最近老有想寫寫的沖動，但開篇幾句就沒有下文，最后不了了之，恰逢《簡書》推出以『學(xué)生』為主題的征文活動，正好可記敘一小段學(xué)生時代的陳年糗事以了我最近的筆欲。

記得上世紀八十年代末，我剛上初中，我是班上個頭最矮小的，身高只有1米35，讀完整個初中也沒超過1米5，剛開學(xué)沒多久，英語課上我們學(xué)習了一個單詞“SMALL”，隨后我就有了一個中學(xué)時期穩(wěn)定的綽號“小斯摩”，直到今天同學(xué)還是這樣稱呼我，我也樂享其中，因為聽上去像一名名探。

回首整個初中，可以寫一部我的“血淚史”，它是我一生最為“黑暗而艱難”的歲月，也許正因為有這三年的磨練才成全了我今天較為滿意的生活，但也正是這段經(jīng)歷塑造了我今生揮之不去的自卑情結(jié)，我當時不但個頭矮小，心也特別小，且敏感而脆弱。

我所讀的初中是離家要走四十多里山路的區(qū)重點中學(xué)，對于此前從未走出過小村莊的我來說，一下子來到大鎮(zhèn)上，對城鎮(zhèn)的喧囂熱鬧短暫感到新奇之后，更多感受到的是農(nóng)村與鎮(zhèn)上生活條件的差距：鎮(zhèn)上的孩子不用穿補丁的衣服；鎮(zhèn)上的孩子一年四季不用赤腳上學(xué)；鎮(zhèn)上的孩子不用在集體宿舍里擠四五十個人的大通鋪；鎮(zhèn)上的孩子不用每頓吃長毛的鹽干菜和泡菜下飯……

離開父母來到陌生的新環(huán)境，一兩天的新鮮感之后，我感到極度的失落和自卑，再加上重點初中是匯集當時轄區(qū)內(nèi)所有鄉(xiāng)鎮(zhèn)小學(xué)畢業(yè)成績最好的學(xué)生，我以前在村小學(xué)里僅有的成績自信也在開學(xué)不久后?一次摸底測試中蕩然無存。

我忽然覺得自己什么也不是，爛到家了，感覺跟新的環(huán)境新的同學(xué)格格不入，我不敢與衣著光鮮同學(xué)講話，我不敢跟路上遇到的老師打招呼。同學(xué)隨口的一句玩笑話，都覺得他們是在有意取笑我，我在學(xué)校變得惶恐而自閉，在去教室或宿舍的路上，我永遠是低著頭看著自己的腳尖，若抬頭發(fā)現(xiàn)對面有老師或衣著光鮮的同學(xué)走來，我就會繞道或挨著墻壁側(cè)身走過，每天老感覺背后有一雙雙瞧不起的眼睛在看著我、笑話我，也許正因為我這樣萎萎縮縮的狀態(tài)還真招至過幾個同學(xué)的欺負，在此就不表了。

而青春期的到來，不管你的個頭是否已長高，也不管你是否有自信，它該來的時候還是來了，記得從初二下學(xué)期開始，隨著男人體征的發(fā)育，上課時注意力明顯集中不起來，思緒亂飛，腦海里老是塑造各種類似七仙女相中董永一樣的愛情故事和畫面，幻想自己一天也像董永一樣傻人有傻福。

我開始在意起自己的長像穿著， 周末回到家里，我會拿起燒柴的小火鉗對著鏡子在自己油膩的頭頂燙一個四六開的小分頭；我會用斑駁的瓷鐵開水杯試圖熨平那卷成筒的舊衣領(lǐng)；我會在破舊發(fā)黃的白膠鞋上涂抹一層粉筆灰；我會在平時走路或課間休息時用手把日漸突出的門牙狠狠地往里頂……。我變得更加在意別人的目光，更加在意別人的說話，內(nèi)心好像有說不出的某種渴望和悸動，敏感地期待著發(fā)生點什么……

時間來到初三，學(xué)校把原有初二的四個班混合后按期末成績好差分成了快中慢三個班，我以年段中上的成績幸運地分到了快班，分班報道的第一天，我抱著書包低著頭默默地走向老師早已安排好的前排位置，我靜靜地坐下來，一邊輕輕地從書包抽出書本放在課桌前沿，一邊用眼角的余光向旁邊輕掃，當我看到身影的側(cè)面，不由得心頭一怔，隨即心跳快速地跳動起來，就像一只饑餓的小鹿在胸腔里亂撞。是她？是年級第一名的她？她跟我同桌？

