三個月過去了，每一天都想著，用文字來念一念我的外婆，念一念歲月流淌出的那一些細節(jié)。如果要說30年來外婆在我心里的形象，那并不來源于小時候的朝夕相處，而是最近幾年她如孩子般臥床的日日夜夜里笑著哭著的樣子，尤其是那如少女般的嬌羞的笑容，無論何時想起來，自己總是不自覺的輕輕的笑起來，多么惹人愛的模樣啊。
這兩年外婆漸漸的開始回到最初始的狀態(tài)，時而清醒著，時而迷糊著。好多好多次，湊近她，輕輕問一句：阿嫲，知道我是誰嗎？剛開始是記得，然后每一次都重復(fù)著問我是不是還在島內(nèi)那棟大廈上班，然后說挺好的。一次又一次的重復(fù)著，一直到不認得我了，開始說我是大表姐、二表姐，要經(jīng)過提示才會想起來，然后再繼續(xù)問著是否在那棟大廈？每一次得到我的肯定后，她才似是安心了一般松一口氣。到了后來就直接說不記得了，老了混亂了。每次當(dāng)她說我是大表姐或者索性說不記得的時候，我總會笑著捉弄她，說阿嫲再看清楚一點，再想一想，你記得的。這個時候她總是非常認真地看著我，看上似漫長的幾秒，然后就用著那唯一還能動彈的右手捂著嘴巴，特別害羞的笑起來，為她不記得我而不好意思，甚至可以說是嬌羞，臉上偶爾會帶著些許紅暈。每每這個時候，看著她可愛的模樣，心里總是特別柔軟，也特別的純凈。
這樣的笑容曾經(jīng)有一段時間出現(xiàn)的頻率特別高，有時候我們在說話，阿嫲會突然插一句，每每都是聽不清楚的，我們就湊近去問，阿嫲說啥呢？她就又開始羞羞的笑起來，有時候掩面而笑，有時候干脆直接躲到被子里。這樣的笑容，在每次夸她穿的新衣服好看的時候也會出現(xiàn)，那是一種很滿足很簡單的笑，就如同一個小孩穿上大人給買的新衣服得到贊美時的模樣。
每個人的心中都有一個外婆，每一個童年都會充滿外婆的氣息和回憶，我也不例外。可我現(xiàn)在想起來的都是外婆躺在床上這七八年的日子她的模樣。陪著她一起，一年又一年的經(jīng)歷著生理上的變化和那若有若無的心智上的變化。
后面這兩年，外婆每一次在我們要回家的時候，總會用著渴望的眼神看著我們，一次又一次說，要再來哦，要再來哦。拉著她那只剩骨頭和皺皮的手，一遍又一遍的撫摸著，大多時候我都在想，假如我將來有了孩子，那種呵護的感覺也就如此了吧。
那一天是5.20，多么美好的日子，外婆在清晨很平靜的走了。然而這樣的平靜卻是來得那么神奇。外婆從前一天傍晚開始突然不對勁的，或者說她用了一個星期的時間和若有若無的表現(xiàn)告訴我們，她要走了。而在農(nóng)村里，一貫的習(xí)俗是要馬上把老人搬到她一生居住的老房子，并且直接放置大廳，陪著老人一起等待死亡的來臨。從傍晚一直到隔天清晨外婆躺在草席上，能動的右手右腳一直靜不下來，手一直在拍打草席，一直像是在撥開草叢般的揮著，眼睛緊緊的閉著，嘴巴偶爾發(fā)出一些不知名的聲音，就這樣一直持續(xù)了將近12小時。清晨，媽媽年輕時的密友帶著幾個人過來誦經(jīng)，而就在誦經(jīng)的過程中外婆竟慢慢地安靜了下來，就那樣平靜的躺在那里，直到氣息越來越弱。最后大舅湊在他耳邊跟她說，媽，你就安心的走吧；她慢慢的轉(zhuǎn)過頭來，左邊的眼睛睜開了一點點，就一點點，而且很快又閉上了，讓人恍惚，就好像她不曾再睜開眼一般，她看了一眼大舅，然后很緩慢的把頭轉(zhuǎn)回去擺正，走了。走的這一刻，恰好是誦經(jīng)結(jié)尾，不知如何去解釋這一切。在媽媽密友的要求下，我們需要不間斷的給外婆念“喃無阿彌陀佛”一天一夜，她說只要我們堅持不間斷的念，隔天外婆的臉色一定非常好看。我心里是有疑惑的，歸天的人，不應(yīng)該是隨著時間推移，臉色逐漸發(fā)黑嗎？就在第二天，我們掀開了蓋在外婆臉上的被單，那一刻我非常想上去摸摸她，因為看起來是如此的柔和，甚至有一種錯覺，覺得她的臉竟如同剛出生睡著了的嬰兒般。要知道這幾年歲月和病痛已經(jīng)讓她失去了原本的模樣，臉頰凹陷，甚至到后來的這幾個月，嘴巴也變了型。可那一刻，仿佛之前的一切并不曾存在過。她依然是記憶中身體完好時的模樣，那樣和善；是的，和善，外婆的一生中所表現(xiàn)出來的模樣，也是世人對她的一致評價。無法解釋，也無需解釋吧，那一刻我的內(nèi)心也異常平靜。挺好的，就這樣結(jié)束吧，放下這一生所受的苦難，一身輕松的離開吧。
這些日子里白天總是想起她走時的畫面，夜里總是夢見那三天守著她的畫面，滿屋子的子子孫孫。
越是不斷想起外婆，想起這一些細節(jié)，就越是為我的媽媽心痛。我的媽媽沒有了媽媽，我想那種悲痛或者不知如何形容的感受比起我沒有了外婆，一定沉重得許多許多，尤其是在家里這般況景下失去了她的媽媽。我知道好多好多事情壓得她甚至無法全心全意去體會失去自己媽媽的感受，甚至來不及也顧不上徹底的悲傷。那一聲聲痛哭中，到底有多少來源于失去自己媽媽的痛苦，有多少來源于生活對我們的不公和殘忍，我分不清楚，就如同分不清楚自己的一樣。我的媽媽一直在撐著，我知道的，就如同我一直在撐著一樣。外婆撒手了，將一生的苦難拋下了，而我們，仍將繼續(xù)著。
此時此刻此生，我只愿我的媽媽能夠在余生里，平平安安健健康康的走到自然老去的那一天，我請求上天給我的媽媽多一些眷顧，請看在她一生無愧于人卻一生受盡苦頭的份上，讓她平安健康的老去。
我多想給她一顆輕松的心臟。如果一定要有人來承擔(dān)那份不知何時又會突然而至的苦難，那么請讓我一個人受著，就讓我一個人受著。????
