英國作家珍妮特·溫森特在《橘子不是唯一的水果》中說：“我渴望有人暴烈地愛我至死不渝，明白愛和死一樣強(qiáng)大，并永遠(yuǎn)站在我身邊?！?/p>
在我們的生命中，愛是一種美好的存在，很多人用盡一生，都在尋求愛與被愛。這是一種出自我們本性的渴望。
然而，在現(xiàn)實(shí)世界里，愛讓人捉摸不透，它有著各種各樣的形態(tài)，溫柔的愛，理智的愛，甜蜜的愛，狂暴的愛，只圖付出不求回報(bào)的愛……愛讓人沉溺，也讓人迷惑，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，愛帶來的并不僅僅是幸福，還有折磨與痛苦。
我們不斷在愛里遭遇失望，感到心碎，甚至對(duì)愛的本質(zhì)，也產(chǎn)生了懷疑。
那么，到底我們想要擁有怎樣的愛呢？真正的愛，能夠?yàn)槲覀儙硎裁茨兀?br>
這些問題，在我們今天解讀的這本《愛的五種語言》當(dāng)中，或許能找到答案。
《愛的五種語言》是一本專注于情感關(guān)系的書，以清晰直白的方式，為我們講述戀愛的真相，告訴我們該怎樣去愛，如何以正確的方式表達(dá)愛。
本書的作者蓋瑞·查普曼博士，是享譽(yù)全球的婚戀輔導(dǎo)專家、暢銷書作家。在30年的婚姻輔導(dǎo)過程中，他見證了無數(shù)幸?；虿恍业姆蚱?，在此基礎(chǔ)上，他探究愛的真諦，關(guān)注愛的表達(dá)，提出了五種“愛的語言”。
查普曼博士認(rèn)為，在戀愛和婚姻中，兩性間的許多誤解、爭吵和隔閡，都是由于不了解或者忽略了對(duì)方的主要“愛語”造成的，也就是沒能以對(duì)方能夠理解的方式去表達(dá)愛。但當(dāng)夫妻雙方主動(dòng)選擇用對(duì)方的主要愛語去表達(dá)時(shí)，就能夠很好地發(fā)展彼此的親密關(guān)系，并積極地處理婚姻中的沖突和失敗。
本書自出版以來，受到無數(shù)讀者的喜愛，曾數(shù)次登上紐約時(shí)報(bào)暢銷書排行榜，還曾位列第一名。“愛的五種語言”也被廣泛應(yīng)用于家庭關(guān)系的維護(hù)和建造，如今已經(jīng)成為全世界婚姻輔導(dǎo)和個(gè)人成長的必備工具。
好，接下來我們就正式進(jìn)入本書的精華內(nèi)容。我們把這本書的精華內(nèi)容大致分為三個(gè)部分：第一部分，愛情是否注定會(huì)消逝。第二部分：以正確的方式表達(dá)愛。第三部分：愛讓人生變得更幸福。
下面，我們先來看第一個(gè)部分。
愛情是否注定會(huì)消逝
俗話說，“在愛情里，每個(gè)人都是瞎子”，這話不無道理。當(dāng)我們被某個(gè)人吸引，墜入情網(wǎng)，發(fā)現(xiàn)彼此相愛時(shí)，我們會(huì)處于一種“神魂顛倒”的狀態(tài)。那是我們戀愛的巔峰期。
在戀愛中，我們沉浸于心醉神迷的美夢，無暇顧及現(xiàn)實(shí)。我們眼中的戀人，魅力無限，十全十美。我們的心思完全被戀人占據(jù)，心懷期盼，隨時(shí)都想和對(duì)方談話、見面，渴望在一起消磨時(shí)光。
我們相信，愛會(huì)天長地久，我們會(huì)永遠(yuǎn)讓對(duì)方感到幸福。
在書中，查普曼博士就講了這樣一個(gè)案例。一天，他的朋友珍妮絲，突然造訪他的辦公室。珍妮絲是個(gè)有教養(yǎng)、細(xì)致、周到的人，雖然在情感中時(shí)常遭遇難題，卻從不會(huì)給別人添麻煩。查普曼博士認(rèn)為，珍妮絲遇到了棘手的感情問題，才會(huì)突然來見自己，誰知見面的時(shí)候，珍妮絲滿臉興奮，說自己要結(jié)婚了。
