什么是邊界感，也許大家會覺得這個詞有些陌生，但是如果我說界限，大家是否會覺得清晰一些。

邊界感其實算是興起的新詞匯，它的意思是指對界限的判定或重視程度。當一個人欠缺邊界感，他/她可能會無意識地常常把自己的事托付給他人，邀請他人跨入自己該有的界限，或把自己的意愿強加于人，強行跨入他人的邊界。

有個問題，我想想問問各位，你們的父母進入你們的房間會不會敲門？

我讀書時，我媽基本上沒有敲過我的房門，都是搞突襲一般，還會偷偷地從窗戶那里偷看我在干什么，讓我有極大的不被信任感。

成年后，我媽會給我洗內(nèi)衣內(nèi)褲。會在晚上，到我的房間，給我的小孩蓋被子。甚至，她會在我工作后，主動承擔幫我存錢的事宜。其實這些并沒有讓我感受到很多的愛，更多的反而是打擾，尷尬和不痛快，不信任。

反之，我的婆家，界限感比較明顯，大人不會去關注小孩在玩什么游戲，看什么電視劇或者動畫片，公婆進入我們的房間都會敲門，甚至大多數(shù)早上的時候，她都從來不進我們的房間，也不會來叫我們吃早餐。給我和老公更多的獨處空間?，F(xiàn)在我們小孩大了，她還會主動幫我們多準備一間房，讓孩子睡，我們大人自己睡。盡管公婆和初中的小姑子還擠在一個房間里。

不知道各位，是更喜歡我媽那樣大包大攬的，一味付出。還是更喜歡我婆婆那樣，分清楚是誰的事情呢？

所以邊界感也有健康和不健康之分，要怎么判斷呢？

不健康的個人邊界容易對他人的情緒和行為負責?；蚴瞧诖藢ψ约旱那榫w和行為負責，擁有不健康個人邊界的人，經(jīng)常將他人的需求和感受看得比自己的更重要，且會有以下行為：

1:拒絕別人的要求時，會感到心情不好或愧疚。

2:被人刻薄對待時，只會忍氣吞聲。

3:為了討好別人，放棄自身信念。

4:通過別人的評價定義自己。

說實話，以上情況，我媽是全中的，我媽非常喜歡買衣服，她說的最多的就是，別人都說好看。她非常在意別人的評論。要是有一個人說不好看，她便會懷疑自己的眼光，然后就冷落那件新買的衣服了。她還有個特色，對待對自己不好的人特別好，就是那種討好的目的。覺得要讓所有人都覺得她好，才是真的好。她活得真的很累。

所以我渴望她有一個健康的邊界感。

其實，健康的個人邊界是對自己的行為和情緒負責，而不是對別人的行為和情緒負責。讓我們能夠承受我們的選擇所帶來的后果，而且，還可以確保我們讓別人也能為他們自己的行為負責，不越界侵犯我們。

在這一點上，我真的挺佩服我媽，我媽七個親姐妹，他們一有事，就打電話給我媽，因為她最有錢。記得三姨媽的小兒子打群架被人帶刀砍傷了，我三姨媽第一件事，告訴我媽，然后我媽當時就又急又氣啊，掛了電話，罵了幾句，意思是什么都讓我來管，我是萬能的嗎？說完又趕去醫(yī)院送錢去了。后來姨夫出車禍，表哥沒錢上大學，都是我媽去解決的。就連現(xiàn)在，我媽的侄兒沒錢砌房子，我表哥沒錢搞裝修，她通通要參與。把自己弄得非常累，然后其他人一有事，都是來找她。有一次，我家搞裝修正好遇上表哥家砌房子，我缺錢，我媽非常生氣，讓我找我婆婆去。重點是一開始，我不愿意裝修，說沒錢，我爸媽說他們出，后面錢不夠，我媽卻把我痛罵一頓，意思是我不體諒她。我覺得莫名其妙，她侄兒那里，她估計是像超級英雄一樣主動提供的幫助吧。

然而這么操心的母親，這么超人的女強人，真的很好嗎？我媽一身的病，年輕時賺錢太賣力，腰椎間盤突出非常嚴重，現(xiàn)在還有一大堆毛病。病的時候，別人再心疼你，可憐你，也不能代替你去疼痛。

所以，擁有健康個人邊界時刻，我們得知道拒絕對方是出于對自己負責，拒絕的原因是因為對方越界了，這樣一來自然就減輕我們的內(nèi)疚感。同時，也能告知對方自己的邊界在哪，防止對方以后再次越界。

