(zhì)上自然攜帶的風(fēng)險，一個是大多數(shù)人婚后不久就隨之發(fā)生的改變終生的歷史事件，一個是來自時間、習(xí)慣，與人性的強(qiáng)大牽引力。

因此，不幸福是很正常的，都不必是誰的錯，就能很容易地發(fā)生。

幸福才稀奇了呢。

幸福是極小概率事件。需要人強(qiáng)有力、強(qiáng)有利的干預(yù)！

如同地心引力無時無刻不把空中的飛機(jī)往下拽，然而憑借著強(qiáng)大的發(fā)動機(jī)、精妙的結(jié)構(gòu)，和謹(jǐn)慎的駕駛，飛機(jī)才得以飛行而不墜毀。

如果我們?nèi)斡扇诵灾械暮脛?、自私、懶惰、缺乏安全感等等橫沖直闖，任由我們自己個性中的不好相處的特點肆意發(fā)揮，任由時間把新的變舊把有趣的變無味，任由問題摞得高高的卻不處理，任由內(nèi)外界各種風(fēng)吹日曬雨淋……

也就是說，如果我們什么都不做的話，如同任由“地心引力”，那就只有一個方向，往下。

砸到地上，會疼，很疼。

除非，意識到、保持覺察、克制情緒、調(diào)轉(zhuǎn)話頭、伸出橄欖枝——別收回去就一直掛著，制造開心的機(jī)會，理解、多理解，欣賞、多欣賞，……

這容易嗎？

老實講，生活里容易的事，還真不多。

現(xiàn)在最容易的事兒，可能就是吃東西了。

連睡覺都不容易，對有的人失眠反倒更容易。

所以，不容易，是正常的。沒有什么事是容易的。何況，把婚姻整得幸福了，自己開心，利益的是幾代人。還是值得下點功夫的。

怎么下功夫呢？下什么功夫呢？

03

對此，很多過來人都有發(fā)言權(quán)，我們每個人都可以去打聽、觀察、學(xué)習(xí)、借鑒、嘗試、摸索。不過，剛才說的最膚淺卻最普遍的問題，其實就有在告訴我們下什么功夫和如何下功夫了。

一、股市（讀 婚姻）有風(fēng)險，入市（讀 門）需謹(jǐn)慎。

結(jié)婚是高危職業(yè)。

因為一個陽光明媚的午后看對了眼，就歡樂的蹦蹦跳跳結(jié)了婚，請問接下來一輩子有多少個午后？這本身是不是很搞笑？很勇敢？很魯莽？很沖動？很抓瞎？很悲催？

知道了就好。這本身就是充滿懸念、九死一生，好不好！

所以，遇到問題很正常。

這樣，基調(diào)就定準(zhǔn)了。

這樣的基調(diào)才是對的！才是現(xiàn)實的。才是誠實的。才是清醒的。才有可能有負(fù)責(zé)任的后續(xù)的態(tài)度及行為。

我聽到一個說法：婚姻里有想離婚的念頭，是很正常的。

我在想，當(dāng)一個人說“我要休了你！”，其實他（她）想休的不是那個人，而是一堆的問題。

有些問題的確沒辦法解決，有些人應(yīng)該毫不猶豫地離開。

但是，許多家庭里的問題，沒有觸碰大是大非原則底線，卻讓人不勝痛苦。

這些問題，如果希望借著離開這個特定的人而擺脫這一堆的問題，那說明，我們心中還在向往沒有這些日?，嵥殡u毛蒜皮公說公有理婆說婆有理的生活。也就是說，我們還沒有意識到，沒有這些的生活，是不存在的，是不可能實現(xiàn)的。

不可能實現(xiàn)但又不愿意接受，就會把自己和別人都逼迫得很抓狂。

除了調(diào)整期待以外，還有什么是可以做的呢？

在一個健康的投資市場里，做長線應(yīng)該是能掙錢的。

這是不是說出了婚姻的部分真諦呢？

當(dāng)然，前提得是，一個健康的市場。什么意思？大家的三觀還是得健康。要不然沒得玩。如果是家暴、利用、欺騙、占有，那還是短線—超短線—一發(fā)現(xiàn)就出來吧。

做長線。什么意思？重點是，給時間。給時間，才能發(fā)現(xiàn)自己的問題。給時間，才能從發(fā)現(xiàn)對方的問題轉(zhuǎn)移到、成長到發(fā)現(xiàn)自己的問題。給時間，才能從費(fèi)盡口舌揭發(fā)對方的問題要她（他）徹頭徹尾痛心疾首痛定思痛洗心革面，到突然倒吸一口涼氣發(fā)現(xiàn)這么多年在演蹩腳戲的人其實是本尊自己。