珍妮絲的戀人名叫大衛(wèi)，兩人剛約會(huì)三個(gè)星期。在珍妮絲看來，大衛(wèi)是她所認(rèn)識(shí)的最好的人：他沒有缺點(diǎn)，會(huì)是一個(gè)理想的丈夫。至于大衛(wèi)曾結(jié)婚兩次，有三個(gè)孩子，在去年曾換過三次工作的事實(shí)，對(duì)珍妮絲而言都微不足道。她很快樂，確信她跟大衛(wèi)會(huì)永遠(yuǎn)相愛。
查普曼博士指出，珍妮絲這是“墜入了情網(wǎng)”。她在這段關(guān)系中，獲得了一種神魂顛倒的感覺，排除了世俗的判斷，讓自己沉溺于那種溫暖、興奮的體驗(yàn)中，并因此產(chǎn)生了結(jié)婚的念頭。至于結(jié)婚以后情況會(huì)如何，她根本無暇考慮。
我們大部分人，都是由戀愛經(jīng)驗(yàn)走入婚姻的。處于情緒高峰時(shí)，我們通常懷著美好的理想，以為婚姻不會(huì)改變?nèi)魏问虑?，我們永遠(yuǎn)都會(huì)彼此尊重，彼此需要。我們相信，即使彼此有差異，也可以共同面對(duì)，達(dá)成諒解，我們永遠(yuǎn)不會(huì)像那些互相怨懟的夫妻，爭吵、打斗、折磨對(duì)方。
然而，我們常常會(huì)發(fā)現(xiàn)，戀愛時(shí)對(duì)彼此的濾鏡，到了婚姻生活中，很快就會(huì)被打破。我們會(huì)注意到，伴侶并非完美的人，甚至還有許多我們無法忍受的缺點(diǎn)。
我們開始不滿，要求對(duì)方改變，以爭吵來代替交流，很快就感到愛情消逝，關(guān)系難以維持。
此時(shí)，我們覺得自己上當(dāng)了，輕易走進(jìn)婚姻，原本是要尋找幸福，卻讓自己陷入痛苦中。我們甚至?xí)X得，曾經(jīng)有過的浪漫，也成為了幻影。
那么，戀愛時(shí)期的美好，真的存在過嗎？
查普曼博士認(rèn)為，答案是肯定的。問題出在錯(cuò)誤的觀念上，即這種“戀愛”的神魂顛倒會(huì)永遠(yuǎn)長存的想法。
心理學(xué)家多蘿西·田諾博士對(duì)戀愛的現(xiàn)象作了長期的研究，她得出結(jié)論：一段神魂顛倒的浪漫戀情，平均壽命是兩年。如果是秘密的戀情，也許會(huì)存活得更長一點(diǎn)。
但是，無論如何，我們都會(huì)從戀愛中走出來，面對(duì)現(xiàn)實(shí)。
在戀愛時(shí)，我們受激情支配，全心全意地希望戀人快樂、幸福，這讓我們以為自己脫離了自我中心性，變得無私，愿意為戀人的福祉做出犧牲。我們之所以能這么爽快地去做，是因?yàn)槲覀冋嬲\地相信，我們的戀人也有同感。我們相信，戀人愛我們，就像我們愛他們一樣，絕不會(huì)做任何事來傷害我們。
但查普曼博士指出，這樣的想法是不切實(shí)際的。
就人類本性而言，我們是以自我為中心的。即使我們在成長過程中，意識(shí)到要顧及別人的感受，但很少有人能做到完全利他。從根本上來說，我們有自己的視角和立場，始終更傾向于在乎自己的想法，關(guān)注自己的需求。
“戀愛”的陶醉經(jīng)驗(yàn)，給了我們一種甘愿自我犧牲的幻覺。在婚姻關(guān)系中，這種幻覺會(huì)破滅，讓我們回到真實(shí)的世界，個(gè)人的愿望、情緒、想法和行為模式完全現(xiàn)出原形。我們對(duì)自我的關(guān)注又回到了首位，就難免與伴侶產(chǎn)生矛盾。在沖突中，我們以為自己并沒有真正被愛，因此憤怒、傷心、失望，也因此和伴侶隔得越來越遠(yuǎn)。