在那個以學(xué)習成績來論資排序的年代，用現(xiàn)在的話說：她就是全年級老師的團寵，是眾多男生心目中的女神和偶像，我作為隔壁班默默無聞的屌絲，平時也只耳聞過她的傳說，駐足遠觀過她的背影，我怎么也沒想到有一天能與她成為同桌，難道真是我意念得到了顯化，七仙女下凡來到了人間。

但接下來，我發(fā)現(xiàn)有仙女坐在我旁邊，除了感到驚喜和激動外，更多的是一種著急和煎熬，因為我不知道怎么跟她搭上話，我自卑低至塵埃，我不敢跟她主動說話，害怕被拒絕，不理我，甚至我都不敢正眼去看她，直到今天我也記不得她到底長得什么模樣，雖然同桌了一個學(xué)期，我也沒敢正眼看過她，印象中只記得她很文靜，很清瘦。

這樣煎熬沉默的日子不知過了多少天，有天下午我恰巧碰到一道不會的物理題，我現(xiàn)在還清楚地記得是一道關(guān)于標尺和計算重力、拉力、支持力的應(yīng)用圖文題，原題畫著一只手提著一袋東西，要我們標出幾個力并做計算。我長長地舒了一口氣，好像終于等到一個有正當理由可打破堅冰的機會，我鼓起勇氣懷著忐忑而激動心情輕輕地碰了碰她的手肘： “哎，這道題我不會做，你能幫我看下嗎？”

過去這么多年了，估計這句話應(yīng)該不是原話，大致是這個意思，以我當時的狀態(tài)我是絕對講不出這么利落的話來，因為我在問她的時候明顯感覺到一股熾熱的氣流在喉嚨里打轉(zhuǎn)，結(jié)巴中帶有祈求。

我不記得她當時是以什么樣的方式和狀態(tài)拿走我的作業(yè)本，或許是漫不經(jīng)心，或許先是愕然而后欣然樂意……

我只記得我還沒等到她的回答，只聽她“撲哧”的一聲笑出聲來：“你怎么標尺拉力的時候還把手給畫上去，只用畫箭頭表示就可以了，這又不是畫畫課……”

我刷的一下滿臉通紅，血液直往臉上涌，血脈漲得整個腦袋嗡嗡作響，我瞬間羞愧難當，直想找個地洞給鉆下去，身體跟抽了魂似的，木木地做不出任何反應(yīng)，她接下來的講解，我低著頭一個字也沒聽進去，滿腦子的聲音都是“她笑我傻，笑我笨，笑我戳……”

我感到我的“自尊”遭受到莫大打擊，就像一個怯弱的癡漢好不容易鼓起勇氣跟暗戀多年的姑娘表白而被無情拒絕的感受是一樣一樣的。我當即立馬決定以后再也不跟她主動講話了，以后找到機會一定要對她“報復(fù)”。

那時我們學(xué)校經(jīng)常會沒有理由的停電，上晚自習時，條件差的孩子從家里帶煤油燈來取亮，條件好的孩子就會帶蠟燭，我不知道她的家境如何，但一定會比我要好許多，因為有天上午我們正在上語文課，她的爸爸站在教室門口拿著一捆紅艷艷的蠟燭在我羨慕的眼神中親手交給了她。

但令我不解的是，每次晚自習停電，她都舍不得點她的蠟燭，而是借用我煤油燈微弱的光亮寫作業(yè)，我本來可以把煤油燈放在我和她之間，我們一起看，但我就是不放我們中間，而是故意放在我的正前方，甚至我的另一邊，可她就是不點蠟燭，看著她側(cè)扭著身子，頭都快磕在作業(yè)本上吃力地寫字，我又感到于心不忍，但又恨她不跟我主動講話借個火，那怕只對我輕輕地講上那么一句，我立馬就把燈給移過去。

記得周末回到家，我向媽媽抱怨，我說：“我遇到一個特別小氣的女同桌，明明自己有蠟燭不用，還非要借我的光讀書，真是討厭死了”。

媽媽說：“你就放在中間讓她看嘛，燈光又不會因人多就變少，女孩子一般是要節(jié)約些，是你自己太小氣啦?！?/p>

我悶悶沒有吱聲，我知道媽媽不會理解我當時的小心思。

后來我看過一些心理書籍，談到有些青春期的孩子會做一些惡作劇來欺負愛慕的異性，以此來引起對方的注意和關(guān)注，我非常的認同。

過了一段時間我才知道她為什么在自習時不用自己的蠟燭，她是在晚自習九點半結(jié)束后，同學(xué)都下課回宿舍了，她還要在教室里挑蠟夜讀一二個小時。我從來就不是一個喜歡在課堂之外還開夜灶的好學(xué)生，因為每天晚上自習已經(jīng)讓我感覺到跟坐牢似的，好不容易等到一天煉獄結(jié)束，能夠早早回到宿舍，躺下來說不定做個春秋美夢來慰籍一下我受傷的小心靈，但不知道那段時間我是抽什么風，我居然在晚自習結(jié)束后也留下來補習，我的煤油燈還是放在我的正前方或另一邊，她也開始不點蠟燭了，扭擰著身子吃力的寫字看書。我也裝模作樣地拿著筆在書上比劃，其實我壓根就學(xué)不進去，心里默默數(shù)著時間一分一秒地流失，每次熬到她起身回宿舍后，我才慢慢起身，悻悻地走出教室。