光給時間還不夠。這就是和炒股不一樣的地方了。炒股的時候你能影響公司的業(yè)績表現(xiàn)嗎？不能。但是，婚姻里，你一定一定要好好好好地影響你的婚姻的業(yè)績表現(xiàn)。事實上，你總在施加影響的。為什么不施加好的影響呢？

二、早做準(zhǔn)備，邊做邊學(xué)。

結(jié)婚前先把錢、性、孩子、吵架的規(guī)則等問題談開，談好。婚前兩人一起做婚戀心理咨詢，就是協(xié)助對這些問題的討論。不一定達(dá)成共識，至少知道差異！才知道，你說你要嫁要娶的那個人，究竟是長什么樣子的。然后，才談得上要不要求同存異、怎么求同存異。孩子來了之后，事情怎么分工，兩個人的時間怎么保障，多方人士如何協(xié)調(diào)，該瞞的瞞該“騙”的“騙”，關(guān)系如何在爐子里化了重新鑄造，等等，得邊做邊學(xué)。

三、相敬如賓。

記得第一次聽到古人用這句話祝福新人時，我特別納悶：為什么啊，難道沒有別的吉利話好說嗎？

后來發(fā)現(xiàn)，開始戀愛時就是相敬如賓的，雙方都呈現(xiàn)出最佳狀態(tài)最佳表現(xiàn)，所以才會愿意繼續(xù)戀愛啊！

走著走著，疏于懶散，不再提振出最佳狀態(tài)最佳表現(xiàn)。以為這樣偷懶糊弄的是別人，其實糊弄的是自己。

賓的原義，“賓，所敬也?！?/p>

處世為人，敬重、得體、愛護(hù)、感恩、端正、言行有分寸、收放有度，不是很好嗎？

當(dāng)然會有情緒失控有爆發(fā)的時候，但是爆發(fā)之后盡快意識到，再收回來，不是很好嗎？

這樣的人，這樣的狀態(tài)，難道不值得我們努力去成為嗎？

04

夫妻長期互相影響。

是彼此的現(xiàn)實，是彼此的環(huán)境（土壤、水分、光照），是彼此的養(yǎng)分。

幾十年后人是顯得衰老還是顯得年輕，是一身的病還是健康，是內(nèi)心苦悶還是心情晴朗，很大程度上事關(guān)我們一路上每天如何對待對方——也就是如何過活自己。

?

人生一場。其實，對方是最好的陪練。辛苦了，一路，陪你練。

?

被陪練的我，有沒有長進(jìn)？

還是，在同一個點上重復(fù)地?zé)?/p>

只要重復(fù)，不論多么微不足道的細(xì)節(jié)（比如牙膏是從前面擠還是從后面擠），日復(fù)一日年復(fù)一年，都會讓人受不了，因為這個行為會遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越了行為本身，上升到一個尊嚴(yán)的高度：說了多少遍為什么就是不改??？你成心的！就是不尊重我！完全不在乎我的感受！你把我當(dāng)什么？！……

在同一點上重復(fù)地?zé)?，重?fù)地吵。蹉跎了歲月。蹉跎了自己的歲月。

如果捫心自問，“多大程度上我煩，是因為我不夠勇于承擔(dān)，因為我希望逃避責(zé)任、找舒服、偷懶、占便宜？”，這么問自己，那煩惱就砍去了一半。

再捫心自問，“多大程度上我煩，是因為我給這個問題賦予了高大的意義，比如它說明她（他）不尊重我，他（她）真的不尊重我嗎？”這么問自己，那煩惱又被砍去了一半。

如果是對方的問題希望對方改進(jìn)，那么一方面找合適的、對方能接受的方式表達(dá)出來，而與此同時另一方面做到不著急，不急著要她（他）馬上就改變成自己想要的樣子，這樣雖努力溝通卻不要求即可實現(xiàn)，那煩惱就又砍去了一半。

這里談的只是皮毛、滄海一粟。

生活中的不幸福，也可以是一粒籽兒那么大，說大也不大，卻一葉障目，侵略整個心情和一場人生。

逆“地心引力”的努力，也是從一粒籽兒開始，持之以恒，灌溉，陽光風(fēng)雨露，長成樹，一路向上，成為此生軌跡。