查普曼博士指出，在戀愛過程中，我們獲得被愛的體驗(yàn)，滿足了內(nèi)心深處對(duì)愛的渴望，但是，那只是一種“止痛藥”，它對(duì)生命的作用是非常短暫的。一旦戀愛時(shí)那種神魂顛倒的興奮感褪去之后，對(duì)愛的需求又會(huì)浮現(xiàn)出來。
那么，既然戀愛經(jīng)驗(yàn)注定要終結(jié)，是不是意味著，愛情的結(jié)局只能走向悲劇呢？
事實(shí)并非如此。恰恰是因?yàn)閼賽郾貙⒔Y(jié)束，我們才更應(yīng)該去學(xué)習(xí)相愛的方法，在婚姻中創(chuàng)造愛、維系愛。
實(shí)際上，在熱戀期彼此相愛的人，并不會(huì)在結(jié)婚之后立刻感情破裂。更多的原因是，我們在面對(duì)真實(shí)生活時(shí)，沒有意識(shí)到，愛并不僅僅依靠激情，還需要運(yùn)用理智，要想維持長久的愛，我們需要用心去看見彼此的閃光點(diǎn)，想辦法解決沖突，協(xié)調(diào)差異，找到表達(dá)愛、維護(hù)愛的正確方式。
其實(shí)，對(duì)于不同的人而言，他們感覺到被愛的方式是不同的。因此，要有效傳達(dá)彼此的愛，減少婚姻中的隔閡，我們必須愿意學(xué)習(xí)伴侶的主要愛語。當(dāng)我們能夠持續(xù)滿足伴侶的情感需求，讓伴侶察覺到我們的愛意，也就能達(dá)成諒解，填滿彼此的愛箱。
以正確的方式表達(dá)愛
那么，具體來說，我們應(yīng)該怎么做呢？
查普曼博士根據(jù)他30年婚姻輔導(dǎo)的經(jīng)驗(yàn)，總結(jié)出五種愛的語言，分別是：肯定的言詞，精心的時(shí)刻，接受禮物，服務(wù)的行動(dòng)，身體的接觸。
在每一種愛的語言里，都可以靠想象力，發(fā)掘無數(shù)種愛的方式，但重點(diǎn)是，我們不能想當(dāng)然地表達(dá)愛，而是要以伴侶能夠領(lǐng)會(huì)的語言，訴說我們的愛。
首先，我們來看看第一種愛的語言：肯定的言詞。
在生活中，我們可能常常會(huì)遇到這樣的時(shí)刻：伴侶答應(yīng)我們的事情，總是遲遲不去做，我們抱怨了無數(shù)次，對(duì)方卻置若罔聞；伴侶犯了錯(cuò)誤，我們對(duì)其耿耿于懷，不斷責(zé)備，使得對(duì)方更加難過……
這些時(shí)候，我們并沒有惡意，但在言語的表達(dá)上，可能會(huì)不經(jīng)意間顯得咄咄逼人，并因此引發(fā)爭吵。長此以往，我們再也難以平和地交流，仿佛彼此最大的目的，就是要壓制對(duì)方，證明自己是正確的。
對(duì)此，查普曼博士認(rèn)為，肯定的言詞，具有非常重要的意義。
肯定的言詞，包括贊揚(yáng)、鼓勵(lì)、寬容、謙和的話語這幾種。這是一種積極、正面的表達(dá)方式，它要求我們關(guān)注伴侶的優(yōu)點(diǎn)，體諒伴侶的錯(cuò)誤，保持同理心，去理解伴侶的處境，為伴侶提供力量和支持，不對(duì)伴侶提出要求，給對(duì)方選擇的自由。
比如，當(dāng)伴侶為我們做了一些事，我們不要將其當(dāng)成理所當(dāng)然，也不要因?yàn)樾哂诒磉_(dá)，不把自己的感激說出口。我們可以通過口頭的贊揚(yáng)，讓伴侶知曉我們的心意。這樣一來，伴侶知道自己做的事情有意義，也通過我們的話語，感知到了我們的愛，在以后的日子里，會(huì)更愿意關(guān)注我們的需求?？陬^的贊賞，比嘮叨、挑剔的話更能激勵(lì)人。
當(dāng)伴侶表現(xiàn)出對(duì)某些事情的興趣，想要繼續(xù)發(fā)展、實(shí)現(xiàn)自我時(shí)，我們可以站在伴侶的角度，去理解對(duì)方的愿望，并給予鼓勵(lì)和支持。
