我的好朋友在她的朋友圈發(fā)了一條這樣的一條評論：在面對“浪費”譴責時，那些想說而不敢說的話，連叔都說了。我能力有限，所以要求也不高。但是如果我的孩子玩了一碗飯，撕了一盒紙，倒了一瓶顏料，他玩得超級開心，而邊上有人說浪費時，我就會在內(nèi)心深深地鄙視這處深到骨子里的窮，然后義無反顧地繼續(xù)。

她大概是看了一篇叫《你有浪費力嗎？》的文章發(fā)出的感慨。我基本上很同意她的觀點，我也覺得在她所描述的場境中，孩子“玩得超級開心”是價值的核心，至于浪費是次要的。也就是物質(zhì)（錢）是為人服務(wù)，還是人為物質(zhì)（錢）服務(wù)的問題。雖然這類事情中間會有一個“度”，每個人的刻度位置都不一樣，但是內(nèi)心的“窮”就是一種內(nèi)心的欠缺感。這種欠缺感讓人無時無刻都想擁有更多的東西。有些人著眼于物質(zhì)，有些人著眼于精神。其實人對于精神上的勤于索取，吝嗇，又何嘗不是一種精神上的窮相呢？

不過，讓我有感覺的字眼卻是“鄙視”2字，鄙視是輕蔑，看不起的意思。鄙視的內(nèi)在驅(qū)動力是什么呢？簡單地說是自卑，看不起自己是明自卑，看不起別人則是潛自卑。潛自卑當然是我自己創(chuàng)造的詞了，是指這種自卑埋在潛意識里，而自己卻渾然不覺。為何說看不起別人是自卑？其實邏輯也是很簡單的，就是你在表達對別人的鄙視的同時，也表達了自己的優(yōu)越感，暗示自己在某方面比對方做得更好。精神分析學(xué)派心理學(xué)家阿德勒在《自卑與超越》一書指出，自卑情結(jié)是指一個人在意識到他要面對一個他無法解決的問題時，表現(xiàn)出的無所適從。因為自卑感會讓人感到壓力很大，所以他們會通過尋求優(yōu)越感的方式來釋放壓力，補償自己。當你表達自己不同的觀點時，并沒有在表現(xiàn)優(yōu)越感，但是你開始“鄙視”別人時，就是在補償自卑。

我們鄙視一個人的明目的，是為了表達自己的優(yōu)越感，也就是在發(fā)泄自己的情緒和補償自卑壓力；而其潛目的，或許有那么一點期待別人的改變來認同和我們一樣的觀點和做法。從我朋友的角度，她也許潛意識里認為身邊的這個人不甘心被鄙視而有所改變。但是大部分人遭到鄙見時的反應(yīng)是“反鄙視”，也就是說，以其人之道還自其人之心?！澳阕约河钟惺裁戳瞬黄穑繎{什么鄙視我？”然后對方不但不會有什么改變，還會與你上演一段互相撕逼的悲催歷程。

寫到這里，我感覺自己開始想說教了。打?。喝魏我环N說教的欲望都在打壓著別人的聲音。一旦你想說教，你的連珠炮式教訓(xùn)別人的欲望就會沖口而出，完全沒有傾聽別人的想法和機會，也沒顧及到對方的感受，反而會期待對方同意自己的觀點，并作出改變。也就是說，當我們強行說教的時候，我們開始缺失了“共情”和同理心?！氨梢暋币惨粯樱覀儽梢晞e人是因為我們從來沒有站在對方的立場看問題，就拿我這個朋友的例子來說吧，她身邊的這個人之所以會在同樣的場景中說“浪費”，是因為他的認知，他的價值觀，他的信念就是認為這是“浪費”。而認知，價值觀，信念和他本人的性格，能力和經(jīng)歷直接相關(guān)。也就是說，他在做著他認為對的事情。既然他堅信是對的，他為何要想著改變呢？如果我們能從他的角度來看和感受同樣的場景，我們不一定認同對方的觀點，但是至少會尊重對方的不同看法和做法，至少不至于“鄙視”對方的程度。而至于那個被“鄙視”的人，當自己的觀點和做法遭到壓制時，其實也可以通過“共情”的能力去建立自己的抗“鄙視”能力從而不至于“反鄙視”。從我這個朋友的例子中，被“鄙視”的那個人若有共情能力，就必然知道和理解對方的價值立場不一樣所導(dǎo)致了觀點沖突，從而不至于有被傷害的感覺。要做到共情，除了超越自卑之外，其種程度上，這種技能也是可以訓(xùn)練和習得的。

在日常生活中，當別人的觀念跟我們不一樣的時候，我們不自覺地想說服別人，卻不自覺地防御著別人的說服。如果2個常有沖突觀點的人不得不相處，不得不追求和諧，那么羅杰斯的人文主義心理治療思想對我們是有很大的啟發(fā)意義的：先完全的接納對方，再通過自身的人格魅力不斷影響對方。就像打太極一樣，先迎合，再引導(dǎo)。大家各改一部分，各容納一部分，都做到無條件接納和愛對方，和諧相處大概就不成什么問題了。