01.
缺什么的人最怕什么,我們都習慣掩飾自己的脆弱，所有的云淡風輕背后都承載著無盡的心虛與慌張。
從小就貧窮的人，最在乎別人對自己的看法，他們會不會看不起我，會不會嘲笑鄙視我，會不會不待見我…諸如此類看似搞笑的問題，卻常常充斥在我的內心。
02.
從初中開始，我就是那個接受國家貧窮助學金補助的學生。每次老師說，想領補助金的同學自己寫一份家庭情況，我就會覺得全班同學的眼神都在注視著我，這讓我感覺很恥辱。
但是我沒有辦法，我無法改變這種窘?jīng)r，因為我需要錢，我的家庭需要錢，我要靠這些補助金吃飯，靠它讓我媽媽對我感到滿意。
每次我把我又得到助學金的情況告訴媽媽，她都會特別高興，然后驕傲的告訴七大姑八大姨，我在學校領了錢。她們一直以為這些錢是因為我的學習和實力。
可是她們不知道，得到這些貧窮補助的錢，對自尊心極強的我來說，是多么恥辱。畢竟有很多孩子，就算家庭貧困，也不愿意低頭去承認自己是窮人。
青春期的我，在同學面前抬不起頭，感覺低人一等，就算我成績名列前茅也不會有絲毫的優(yōu)越感，自始至終我都覺得我是一個默默無聞的學生。
自己把自己卑微到了塵埃里，我極度迫切結束這樣的生活，不愿自己在角落獨自綻放，不愿承受自己貧窮，卻又深感與人的差距。
03.
上了高中，我開始掩飾自己，不再刻意去追求獎學金助學金，開始追逐別人的腳步，委曲求全模仿別人的生活。
若同宿舍或者同小組有人要寫貧困申請，我就會假裝“合群”，把自己的申請書故意寫的夸張一點，讓別人看了覺得我是專門這樣寫，而不會懷疑我有多渴望得到這些錢。
不知是我用力過猛，偽裝的太好，還是背景不夠硬，三年我只得到一次助學金。
雖然老師說，讓全班同學都有機會得到補助機會，得過的同學就不再考慮了，但仍有很多教師的親戚三年都在享受補助待遇。
高中三年，我偽裝的自己不再寒酸，卻過得很辛酸，為了合群，我不再做自己喜歡的事情，把自己的錢拼拼湊湊和大家聚會，嗨瘋。
終于，青春期在乎面子，貪慕虛榮的我，活成了自己最看不起的模樣。這其中夾雜著悲哀，軟弱，虛偽，卑微，傷痛，所有的不美好，我迷茫，虛妄，看不清方向。
但是，我還是要悶著頭拼盡全力的走下去。
04.
高中畢業(yè)的那個暑期，我度過了二十年來第一個低谷期，高考成績低出我的想象，整天意志消沉無所事事靈魂空洞，想方設法讓自己變得更好，卻永遠行動不起來，極度看不起自己這幅模樣。
最多的是害怕，怕自己就這樣再緩不起來，怕自己成為一個失敗者，怕別人瞧不起我，不知該如何面對對我給予期望的人。
第一次體驗崩潰到無法控制情緒，淚不自覺的往外涌，內心的惆悵來回翻騰。第一次體會原來傷痛是無聲無色的，因為你已經(jīng)顧不上考慮其他人看或者不看了。
05.
直到升入新學校，開始了新生活，慢慢的才重新步入正軌，開始反思自己，努力生活。
但貧窮仍沒有轉變，好在思想觀念開始慢慢成熟，學著正視貧窮，逆境。我努力讓自己不再在意別人的目光，告訴自己，不努力，沒目標的人才更應該感到可恥。
軍訓結束后的第一個星期，開始申請貧困生助學金，模式是站上講臺，向全班同學介紹自己的家庭情況，然后投票決定補助對象。
這次我不想再逃避，也不要再偽裝，我向老師自薦，我第一個上臺介紹，爭取這個寶貴的補助機會。
我從沒有這樣勇敢過，所有的不安，慌張，恐懼，都沒有了退路，我只是暗示自己，無所畏懼。
其實很早之前我就喜歡“無所畏懼”這個成語，腦補一個酷酷的拽拽的傲嬌的表情，好像真的不再害怕一樣。
最后我以全班40人得37票獲得了助學金名額，這次我沒有羞恥，反而覺得自己有點了不起，我由衷的在家庭微信群里炫耀自己的戰(zhàn)績。
自此，我也不用再假裝，不用再包裝，可以大聲的拒絕別人，因為我窮，所以不想合群玩游戲了，所以不想周末出去喝酒了，所以不能撒狗糧了，因為我得努力讓自己不再貧窮。
努力生活的你才是最帥的，真正該感到羞恥的，是那些坐吃等死的紈绔子弟。
