我是個(gè)精神病人，焦慮與抑郁并存。

在十年之前，我還算得上正常。

直到我母親的去世。

母親是這個(gè)世界上對(duì)我，最無(wú)私的人。

我的工作是銷售，賺錢純靠賣力，我嫁的人家也不過普通，沒什么本事的老公，同樣依靠勞力的工作，賺取著微薄的薪資，維持著家的開銷。

我的母親從前在個(gè)不錯(cuò)的單位，退休后用私己盡可能的貼補(bǔ)我，她的好說不出來，但她死的那一刻，我的眼淚，我的歇斯底里，我知道我的世界里我最愛的人是她，而她，走了。

我的病，我知道，也曾嘗試著去治療。

我按時(shí)看醫(yī)生，聽從醫(yī)囑，配藥，吃藥。

但這不是可以根治的病。

我發(fā)起火來，是難以抑制的，理智的細(xì)胞在那一刻在那一段時(shí)間里仿佛消失不見。

為此我的丈夫，我的女兒沒少受罪。

我克制不住自己，發(fā)泄完了就好。

我擔(dān)心他們不懂，誤會(huì)我是那個(gè)總是發(fā)病的壞人。

確實(shí)，我真的很壞。

壞在試圖用我的病去掩蓋一切我造成的傷害。

因?yàn)橛胁?，所以做的所有事都是正常的?/p>

多么可笑，你們能夠理解我嗎？

我可能難以理解吧。

不能僅僅將我的病情的發(fā)生歸咎于我媽媽離開我上。

在十年前的更早前，我就是這個(gè)模樣。

我與丈夫的母親并不對(duì)盤，丈夫又是個(gè)青年喪父的，家庭并不寬裕，但我還是嫁給了他，現(xiàn)在我依然想著當(dāng)初是我看走了眼，但不發(fā)病時(shí)，卻始終相信這是我倆的緣分。

這么想的時(shí)候，我應(yīng)該還是可愛的樣子。

女兒小的時(shí)候，我家的經(jīng)濟(jì)條件就不好，但丈夫卻是個(gè)大手大腳的人，但這里的花錢不是為他自己，而是為了咱們這個(gè)家，他希望給我們最好的，但與他的能力范疇相左，所以他的壓力一直很大，加之我的吵吵鬧鬧。

丈夫因此患上了一種皮膚病，干燥易掉屑。

為此，我沒少和他吵架，我的壞脾氣，還有一個(gè)之前沒提的，我有潔癖。

終于我們彼此都難以忍受，他和女兒一起搬去與他獨(dú)居的老母親同住。

我們倆分居。

我不會(huì)做飯。

在我和丈夫分居之后的日子里，靠他一周給我?guī)Ф氤床诉^活。

夏天把菜放在冰箱，冬天也不將菜熱熱，就怎么湊活吃，從冰箱里拿進(jìn)拿出，二三樣菜吃上一禮拜。

這樣過了很多年。

我和他有個(gè)女兒，從小疏于對(duì)她的疼愛，她六個(gè)月大的時(shí)候，我的父親就不想養(yǎng)她，硬是讓丈夫把她抱去奶奶家，她奶奶，也就是我婆婆，一直把她養(yǎng)到成年。

記憶里，我對(duì)她沒有多好的時(shí)候，她總是在我的管制之下，不聽話，關(guān)出門去，要打要罵的。

還有一次，現(xiàn)在想想也是后悔不已，大概十五年前吧，那時(shí)候真沒什么錢，她想喝一杯十塊錢的西瓜汁，又是被我一通狠罵。

回憶里，沒有什么好的，剩下的都是不好的。