當(dāng)伴侶犯了錯(cuò)誤時(shí)，我們不要緊抓著不放，也不要總是用怨恨和報(bào)復(fù)的話去折磨伴侶，而是要將過往的失敗當(dāng)成一種經(jīng)驗(yàn)，一起創(chuàng)造更好的未來。
當(dāng)我們想要伴侶為我們做事時(shí)，要以謙和的話語發(fā)出請求，而非要求伴侶必須同意。對(duì)于我們的請求，伴侶有選擇的自由，因?yàn)閻塾肋h(yuǎn)是一種選擇，那是使愛有意義的原因。
對(duì)于主要愛語是肯定的言詞的人來說，得到肯定和支持，獲得寬容和諒解，就能夠讓他們覺得自己被深深愛著。
接著，我們來看看第二種愛的語言：精心的時(shí)刻。
所謂精心的時(shí)刻，就是把我們的注意力專注于伴侶：注視著對(duì)方的眼睛，傾注我們?nèi)康淖⒁饬?，全心全意地做一些?duì)方喜歡的事。
這就意味著，兩個(gè)人只是待在同一個(gè)房間里是不夠的，一起看電視也不算是在關(guān)注對(duì)方。我們的注意力要集中在對(duì)方的身上，無論是交談、吃飯、散步，都不被別的人或事所干擾。在這樣的時(shí)刻里，重要的不是我們共處的時(shí)間，而是我們分享過的生命的一部分。我們看到彼此的存在，關(guān)注彼此的情感，意識(shí)到我們是真正貼近的人，這創(chuàng)造了一種同在一起的感覺。
比如，我們和伴侶一起去爬山，焦點(diǎn)不在于登上頂峰，而是我們花時(shí)間共處的事實(shí)，要緊的是在情感層次上發(fā)生的事。我們花時(shí)間一起做普通的消遣，傳達(dá)的信息是我們關(guān)心對(duì)方，喜歡跟對(duì)方在一起。
如果伴侶的主要愛語是精心的時(shí)刻，我們還可以根據(jù)伴侶的喜好，去選擇一些事情共同完成。在這樣的活動(dòng)中，我們能夠創(chuàng)造許多美好的記憶，這會(huì)在未來的婚姻生活中，不斷滋養(yǎng)我們，讓我們始終確信愛的存在。
接下來，我們來看看第三種愛的語言：接受禮物。
查普曼博士考察了各國圍繞著愛情和婚姻的文化模式，發(fā)現(xiàn)在那些文化中，送禮物都是愛情和婚姻過程中的一部分。
禮物本身是思念的象征，我們在準(zhǔn)備禮物時(shí)，一定是想到了那個(gè)重要的人，心里有著牽掛。并且，這種牽掛，能夠通過禮物實(shí)際地表達(dá)出來。我們將自己準(zhǔn)備的禮物送給伴侶，這就是一種愛的表示。
對(duì)于主要愛語是接受禮物的人來說，禮物的價(jià)值并不重要。出差時(shí)帶回的小小的紀(jì)念品，下班路上撿到的漂亮的銀杏葉，都會(huì)被當(dāng)成一種愛的表示而被接受。送禮物也不需要等特殊的時(shí)間，想到了，就可以準(zhǔn)備。
禮物是愛的視覺象征，不論它們是買的還是做的，甚至只要我們本人親自在場陪伴，對(duì)伴侶來說都很重要。禮物表明我們的關(guān)心，代表著關(guān)系的價(jià)值。
第四種愛的語言是“服務(wù)的行動(dòng)”。
有些人的愛語，是服務(wù)的行動(dòng)，這指的是，我們需要通過為伴侶做些實(shí)際的事情，來讓伴侶察覺帶我們的愛。
這些事情囊括的范圍很廣，落實(shí)到生活的方方面面，包括做飯、洗碗、給孩子換尿布、交各種費(fèi)用等等，這些服務(wù)需要付出思想、計(jì)劃、時(shí)間、努力及精力，如果是以正面的精神來完成，那就是愛的表現(xiàn)。
但是，如果我們需要伴侶以服務(wù)的行動(dòng)來表達(dá)愛，不能以強(qiáng)迫的方式來進(jìn)行。比如，有人用愧疚來操縱——“如果你是一個(gè)好伴侶，你會(huì)為我做這件事”，這不是愛的語言。有人用恐嚇來強(qiáng)迫——“你最好這么做，否則你會(huì)后悔”，這跟愛更是背道而馳。
