一直是個(gè)認(rèn)知很遲鈍的人。對自己，對他人，都是。
比如：上小學(xué)后，才發(fā)現(xiàn)別人的手和腳的樣子長得跟我的不一樣；大學(xué)畢業(yè)后，還都沒想過，別人說的話可能全都不是真的…像就出生地這種還要用來調(diào)侃，瞎JB亂編的，怎么都不肯說出實(shí)情的?，F(xiàn)在，仍然無法理解。
常常陷入自怨自艾的困境。心情總是郁結(jié)，無法舒解。我又懦弱，碰到難事，總愛逃避。內(nèi)心里無比糾結(jié)，卻又經(jīng)常選擇“費(fèi)事了，懶得說，不說也罷?！?/p>
積郁成這樣，只能偶爾敲字來書寫情緒。
對文字的偏愛是真的。
但沒法靠書寫來生存也是真的。這個(gè)，我知道。
營生的背后都是壓力與焦灼。更何況，會寫的人，那么多；有才情的人，那么多；會抓人情緒，掀起一陣陣熱點(diǎn)的人，還有那么多那么多的…他們專業(yè)，我業(yè)余。這個(gè)，我更知道。
真要靠此發(fā)家，也是要猛積，善謀，斗狠辣的。生性懶散清冷淡漠的人做不來這些。倒不是矯情，就是缺天份。那么做，不自然。所以，一直也混不好，這讓人很苦惱。
世界那么大，我那么小。不是體積，是心思。心思煢弱，而體積龐大，反差總是給人帶來誤解?？梢悦鎸γ嬖V說的人，我其實(shí)沒有的。所以，選擇了自己與自己囈語。
這就是來這里的初衷。為表達(dá)！
（一） 壓抑篇
不太記得什么時(shí)候開始，許久許久的沒大段書寫過什么。
好像是那年吧！
MSN Space空間日志貌似開始盛行。那個(gè)男人卻翻出了我舊年的小黑皮記事本。大約是讀到了幾段關(guān)于與初戀過往的一些文字。于是，氣爆了的樣子，咆哮，謾罵，質(zhì)問，撕扯小黑皮本…
當(dāng)時(shí)也是，這個(gè)男人的各種作，見慣了的。心里很是冷清，像看了場默片電影，畫面激烈晃蕩，但無聲。想著，好吧，你盡管費(fèi)勁好了，我反正體覺不了。
以為，事過了，便無痕。
等到再想起擺弄一下MSN Space時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)特別地沒心情。
如今，還能翻到的是那年那時(shí)那樣的兩行話。
“寫下了。從此，便有了承堂供證，會死糾不放的?！?/p>
“這男人的醋壇子若是打翻了，是能聽到美國世貿(mào)大廈倒塌的聲音的。”
是的，那年正好911.
（二）懈怠篇
如今，又入困局。無從擺脫，也消極應(yīng)對。
對生活，從未有過的懈怠。
一日，從不主動接觸陌生人的我，卻也約了位素未謀面的微信公號女作家一起外食。近來，心里頭又松動了一些。有念頭要書寫，也是想開個(gè)公號來打發(fā)下時(shí)間。那日，擔(dān)著尷尬，自己主動地說了不少話。自己說的都忘了，人家說的卻一直記起。人家說：“平常幾乎也不太出門。除了買菜，都是宅著看書寫東西?！?/p>
說這話時(shí)，臉無晦色，一片澄明。
末了，還添了一句：其樂無窮。臉上又是一片瀲滟。
當(dāng)時(shí)與現(xiàn)在，都是真心地羨慕！
同樣是宅著，我卻沒有那般明朗與快意。
從睜眼瞥見第一條光線開始，就蜷在沙發(fā)里，陷進(jìn)去。
一天接一天的，也不刻意安排。刷劇，看電影，玩游戲。也閱讀，多碎片式。同時(shí)，像是一直在念個(gè)咒。寫點(diǎn)什么唄，反正閑著。腦子卻一團(tuán)亂。字句也是有的，碎碎的，到處蹦達(dá)；東一撮，西一丟，鬧哄哄的，就是湊不到一起。
靠背與坐墊每每都是一大片的粘潮濕膩，也還是縮著，懶得動。
于是，慢慢聞到了自己悄然腐爛的味道。
仔細(xì)想來，一切過往，不管曾經(jīng)歷過什么，好像都不那么真切了。腦袋的上方卻分明總頂著一低氣壓烏云朵，灰蒙的，總是不爽凈。好心情的日子，也記不起太多。
想來，大概也是因?yàn)閺臎]暢快地表達(dá)過吧！
我對自己說，明天不這樣了吧。
明天的明天，不這樣了吧。
然后，沒有然后…
無謂悲喜，只是渾噩！
（三）將釋篇
一直都是有表達(dá)欲的。這點(diǎn)，我是清楚的。
所以，頻繁更新朋友圈動態(tài)，常常跑到別人的公眾號底下發(fā)表看法，溜到影視劇網(wǎng)站后，寫小段小段的評論。隱了自己的ID，游客身份跟些其妙的他人ID相互掐架撕逼，莫名地痛快。
這大概也是有點(diǎn)癮的，我想。
所以，要表達(dá)，要書寫。這種欲望是會叫囂的。偶爾會像竄出很長的火星子，吐一下，吐一下的，眼看就要燃起大火，卻又自行地滅了；也偶爾，仿似與主人分離N年后的魔戒，時(shí)不時(shí)地受到埋在無邊黑暗地底主人的隱約召喚，被牽引著牽引著，就要遇見彼此了。然而，并沒有…還仿似那日漸疲軟的中年男人，興致來得總是一陣陣地，起來了，又下去了。
這欲一直在，就是沒能力好好地撩撥。
好在，從沒停止過刷影刷劇。一部接一部的，刷完了，像是過完了一遍遍不同的人生。每次感同的受都會有文字再表達(dá)的沖動。沖動往來了一遍又一遍的，最終，也沒能系統(tǒng)地完整地?cái)]一遍，記下來。
我對這樣的自己很認(rèn)慫，不逼迫。
如今，還是晚來了，隨便搬弄一下！就為表達(dá)唄，不想其他！
自我的感與悟化為文字后的輸出一定還是能帶來些歡愉的，我想。也能為多年來花那么多的時(shí)間與精力追影追劇的，找個(gè)有意有益的借口，不是嘛？
慢慢地，對自我遲鈍又紛亂的認(rèn)知，會是一番梳理。
再說，生活大部分沉悶，多的是一地雞毛的瑣碎。
隨便寫寫叨叨，或許能打破點(diǎn)這日常的庸碌。