記得有一次，我像往常一樣，晚自習結(jié)束后繼續(xù)留下來“陪同”補習，過了一會兒我實在熬不住了，就趴在桌子上睡了過去，待我一覺醒來，旁邊的課桌早已空無一人，只留下桌前豆瓣大小的火苗在燈芯上孤獨地跳動著，我揉著惺忪的雙眼轉(zhuǎn)頭后看，教室里星星點點還有五六盞油燈，涼涼的秋風從窗戶縫隙透進來，我不由得打了一個寒戰(zhàn)，這時下腹墜脹似有尿意襲來。

我們初三的教室在教學(xué)樓最頂層三樓，而廁所位于教學(xué)樓外東北角一百多米處，下十幾步石階一間用木頭搭建的破舊木架瓦房，現(xiàn)在已經(jīng)是深夜十一二點了，整個校園萬籟俱寂，我可不敢在這暗燈瞎火的夜晚去木頭房小便，我慢慢直起身來向后晃眼看了看，確定教室里幾個熬燈夜讀的都是男生，我俯身吹滅了煤油燈，擦著課桌走到窗邊，輕輕地推開玻璃窗，一陣秋風襲來，我不由地縮了縮脖子，雙手抓住兩邊的窗沿用力一躍，穩(wěn)穩(wěn)地站在窗臺上，迅速退下褲子，隨著一陣一樓水泥地板上傳來水柱砸擊的“啪啪”聲，我就以極其不文明又不道德的方式解決了人生一大急。

正當我提著褲子跳下窗臺，后面?zhèn)鱽韼讉€男生竊竊的笑聲，我很是納悶：“你們什么時候變文明了？你們不是常帶頭這樣干的嗎？我又不是第一人？”正當我一頭霧水的時候，我定睛一看，發(fā)現(xiàn)教室遠角落里一盞忽明忽暗的火苗正照印著一張女生的臉，我嚇得一激靈，急忙勒緊褲子，窗戶都沒來得及關(guān)就落荒而逃。

以后好長一段時間我在路上或教室里碰到那個女生，我都感到極其不自在。本來這個不堪回首的畫面后來我都選擇性地遺忘了，但前些年有次在電影院看《夏洛特煩惱》時，電影里有一位可愛老大爺說“什么冬梅？”“馬什么梅？”。一下子讓我想起那個遺忘了多年的畫面，因為那晚坐在遠角的女生我記得也叫“什么冬梅”。

就這樣，我一直懷著渴望、郁悶、怨懟復(fù)雜的心情煎熬著等待一個學(xué)期的結(jié)束，期間我也很想早點調(diào)換座位，這樣就可以了斷我的胡思亂想，因為再過一個學(xué)期就要中考了，我也想好好努力一把，如果運氣好能考上中師，用當時村民鄰里的話說：我就可以蛻去農(nóng)皮成為一個吃國家糧的人。

來年進入初三的最后一學(xué)期，老師重新安排了座位，我們就再沒同過桌了，心里感到如釋重負的同時，還有隱隱感覺缺了點什么的惆悵，我在每次上課走進教室時有意無意地向她坐的位置瞄上幾眼，看看她安靜讀書的樣子。

接下來的二三個月是我們學(xué)習最后沖刺的日子，但我的學(xué)習心境和學(xué)習效率并沒有提高，課堂上還是老走神。失落、遺憾、惆悵、癡怨等復(fù)雜的心情伴隨著我最后幾個月初中生活的結(jié)束。

最后中考，我考得不好，分數(shù)只夠勉強上一個普通高中，記得放榜的當天我拿著中考的成績，在校外的農(nóng)貿(mào)集市門口上碰到一個平時跟我關(guān)系不錯的男同學(xué)，跟他說著說著居然傷心地哭了起來！后來越哭越傷心，搞得那個男同學(xué)手足無措不知道怎么去安慰我。

后來聽說她以新生第一的成績考進了中師，再后來…… 就再沒有后來……

也許那次傷心的痛哭是為我萌動的初春做一個悲壯的祭奠吧！