當(dāng)我們對(duì)伴侶提出要求后，伴侶為我們做事，那并不是出于愛，而是由于懼怕、愧疚、怨恨等情緒。因此，我們可以對(duì)伴侶發(fā)出請求，但伴侶可以選擇，是否滿足我們的請求。在愛里面，我們始終是自由的。
對(duì)有些人而言，要學(xué)習(xí)服務(wù)的行動(dòng)這種愛語，需要打破自己的刻板印象，去嘗試一些自己沒做過或不愿做的事。這個(gè)過程可能會(huì)有點(diǎn)困難，但如果能夠班伴侶感覺到愛，這就是意義非凡的。
最后，我們來看看第五種愛的語言：身體的接觸。
身體的接觸是溝通情感的一種方式，其本質(zhì)在于：我的任何部分都住在身體之內(nèi)，觸摸我的身體就是觸摸我，遠(yuǎn)離我的身體，就是在感情上遠(yuǎn)離我。身體的接觸可以建立或破壞一種關(guān)系，它可以傳達(dá)恨或者愛。
對(duì)主要的愛語是身體接觸的人來說，身體的觸摸遠(yuǎn)勝于“我恨你”或“我愛你”的字句。在親密關(guān)系中，他們也會(huì)格外看重這一點(diǎn)。如果他們的伴侶能夠?qū)W會(huì)以身體的接觸來傳遞愛，他們的情緒箱子就會(huì)被充滿，意識(shí)到自己被愛，他們會(huì)覺得安心和安全。
身體的接觸包括很多方面，比如，手指梳理頭發(fā)、撫摸背部、牽手、擁抱，等等。很多時(shí)候，這并不需要特意花時(shí)間去完成，看電視時(shí)坐在沙發(fā)上彼此緊靠，出門或回家時(shí)互相擁抱，這些行為很簡單，卻是在大聲地傳達(dá)愛和深情。
好，以上就是五種“愛的語言”。這些愛的語言，雖然聽上去并不難，卻都需要我們用心去觀察，主動(dòng)去付出，用伴侶喜歡的方式去表達(dá)愛，才能發(fā)揮出它們真正的作用。
愛讓人生變得更幸福
那么，在了解了這些愛的語言之后，在生活中，我們應(yīng)該如何去發(fā)現(xiàn)伴侶的主要愛語呢？以及在確信自己擁有愛之后，生活又會(huì)出現(xiàn)怎樣的不同呢？
其實(shí)，對(duì)有些人來說，發(fā)現(xiàn)自己和伴侶的主要愛語很簡單，但有些人也會(huì)猶疑不定，似乎其中的兩種或三種愛語都很重要。
對(duì)此，查普曼博士提出了一些幫助我們發(fā)現(xiàn)主要愛語的方式。
要發(fā)現(xiàn)伴侶的主要愛語，我們可以通過觀察，注意在日常生活中，伴侶喜歡什么，對(duì)什么事情表現(xiàn)出較大的熱情，這其中可能隱含了他們的主要愛語。
此外，伴侶對(duì)我們行為的批評(píng)，為他們的主要愛語提供了清楚的線索。人們傾向于在自己最深的情感需要上，強(qiáng)烈批評(píng)自己的伴侶，這實(shí)際上是一種祈求愛的方式。
當(dāng)我們明白這一點(diǎn)，在面對(duì)伴侶的批評(píng)時(shí)，就不要急于辯解，而是可以借此發(fā)現(xiàn)伴侶的真實(shí)需求。比如，如果伴侶抱怨我們家務(wù)做得不夠，不關(guān)心孩子，那伴侶的主要愛語可能是“服務(wù)的行動(dòng)”，希望通過我們的實(shí)際行動(dòng)，看到我們的愛。
我們不要將伴侶說的話，當(dāng)成毫無意義的嘮叨，而是要將其看作一個(gè)信號(hào)，這可以告訴我們，怎么做，可以讓伴侶感到快樂。
如果我們無法確定自己的主要愛語，可以問自己：什么最能使我們感覺到伴侶的愛？我們最渴望的是什么？如果無法回答，可以運(yùn)用反向思維，問自己：伴侶做的哪些事、說的哪些話，或者哪些沒有做、沒有說的，傷害我們最深？