比如說，我如果很累了，有人來找我?guī)兔Γ覀兛梢灾苯泳芙^。而不是為了自己的老好人人設，拖垮自己的身體去成全別人。

健康的個人邊界應該具有以下特質(zhì)：清晰的、保護性的、堅固但靈活的、為自我建立的。

那邊界有幾個維度呢，又該如何做呢？首先是物理界限。第二，性界限。第三，認知界限。第四，情感界限。第五，物質(zhì)界限。第六是時間界限。我們一一來看。

物理界限是指一個人的個人空間和他能夠接受的身體接觸程度。比如說我的私人環(huán)境，我的房間、我的座椅、我的床鋪能不能讓別人占用？這是物理界限，每個人不一樣。

第二個界限是性界限。別人對你的性挑逗，哪怕是語言上的性騷擾，職場說一個葷段子，這其實都是侵犯了對方的性界限。

第三個界限叫認知界限。你會覺得什么叫認知界限？認知是一個人的思維方法。人人都有權發(fā)表自己的看法，他人無權忽視、輕視或取笑你的觀點。

還有一種性別上的認知界限：我是女性，我在職場上很強，一個跟我一樣強大的男性做出一些決定，大家會說他很果敢，很有能力。如果我來發(fā)布命令，別人就會說，你是霸道女總裁，或者是一個不好相處的女老板等等。這其實也是侵犯了你的認知界限，因為他在侵犯你的性別認知界限。

再有認知界限很有意思，不該你知道的事情讓你知道了，引起了你的反感，這也是侵犯了你的認知界限。所以你可以很明確地說：我不想聽八卦，你不要告訴我這個恐怖的故事，你不要告訴我那些齷齪的事情……這是維護了你的認知界限。

在這里作者又舉了她一個病人的例子，這個病人叫亞歷克斯，他有個很大的問題就是他到處過度分享，喋喋不休地自說自話，總是會跟別人不停地說他自己生活中的事情，不給別人表達的機會。

他為什么會過度分享？一個人的界限模糊，界限出了問題，通常跟他的原生家庭有關。當他來就診的時候，作者發(fā)現(xiàn)，原來亞歷克斯在很小的時候，他爸爸就對他無話不談，所以亞歷克斯長大以后就會覺得，無話不談，是跟別人溝通、討好別人的方式，因為我爸爸這么教我的。

他爸爸無話不談跟他說什么？說亞歷克斯媽媽出軌的事。你對一個孩子說他的父親或者母親出軌的事，甚至還有細節(jié)，這其實就是侵犯了他的認知界限。

第四個界限，作者說的是情感界限。我們之所以會和別人分享自己的感受，當然是希望獲得對方的支持和認可。然而合情合理的要求對某些人來說非常不易，這些人的情緒不被重視，感受也常常被忽略。其實這就是情感界限被侵犯的表現(xiàn)。情感界限被侵犯的人通常很難會對別人再吐露心聲。如果一個人給你帶來的是完全無視你的情緒，不停地給你語言暴力，事實上他就侵犯了你的情感界限。

除了情感界限，還有物質(zhì)界限。物質(zhì)界限最簡單的就是，我小時候借了一本書給別人，他把封面撕了再還給我，我怕他生氣，我不敢說，其實我很難過。其實我錯了，我應該要求他東西還回來的時候完璧歸趙，如果他把它弄破了，他應該道歉，如果他有剩余的財力，應該賠我一本一模一樣的，因為他侵犯了我的物質(zhì)界限。

我們可以這樣去設定物質(zhì)界限，我們可以說：我可以把錢借給你，但是你必須保證周五前全數(shù)歸還；我可以把西裝借給你，但是你這次把它弄臟了，干洗的錢要由你來付等等。執(zhí)行物質(zhì)界限，作者提出了幾個小建議：不要把東西借給不會好好對待別人東西的人，就從根本上斷絕，他一次性得罪你，你就永遠不要跟他來往了。還有把丑話說在前頭，事先告訴對方你對歸還財物的要求。

其實健康的個人邊界之所以重要，是因為它背后暗含著一個大家都懂的道理，就是“每個人都應該且僅應該對自己的人生負責”。

有句話是這樣說的———遠而不疏是種能力，近而不入是種智慧。

邊界感同樣存在于夫妻之間。我在看書時你在作圖，我在臥室練瑜伽時你在客廳看球賽，相得益彰，互不打擾。我有自己的愛好，不想被過多管制;你有你的空間，我也不會限制你的自由……