比如，如果我們最在意的是伴侶總是很忙碌，沒有在我們身上花時(shí)間，一起去做一些事情，那說明我們的主要愛語，可能是“精心的時(shí)刻”；如果伴侶的抱怨和責(zé)備，讓我們受傷頗深，無法釋懷，那說明我們的主要愛語，可能是“肯定的言詞”。
發(fā)現(xiàn)彼此的主要愛語后，我們就可以使用相應(yīng)的方式，去說彼此的愛語。當(dāng)我們以伴侶希望的方式去愛，他們也就會(huì)懷著一顆充滿愛的心，滿足我們對(duì)愛的渴求。實(shí)現(xiàn)了愛的交流，我們也就能維持長久的愛。
當(dāng)然，在我們的人生中，愛不是唯一的情感需要，也不是我們必須汲汲以求的東西。但是，有愛的人生，會(huì)讓我們更幸福。
心理學(xué)家認(rèn)為，我們的基本需要是：安全感、自我的價(jià)值與意義，愛與這些需要相互影響。
生活在這個(gè)變化無常的世界上，我們會(huì)面對(duì)種種無法預(yù)料的事情：遭遇失敗，身陷困境，被傷害，被背叛……我們會(huì)為未來而焦慮，對(duì)未知充滿恐懼。擁有愛，我們就會(huì)知道，無論我們走到哪里，遇見了什么事情，愛人都會(huì)陪在身邊，給我們以支持。這會(huì)讓我們變得安心，更有勇氣。
可能在童年時(shí)期，我們對(duì)愛的需求沒有被滿足，對(duì)自我價(jià)值不夠確信，內(nèi)心充滿自卑。愛人出現(xiàn)后，因?yàn)槲覀儽旧淼莫?dú)特之處而愛我們，這會(huì)建立我們的自尊，讓我們知道，自己是值得被愛的。在愛人面前，我們不必時(shí)時(shí)活得緊繃，習(xí)慣性偽裝，而是可以無拘無束，展現(xiàn)自己的真實(shí)模樣。
當(dāng)我們擁有充分的安全感，內(nèi)心平和，不再糾結(jié)于自我的情感需求，不再為了逃離孤獨(dú)而周旋于人群之中，我們就能將更多的精力，放在開拓未來上，有機(jī)會(huì)實(shí)現(xiàn)更多的人生目標(biāo)，也就能看見自己存在的意義。
智利詩人聶魯達(dá)寫過一首贊頌愛的詩，名為《最后的玫瑰》，詩中寫道：“我是個(gè)絕望的人，是沒有回聲的話語。喪失一切，又擁有一切。最后的纜繩，我最后的祈望為你咿呀而歌。在我這貧瘠的土地上，你是最后的玫瑰?！?br>
在我們的生命中，真正的愛，永遠(yuǎn)能夠給我們希望和力量，帶給我們幸福的體驗(yàn)。
但是，愛并不會(huì)憑空到來。真實(shí)、長存的愛，是一種選擇。
面對(duì)從戀愛到婚姻的跨越，我們要做出選擇，是結(jié)束糟糕的關(guān)系，開始尋求一個(gè)新的戀愛經(jīng)驗(yàn)，還是學(xué)習(xí)彼此相愛的功課，以有效的方式維護(hù)婚姻。
找到伴侶的主要愛語后，我們需要選擇，是否以對(duì)方喜歡的方式去表達(dá)愛，是否愿意為了滿足對(duì)方的情感需要，而做一些我們平時(shí)做不到的事情。
當(dāng)我們懷著對(duì)愛的期盼，以一種積極的心態(tài)去學(xué)習(xí)有關(guān)愛的功課，我們就能夠不斷成長，突破自我，學(xué)會(huì)理解和體諒，為伴侶的快樂而付出。
當(dāng)我們兼顧激情和理智，與相愛的人，不斷體驗(yàn)生命的豐富多彩，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來擁有愛，是一件如此美妙的事情。
當(dāng)我們選擇了努力、認(rèn)真地去愛，也就選擇了一條讓人生更加溫暖、美好的道路。
